Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Жена жалуется мужу:
- Представляешь! Меня сегодня на работе
обозвали унылой дурой!
- Да ладно, не унывай!
- Дядя Изя, - говорит Зяма, - большое
спасибо за ту трубу, что вы мне подарили
на день рождения. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают
мне рубль, чтобы я не дудел.
Москва. Двое русских выходят из
японского ресторана.
- Ну что, пошли куда-нибудь поедим?
- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...
- Почему современные мужчины не плачут?
- Боятся, что тушь потечёт.
Президент заявил, что все
государственные решения всегда
принимает сам.
При этом он не уточнил, кто у нас в
государстве "сам".
От перестановки слов в русском языке
суммарный их смысл заметно меняется. К
примеру, "ну да" означает - "ежу
понятно", а "да ну" в зависимости
от интонации - от "прикольно" до
"не пи%ди".
Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!
- Расписание есть?
- Ешь.
Лекция по философии в известном ВУЗе.
Сидим. И тут. Лектор сказала ЭТО. Минут 15
несчастная аудитория лежала под партами,
и лектор так и не поняла, почему. Но
выспрашивала исключительно активно!
Она сказала:
"По году рождения сразу видно, что он
был евреем!".
Если во всём видеть только хорошее, то к
лучшему ничего не изменишь.
Уходить в себя иногда вредно, потому что
в этом лабиринте легко потеряться...
Если чего-то сильно боишься и не желаешь,
то оно обязательно произойдет. Это точно.
Поэтому, - всегда избегайте: богатства,
славы и власти.
- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой
для нас.
- Почему?
- Да тут только "разлить напитки на
дорожку" стоит 500 рублей. Я даже боюсь
себе представить, сколько с нас возьмут
за твой любимый бросок по монитору.
- Все газеты завалены оккультными
объявлениями типа "верну мужа". А
объявлений "верну жену" нет.
Интересно, почему?
- Нет спроса. Какой дурак будет платить
такие деньжищи за старую жену, если за эту
сумму можно купить новую?
Покупатель:
- А пол арбуза можно?
Продавец:
- Нет проблем. С хвостиком - значит
мальчик!
- Девушка, дайте телефончик.
- Познакомиться хотите?
- Да нет, ограбить...
- Ты можешь выпить ведро воды?
- Я шо - лошадь?
- А ведро самогона?
- А я шо, не казак?
Вышла Наташа Ростова замуж за князя
Волконского. Ну а поручик Ржевский по
старой дружбе попросил ее последний раз с
ним переспать. Занимаются они значит
любовью, причем Наташа находится
сверху.
Наташа:
- Поручик.. Назовите меня как-то ласково.
Ржевский:
- Наташа.. Вы - Курочка!!
Наташа:
- Поручик, но почему "Курочка"???
Ржевский:
- Потому что сидите на моих яйцах!!!
Наташа, обиженно:
- Тогда вы, поручик - Кукушечка!!!
Ржевский:
- Почему "Кукушечка"?
Наташа:
- Потому что ваши яйца всегда оказываются
в чужих кроватях!!!!
В отделении милиции:
- Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы
избиваете жену!
- Я же объяснял, что это мы так сексом
занимаемся.
- Но тут написано, что вы ей выбили все
зубы!
- Я выбираю безопасный секс!
Не обязательно ломать человеку жизнь,
достаточно не дать ему ее построить.
Новый русский во второй раз приехал в
Париж. Подходит с ухмылкой к французу,
кивает на Эйфелеву башню:
- Ну че, лохи, нефть не нашли!
- А вас не беспокоит тот факт, что в кино
стало слишком много секса?
- А вы в кино смотрите на экран, а не в
зал.
Деньги точно не зло - зло так быстро не
исчезает.
- Прекращена транспортировка
"Кока-Колы" через Украину.
- Они из нее газ тырят!
- А вы сами откуда будете?
- Дак, мы это, из стаканов будем!
Шалава - это женщина, в которую можно
войти под любым логином.
Антимонопольный Комитет РФ признал
министерство финансов США монополистом в
производстве долларов и разрешил
печатание долларов США на Петербургском
Монетном дворе.
