Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
В отличие от России в Америке все
госуслуги можно получить через Интернет.
Благодаря чему многие российские хакеры
уже получают американские пенсии и
пособия.
Неразрешимость проблемы девушки была в
том, что порция водки, после которой она
становилась привлекательной для мужчин,
была такой, что мужчины после нее были уже
ни на что не способны.
В нашей стране чиновники делятся на две
категории - честные и те кто уже
попался.
Беда одна не ходит. Она ходит с группой в
погонах и с дубинками...
Если Вы боитесь что Вас сглазят,
постучите по дереву, если не
боитесь,...
то дайте в глаз...
Блондинка должна пройти проверку на
детекторе лжи. Перед проверкой, когда всё
готово, ей объясняют:
- Задаём вопрос - вы отвечаете. Если
отвечаете правду - загорается зелёная
лампочка. Врёте - красная. Вам понятно?
- Да.
Загорается красная лампочка.
Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от
решения суда.
Россия - великая страна! Её армию все
боятся!
Особенно те, кому от 18 до 27 лет.
-- Вася, кем у тебя папа работает?
-- Числится начальником РУВД, а
занимается индивидуальным частным
предпринимательством.
Интересно, почему при разводе спрашивают
причину, а при регистрации брака - нет?
Когда начинаешь вникать в суть любой
распродажи, возникает стойкое ощущение,
что слово "скидка" происходит от
слова "кинуть"...
Счастье - это когда все, кто тебе не
подходит, к тебе не подходят.
В офис сотовой компании приходит
человек.
- У меня звонит телефон. Номер не
высвечивается. Поднимаю трубку - тишина.
Смотрю входящие звонки - нет там его
вообще. И так периодически, каждый день.
- Это будильник...
Ни что так не развивает талант
сказочника, как акты на списание
материальных ценностей.
Доктор:
- Что с вами?
Пациент (воздевая руки к небу):
- Как вам это нравится? Учился 6 лет и
спрашивает у меня диагноз!
- Ты все еще ходишь к психологу, который
лечил тебя от депрессии?
- Нет, я недавно узнал, что он покончил
жизнь самоубийством.
- Извините, вы заняли мое место.
- Ваше место? И вы можете это доказать?
- Могу. Я оставил на нем мороженое.
К гостям:
- Уже уходите?
- Да.
- А почему так медленно?
- Вань, я вижу, ты меня не любишь. Ты вон
даже свою собаку любишь больше, чем
меня!
- Мань, успокойся, я одинаково люблю вас
обеих.
Приемка товара в секс-шопе:
- Маашаа!
- Ааа!
- А х#й на!!!
У меня девушка обсмотрелась "трёх
мушкетёров". Привязавшиеся к ней
высказывания Боярского, типа
"Щенок!!!" или "Тысяча чертей" я
ещё воспринимал...
Но когда она бросила мне в постель пачку
презервативов со словами "Защищайтесь,
сударь" - я порвался!
Он увидел ее и воскликнул:
- Вот это да!
Она ответила:
- А вот ЭТО нет!!!
Отец одного моего друга работает
следователем в РУБОП (Управлении по
борьбе с организованной преступностью).
Сидят они в кабинете вдвоем с еще одним
следователем. Контингент посетителей
сами понимаете какой ))). А друг мой сам не
хилый парень - здоровый, бритый такой
одиннадцатиклассник. Как-то приходит он к
отцу в отдел сказать, что, мол, батя,
проблемы в школе, исключают, тебя
вызывают на разбор. На тот момент второй
следователь отсутствует. Отец - мужик
горячий - выскакивает из-за стола, хватает
чадо за грудки, трясет и кричит что-то
типа: Ах, ты, мать твою, и т.п. В этот момент
врывается второй следак и с криком
"КОЛИСЬ, СУКА!" бьет пацану в
репу...
За медицинское обслуживание будут
платить все. Кто сможет, будет платить
деньгами, кто не сможет платить деньгами,
будет платить здоровьем.
Девушка - не будите во мне кролика!
Многие женщины, не наделенные умом и
талантом, делают карьеру за счет высокой
самоотдачи.
Жизнь учит до тех пор, пока не вынесут с
занятий.
В школе встречаются две подруги.
- Светка, вчера Колька и Сережка из-за
тебя чуть не подрались!
- Да ты что?!
- Ага! Колька кричит: "Бери ее себе!",
а Сережка ему в ответ: "На фиг она мне
нужна!"
- Вовочка, где это ты брюки запачкал?
- Мам, я же у тебя не спрашиваю, где ты
постоянно колготки рвешь!
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
