Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Что случилось с Украиной и Киргизией?
Да им просто отключили демократию за
неуплату!
Из всех собак, перебегающих дорогу,
меньше всего шансов у таксы.
Брежнев: "Экономика должна быть
экономной!"
Горбачев: "Экономика должна быть!"
Ельцин: "Экономика должна..."
Путин: "Экономика?"
Медведев: "?"
Штирлиц, на несколько часов, впервые в
жизни впал в ступор, увидев в заполняемой
анкете вопрос: "резидент -
нерезидент"...
- Да не переживайте вы так, Штирлиц!-
успокоил его Мюллер. - Это для
налоговой....
Будучи в новосибирском Академгородке В.
В. Путин решил совершить визит в
общежитие НГУ. Местные власти не рискнули
везти его туда по ул. Пирогова со стороны
пр. Лавреньтьева, так как учитывая
состояние дороги они побоялись, что
служба безопасности ВВП расценит это как
теракт.
СМИ передают: "Премьер-министр В. В.
Путин... принял президента Российской
Федерации по его просьбе."
- А скажите нам, товарищ прапорщик, что
такое гласность?
- Гласность ребята, это когда вы все меня
критикуете, критикуете, и вам за это
ничего не будет - ни валенок, ни портянок,
ни шинелей.
Ничто так не красит человека, как его
чернокожие родители.
Сидят три мужика, распивают водку. Самый
пьяный говорит:
- Вот у меня есть три самых, ик... близких
друга, ик, это ты, Вовка, ик,... ты, Сашок,
ик... - и, крепко задумавшись, смотрит в
потолок - и я.
Школьников попросили помочь в
распространении лотерейных билетов.
Каждому дали по 20 штук. Ребята разошлись
по домам. Один из них очень быстро
вернулся и гордо заявил:
- Я все билеты продал! Все двадцать взяли
в одном доме.
- И как тебе это удалось?
- Меня укусила их собака.
Медвежатник в суде. Судья:
- Обвиняемый, объясните суду, почему вы,
взломав сейф, взяли из него только деньги,
а не украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите
прямо как моя жена...
Одна женщина говорит подруге:
- У меня муж все время какой-то угрюмый, ну
никак невозможно доставить ему хоть
какое-то удовольствие. А у тебя с твоим
как, ему-то хоть легко удовольствие
доставить?
- А хрен его знает, я что, пробовала, что
ли?
Добрый дядя, увидев маленького мальчика,
решил угостить его апельсином. Мальчик
взял апельсин и молчит.
Мужик:
- А что сказать надо?
Мальчик:
- Ты что, сам не знаешь, что его надо
почистить?
Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое
время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий
позади попугая, думает: "Что попугай
может, могу и я". И кричит стюардессе
вслед:
- Cучка, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она
жалуется капитану. Капитан решает
попугая и мужика выбросить. Дверь
открывается.
Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком
выебистый.
Сенсация в МГУ! Двух молдован не приняли
на факультет иностранных языков, но они
не растерялись, и за ночь построили на
территории МГУ здание факультета
молдавского языка и общежитие.
Говорить "гомосек"
неполиткорректно. Теперь следует
употреблять слово
"аналоамериканец".
Пациентка лет тридцати, профессия -
секретарь-референт. После маленькой
операции под легоньким наркозом привозим
ее в палату. Я ей говорю: "Все в порядке,
вы в палате в кровати". Она глаза
открыла и говорит: "В палате? Как
хорошо! А то все на столе, да на
столе".
Лежим (я и мой будущий муж) после
очень-очень приятного
времяпрепровождения. Он тянется через
меня за пепельницей и ложится на меня.
Далее следует такой диалог:
- Милая, тебе не тяжело?
- И не такие давили! :-)))
- Вот спасибо... очень приятно (обиженно)
- Ну почему все мужчины обижаются на эту
шутку?
Молчание, немой укор в глазах.
- Ага, молодец, сделала контрольный
выстрел в голову!
Каждый человек по-своему прав, а по-моему
нет.
Один маленький сперматозоид может
оставить большой след в жизни женщины.
Ничто так не выводит врача из себя как
беспокойство больного за свое
здоровье.
Не бери от жизни все. Будь разборчив.
- Ты что в субботу делаешь?
- Да мы с сыном будем змея воздушного
запускать, а ты?
- Примерно тоже самое: тёщу повезу в
аэропорт.
- А ты что все каникулы делал?
- Ну как, тренировался, ходил в походы,
бегал там, по всяким лесам, полям,
оврагам...
- Вот видите ребята какой сережа молодец,
не то что вы целыми днями у компьютеров
своих сидите!
-... (в сторону) орков там всяких мочил...
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
