Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Еврей спрашивает раввина:
- Скажите, ребе, вот если вы найдете на
улице чемодан и в нем миллион долларов, вы
вернете его владельцу?
- Ну, если точно узнаю, что этот чемодан
потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно
верну.
Разговаривают две подруги:
- Мне все время приходится проявлять
осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж
стерилизован.
- Вот-вот, именно поэтому.
Шли с подругой вечером домой. На подруге -
розовые штаны. На остановке - группа
мужиков. Проходим, ей вслед: "Щй,
смотрите, розовая жопа пошла!". Подруга,
ни на секунду не задумываясь: "А ты свою
помой, у тебя такая же будет!" ))
В ответ на предложение Михаила Прохорова
- упростить процедуру
увольнения сотрудников, поступило
предложение - упростить процедуру
линчевания олигархов.
Парень девушке не вечеринке:
- Ну пошли, сделаешь мне то, после чего я
ну просто обязан буду женится на тебе.
- Слушай, ты как относишься к просьбам
друзей?
- Ты о чем?!
- Ладно, начну издалека! Дай денег!
Недалёк тот день, когда словосочетание
"российская наука" станет
эквивалентным "армянскому
радио".
Теперь у нас вроде бы многое можно, но с
такими доходами по-прежнему ничего
нельзя.
Блондинка меняет карту в банке. В
заявлении дошла до графы "причина".
Ей говорят:
- Напишите: "Ввела пин-код неправильно
три раза".
Блондинка пишет: "Ввела пин-код
неправильно, ввела пин-код неправильно,
ввела пин-код неправильно".
- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем
твой секрет?
- Дело в том, внучек, что я сохранялся в
начале каждого уровня.
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
