Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Обычный российский человек никогда не
попадет в Ад - настоящие, качественные
грехи слишком дорого стоят.
- Милый, подари мне на день рождения
что-нибудь такое, чтобы я могла
воскликнуть: "Вау! "Лексус"!"
Насильственные действия сексуального
характера караются от 5 лет строгого
режима до 20 лет брака.
В жизни как? Сначала не везёт и не везёт, а
потом - ка-ак НЕ повезёт!..
И опять - не везёт да не везёт...
Иду накануне Пасхи по рынку. Передо мной
идет парень, весь такой задумчивый. И тут
подлетают к нему тетки-сектантки, суют
какую-то книжечку и орут "Господь ждет
тебя!".
Реакция парня была молниеносной. Он
уставился в небо и спросил: "Что,
уже?"
про скачанные рефераты.
у одного студента реферат начинался
словами: "тема моей кандидатской
диссертации...."
С годами центр семейной жизни смещается
из спальни в кухню...
Два алкаша распивают:
- Почему ты, когда пьёшь, закрываешь
глаза?
- Доктор посоветовал, чтобы в стакан не
заглядывал.
- А какая разница между мной и
верблюдом?
- Верблюд может долго работать и при этом
совсем не пить, а я могу долго пить и при
этом совсем не работать.
Учительница:
- Дети, скажите, кто живет в Боснии и
Герцеговине?
Вовочка:
- Боссы и Герцоги.
Учительница:
- А в Буркина-Фасо?
Вовочка:
- Буркина-фасовщики.
Гаишник останавливает байкера:
- Почему номер вверх ногами прикручен?
- Вас, гаишников, не поймешь. Предыдущий
велел перевернуть, когда я его за ноги
поднял.
Надпись над зеркалом в мужском туалете:
<<Неудивительно, что домой ты каждый раз
возвращаешься один>>.
Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт
сказала:
- Давайте встретимся завтра..у роддома.
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет
- урод действительно был дома.
Плохому компьютеру ядра мешают.
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
