Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
На днях американский Шаттл доставил на
МКС рекордное количество
женщин-астронавтов. Теперь очередь за
русскими - они доставят рекордное
количество водки.
Жена мужу:
- Объясни сыну значение слова
<<формально>>.
Муж:
- А на примере Медведева и Путина
можно?
Если взятки в России обложить налогом, то
их размер вырастет на 13 процентов.
мужик в банке читает толстенный договор
ипотечного кредита.
клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом
выжигается клеймо с логотипом
банка...."
- Сегодня кошка разбудила по старому
времени, как ей в голове часы перевести?
- Тапком.
Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу
да мяу... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?
- Да чёрт с ними, с котами!.. Щенки никому
не нужны?
Два мужика бухают в гостинице. Один
говорит другому:
- Видишь, розетка. Наверняка там
микрофончик встроенный. Давай, хуякнем по
ней ботинком, чтобы кому-то по ушам
шарахнуло.
Из розетки голос:
- Я тебе щас хуякну!
Со слов друга.
Зашел в магазин за лампочкой, продавец
предлагает: "Вам какую,
энергосберегающую по 180 руб или
деньгосберегающую по 10 руб?".
Жена пилит - муж валит.
Каждый человек по-своему талантлив.
По-моему я талантлив.
Возлюбил жену ближнего - считай, шо и
ближнего возлюбил.
До появления Интернета человечество и не
подозревало, что оно состоит
преимущественно из идиотов.
С точки зрения женщин, у мужчин есть два
главных недостатка: То, что они все время
думают о сексе, и то, что у них мысли
расходятся с делом.
Женщины с твёрдым характером - те,
которые бросают в своих мужей утюги,
табуретки, сковороды... Женщины с мягким
характером обычно бросают в мужа
домашние тапочки, подушки, игрушки...
- Мужики, а у меня машина -
"девятка".
- Так у тебя ж была "шестерка"?
- Перевернулась.
Чувак заходит в бар, заказывает рюмку
самого дорогого коньяка, выпивает, кладет
на стойку 5 баксов и убегает. Бармен берет
купюру и, оглядываясь по сторонам,
начинает класть ее в нагрудный карман.
Вдруг он замечает своего босса, стоящего
рядом и внимательно следящего за его
движением. Бармен не растерялся и
сказал:
- Прикиньте, шеф! Этот мудила оставил
чаевые и смылся, не заплатив за
выпивку!!!
Только женщина может сразу после секса
сказать тебе: "Знаешь, а я бы хотела
узнать тебя поближе...".
Заходит мальчик в подъезд и видит, как
его школьный учитель забивает косяк.
Мальчик с удивлением спрашивает:
- Валентин Петрович! Но Вы же нас учили,
что наркотики это плохо.
- То работа, а это жизнь...
Мужик идет по улице и видит рекламу
ресторана:
ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА
НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ.
Мужик думает - а неплохо. Заходит в
ресторан, заказывает хороший обед.
Поел, и тут ему приносят охренительный
счет. Он с возмущением спрашивает:
- А как же ваша реклама?
- С рекламой все в порядке. За ваш обед
заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш
дедушка:
Едет мужик по мкаду на УАЗике. Его
останавливает гаишник и говорит: "Вы
ехали со скоростью 140 км/ч" На что мужик
не говоря не слова выходит из машины
протягивает ключи гаишнику и говорит:
"Разгонишь заплачу"
Вернулся Порфирий Кондратьев домой из
командировки и налюбоваться не может:
бойлер установлен, краны починены, ножи
заточены, проводка исправлена, жена
беременна...
- Может, я сделаю ему искусственное
дыхание?
- Не надо, Лена... Есть шанс, что он ещё
жив!
