Не все, что я сказал, вошло в учебник...

Владимир Вишневский

Алё, здравствуйте. Это вас ФСБ беспокоит. Вы нам только что хотели позвонить...

Стекл как трезвышко...

Причиной глобального потепления являются студенты. Носятся как угорелые. (А.Козак)

Люблю Рейхстаг в начале мая...

Все дороги ведут в Рим, а бездорожье к нам

Воспитанный мужчина, трепля за уши спаниеля, не будет более 3 минут пристально разглядывать грудь его хозяйки

С истиной спорить трудно, с ложью – бесполезно

У вас в инструкции написано: "Hажать . Hо нигде не сказано, когда отпустить!"

Акция от водки "Беленькая"! Под каждой крышечкой белочка. Собери пять белочек и тебе крышечка

А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем!

Я недавно прочитал, что любовь - это вопрос химии. Вот, наверное, почему моя жена обращается со мной как с токсическими отходами…

У всех людей есть и мужское и женское начало. Но только у мужчин есть конец

Говорят, что наглость второе счастье. А в Москве оно первое…

У меня было один раз такое было: я сидел, читал книжку и подумал, сколько сейчас времени. Глаза чисто автоматически посмотрели в правый нижний угол страницы...

Девушки бывают умные, бывают красивые, и бывают такие, которые уже готовы стать тёщами

Что значит, если речка зимой не замерзает? - В нее спускают канализацию…

Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед  нужным мужчиной (Уильям Нокер)

Он сделал три предупредительных выстрела в голову и контрольный в ноги, чтобы не уполз

Преподаватели освоили компьютерные презентации и гонят теперь лекции под фанеру

Наш народ самый выносливый, потому что самый запасливый

Школа тем и отличается от парламента, что в ней дискуссии не уместны

Hе бросай товарища в бидэ

Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги. Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья

В этой жизни каждый может занять свою нишу. Директор колумбария. (Георгий Фрумкер)

Наступило первое сентября и произошло маленькое чудо: шестой класс превратился в седьмой

Наркологически чистый продукт

Все люди одинаковы, только каждый одинаков по своему (Юрий Татаркин)

Наденька, ёжик мой, тебе понятны мои слова? - Дааааа! - Ну, вот видите, даже ежу понятно…

На перекрестке столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место происшествия

Клянусь самым дорогим, что у меня есть - женой и ее шубой (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты...

1. Год выпуска.

а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель

а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи
ходят по улицам

3. Двигатель

а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач

а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять
иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига
не автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет

5. Привод

а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов

а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком

7. Класс авто

а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль

а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее

а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко

Оригинал: http://golosoff.ru/?id=ezhe_133

Памятка сисадминам на отдыхе

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать. Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко. Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!

Стихи

Читать вслух и с выражением.

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100
02 00 13
37 08 5
20 20 20!

38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20!

45 108 2
47 16
3 4 502
20 20 20!

7 14 100 0
0 0 0 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2.000.047

3 1.512
16.025
11 0 3 15
100.006 0 2 0 5

Вы слишком долго прожили в Москве, если...

1. По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимаете, что сегодня - национальный праздник. 2. Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный архитектурный стиль вам чем-то очень знаком. 3. Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное изумление. 4. В ответ на слова знакомого из провинции А у меня зарплата две штуки вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: Долларов? 5. Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как личное оскорбление. Полный текст >>>

Дневник одной девочки

1 декабря. Весь день был ни о чем. Ни разу толком не потусовалась. 3 декабря. Ходила на каток, сломала лыжу. Мальчишки, дураки, толкнули. 6 декабря. Встретила сегодня на улице На-Ну. Даже не взглянула на нее, хотя, конечно, завизжала. Представляю себе, как На-На удивилась. 8 декабря. Утром меня тошнило при одной мысли о школе. Может, я беременная?! На той неделе Колька на меня так смотрел! 11 декабря. Мальчишки из параллельного встали под лесенкой, вверх смотрят. Я думала, что на мои ноги, аж рот раскрыли. Полный текст >>>

Кризис младшего возраста

Класс первый, адаптирующийся. 1 сентября. Сиводня мама первый раз отвила миня в школу. Мне там не понравилась. Дурацкое здание с решотками на окнах и бабкой-сторожем на входе, у которой постоянно выпадает челюсть и отклеивается парик. Слишком много детей и практически нет взрослых. Из всех учителей оцыиил только классную. Она действительно клевая телка! Буду к ней присматриваться. 3 сентября. Какие же идиотки учатся со мной в одном классе! Миня посодили с какой-то белобрысой, которую зовут тоже по идиотски - Света. Полный текст >>>

Мысли

Машина никак не заводилась, а он с детства мечтал себе ее завести. Ему было неудобно, он чувствовал себя не в своей тарелке... Потом смог поднять голову и перелечь в свою. За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами. Всех денег не заработаешь. Часть все равно придется украсть. На таможне пойман наркокурьер с тремя тоннами героина. Такого кайфа российские таможенники не ловили давно. Абонент находится на зоне и временно недоступен. Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда. Полный текст >>>

Они отгрызли друг другу пальцы

ПАЛЬЦЫ Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт. МАША - И, короче, они отгрызли друг другу пальцы. ДАША - Зачем? МАША - Ну типа в доказательство любви. ДАША - А какие пальцы? МАША - Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы? ДАША - А что они потом с ними сделали? МАША - Абсолютно неважно. ДАША - Нет, просто интересно... МАША - Там про это не было написано. ДАША - А фотографии были? Полный текст >>>

Преступление и наказание, образ Раскольникова

Если бы роман Преступление и Наказание писался и экранизировался различными литераторами Достоевский Раскольников убивает топором старушку. Забирает деньги, уходит. Толстой Раскольников бросает старушку под поезд. Забирает деньги, уходит. Шекспир Ромео и Джульетта Влюбленная старушка насмерть зарубает себя отравленным топором. Влюбленный Раскольников, видя зарубленную старушку тоже зарубает себя топором. Старушка просыпается, видит что Раскольников насмерть зарублен, с горя зарубает себя топором. Раскольников просыпается, видит зарубленную старушку... со словами да пошли вы все! забирает деньги, уходит. Алексей Толстой Буратино Раскольников вырубает из полена маленькую деревянную старушку. Полный текст >>>

Гейша

Гейша: - О златокудрый европеец, обращающий взор свой бесценный на меня смущенную. Тело мое дрожит, а душа трепещет, как птица, вспугнутая охотником ранним утром на лесной просеке. Позволь же коснуться рук твоих, таинство дарящих и наслаждение несущих Обалдевший европеец: - Я, право, удивлен... Нет, мне говорили, что вы... Я думал: заплачу - и как у нас... А тут... Гейша: - Вслушайся в звуки дивной мелодии, почувствуй страсть мою, излитую в стихах: Ручей стекает с вершины Фудзи, Садится солнце в большое море. Полный текст >>>

Звонок в телефонную компанию

... звоню по мелкому вопросу в родную телефонную компанию гудок автоголос: спасибо что вы нам позвонили, ваш звонок очень важен для нас, ваш номер 111-111-1111, пожалуйста выберите че вам надо 1-2-3 выбираю нажимаю автоголос: Спасибо что вы нам позвонили, ваш звонок очень важен для нас, пожалуйста наберите свой номер телефона... подсознание: на хрена? вы ж мне его только что сказали? набираю 111-111-1111 автоголос: Спасибо что вы нам позвонили, ваш звонок очень важен для нас, наш оператор будет с вами скоро, на всякий случай мы все записываем, приятного ожидания, а пока послушайте концерт кантри музыки... Полный текст >>>