Не все, что я сказал, вошло в учебник...

Владимир Вишневский

Улица 26-ти банкирских коммерсантов

Институт брака – мои университеты (Е.Кащеев)

Если вас назвали секс-символом - не спешите радоваться: возможно имелось в виду что-то нецензурное…

Падонкаффский езыг - спицеально для тупых жывотных, каторые ниасилели блатную феню!

Рожденный ползать всё время грязный

Посмотри, в кого ты превратился! - распекала мужа неопытная колдунья

Саша теперь не каждый день напивается, реже говорит матом, словом стал настоящим джентльменом (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

В социализме сказку пытаются сделать былью, в капитализме – прибылью (Леонид С. Сухоруков)

Чтобы идти в ногу со временем - не хватает либо времени, либо ног

Дерево - это такое растение, которое двадцать лет может простоять на одном месте, а потом вдруг  окажется прямо перед радиатором!

Прилична лишь та жизнь, в которую еще никто не совал нос (Григорий Яблонский)

Следователь просит помочь. Ушел из дома и не вернулся уроженец Брянской губернии Сусанин И. Последний раз его видели в компании польских туристов-челноков

Пора мириться, завтра день зарплаты...

Светлая память минуте вставания...

У меня врачи импотенцию нашли, и Вы знаете?... - как гора с плеч!

Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?". Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?". Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!"

"После первой и второй перерывчик небольшой" - сказал Гитлер в мюнхенской пивной. Так началась вторая мировая...

Ремонт квартир на дому у заказчика (реальное объявление)

Маг с синяком под третьим глазом

Какая это у нас тяжелая обязанность - пользоваться своими правами! (Григорий Яблонский)

Добродетель всегда вознаграждается, порок же приятен сам по себе (О.Донской)

...А здоровье не купишь - дорого очень

Ворчание - знак согласия!

Независимая женщина - это женщина, которая не нашла никого, кто хотел бы зависеть от неё (С.Гитри)

1848 год, газета "Московские губернские ведомости", раздел "Объявления о наказаниях":  «...Мещанина Никифора Никитина за крамольные речи о полете на Луну сослать в поселение Байконур»

И, если истина в вине, то часть её уже во мне!

Письмо в журнал "Здоровье": «Уважаемая редакция! Я пью, курю, потребляю наркотики, занимаюсь беспорядочным сексом. Умоляю, подскажите, чего бы еще такого придумать?»

Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану (Е.Кащеев)

Он был такого низкого мнения о себе самом, что просто не мог не презирать женщину, способную его полюбить.

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

О грибах

Волнушка. Переживает по любому поводу. Стоит, к примеру, мужу задержаться с работы минут на пятнадцать, и за это время она успевает обзвонить все окрестные морги и больницы, выпить два литра валерьянки и заработать стойкую мигрень.

Сморчок. Вечно простужен. Своим чиханием отпугивает птиц. Обнаружить его в лесу можно по куче засморканных платков.

Строчок. Гриб-графоман. Пишет беспрерывно. Все редакции уже от него стонут. Кляузами и анонимками тоже не брезгает.

Груздь. Грузен, солиден и зануден. При встрече берёт вас за пуговицу и нудит, нудит, нудит… Грузит вас, короче своими проблемами.

Мокруха еловая. Ну, понятно. Серьёзный гриб. Убийца и отморозок. За ствол хватается при любом конфликте. Вы со своим грибным ножичком не особо-то… Кто кого первым завалит – ещё вопрос.

Сыроежка. Свихнулась на здоровом образе жизни. Вегетарианство, сыроедение, ежедневные клизмы, бег трусцой и так далее…

Лисичка. Гроза курятников. Стаей способны загрызть сторожевую собаку.

Свинушка. Ну, по названию всё ясно. Уши не моет. Ноги – тоже. Сплошной развал, срач и антисанитария. Помойки в лесу приходилось видеть? Её работа.

Чернушка. Афросвинушка.

Дождевик. Он же макинтош. На вкус – как прорезиненная ткань.

Трюфель. Вырастает сразу с орешком внутри и завёрнутый в блестящий фантик. Лучшие трюфели вырастают на кондитерской фабрике «Рот Фронт»

Вёшенка. Мутировавшая вишенка. Вешается где ни попадя. Напоминает холодные уши.

Шампиньон. Косит под француза. Пьёт шампанское, моется шампунем. Может наоборот. Ему пофиг. Гриб же.

Бледная поганка. Чахлое и анемичное создание. Томная бледность. Часто падает в обмороки. Замуж ей надо, и поскорее.

Рыжик. Постоянно мелькает в рекламных роликах. Рекламирует краску для волос.

Маслёнок. Улыбчивый, приставучий, липкий. Вы ему не очень-то доверяйте. Он без мыла куда угодно влезет. Некоторые его в этом качестве и используют.

Моховик. Не путать с маховиком. А также с гироскопом, крыльчаткой и кривошипно-шатунным механизмом.

Козлёнок. Ну, пока маленький – ещё туда-сюда. А вырастает – козёл козлом.

Сатанинский гриб. Правильное название – гриб сотонинский, аццкий. Жжёт. Вмемориз.

Сумеречный Макс

76 убедительных доводов в пользу презерватива

а Для пацанов: 1. Может пойти дождь, а у тебя не окажется ни зонтика, ни капюшона... 2. Твой раненый друг захочет пить, а до ближайшего ручья 50 метров, а у тебя с собой ни фляги, ни кружки... Вариант :... в твоем Максиме закончится вода... а белые уже близко... 3. У всех будут обычные воздушные шарики, а у тебя - черный и с пупурышками! ! ! ... Это стильно! 4. Если завтра рано утром у тебя важное деловое свидание, ты принял душ, почистил зубы, ложишься спать, но сеточка для волос куда-то подевалась... Полный текст >>>

19-й тик весны

ПРЕДИСЛОВИЕ В ВЦ шел Штирлиц и процесс форматирования винчестера. Иосиф Виссарионович отвернулся от монитора и спросил: - Товарищ Жюков, вас еще не заразили? - Нет, товарищ Сталин. - Тогда дайте последний AIDSTEST. Жуков покорно вздохнул, достал из правого кармана коробку дискет и протянул ее Сталину. Покрошив несколько дискет в трубку, главнокомандующий задумчиво прикурил от протянутой КЦ. Через десять минут он спросил: - А как там дела на западном рынке? - Торгуют, - просто ответил Жуков. Полный текст >>>

22 типа Человека Выпивающего

1. ПАВАРОТТИ поющий тип Для русского человека застолье, плавно переходящее в хоровое пение - вещь естественная. Кто-то при этом поет Ой, цветет калина, а кто-то Гоп-стоп. Некоторые еще пытаются играть на гитаре или баяне. Как узнать, что это вы: На самом деле вам в глубоком детстве медведь на ухо наступил, а тут вы поете и думаете: Черт, а ведь хорошо пою! Это видимость, поете вы так же, как всегда. Спасает ситуацию то, что ваши соседи по столу поют так же коряво и уже не в состоянии оценить ваших способностей. Полный текст >>>

Кровавый спорт - Бой насмерть

Учитель битый час наставлял Ученика: - Запомни, сынок, одну важную вещь. Запомни то, что я сейчас скажу тебе, как самый главный урок в твоей жизни. Ученик внимал Учителю с сыновьим почтением. - Наш вид спорта - не для слабонервных. Он не для тех, кто слаб в коленках. У тебя должна быть только одна мысль, только одна цель: поломать противника, разорвать его в клочья, не оставить от него камня на камне. - Да, Учитель. - Ты должен стереть его в порошок. Полный текст >>>

Идеальная семья

- Привет, милая! - Здравствуй, милый! чмок чмок чмок - Как дела, радость моя, что нового? с явным отсутствием интереса - Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. с апатией - Не готов? А что ты днём делала? с интересом - Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. почти наизусть - Весь день, что ли, ходила? с поднятием бровей - А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит. Полный текст >>>

Элен и ребята

Если вы не смотрели этот сериал, то полезно будет следующее: Николя - что-то вроде пионера, вожатого и лидера комсомольской ячейки в одном лице. И притом под 2 метра ростом. Короче жлоб еще тот. Эллен - его девушка, в общем по политическим воззрениям она недалеко ушла от Николя. В остальном - хрупкая французская девушка. Себастьян - см. Николя. Кажется - бас гитарист по сценарию по настоящему сценарию . Кто у него в девушках ходит - хоть убей не помню. Полный текст >>>

Гремучий коктейль

Очередная леденящая душу история. Сидели мы как-то дружным мужским коллективом, над беленькой размышляли, красненьким разбавляли. Сверху пивом разводили. Коктейль гремучий получился. И, как следствие, один из нас, для истории Женя, не выдержал этого дела. Точнее, не выдержал его желудок. Ну дело понятное, с кем не бывает - иди, Женя, в туалет, освободи душу. Но Женя был крупным оригиналом... Его гусарская сущность не позволила вот так вот запросто пойти и проблеваться в белый унитаз. Душа запросилась на воздух. Полный текст >>>

Лукоморье

Ох, чего-то скучно стало, Надоела благодать. Не пора ли, как бывало, Мне Харлея оседлать? Повяжу на лоб бандану, Да в косуху облачусь И в субботу утром рано В Лукоморье прокачусь. Возле дуба-великана Заложу крутой вираж И бензиновым туманом Изуродую пейзаж. Покажу Коту заточку - Ну-ка, брысь куда-нибудь! И из золота цепочку Нацеплю себе на грудь. И со старым другом Лешим На полянке средь дубов Желудёвой вместе врежем Под закуску из грибов. У Русалки шарить ноги Будем лезть наперебой, И всё выльется в итоге В развесёлый мордобой. Полный текст >>>

Супружеские права и обязанности...

1. Супруг имеет право требовать от супруга выполнения супружеских обязанностей. 2. Супругам следует договориться об очередности выполнения супружеских обязанностей и неукоснительно ее соблюдать. 3. По согласованию с одним из супругов допускается подменять другого супруга в случае однократной невозможности выполнения супружеских обязанностей: устал, голова болит, другие причины. 4. В случае уклонения одного из супругов от выполнения супружеских обязанностей, другой супруг вправе требовать их выполнения вторично. 5. Запрещается кому-либо из супругов супругу или еще кому перекладывать свои обязанности на посторонних лиц командированных из других городов, других лиц, прохожих. Полный текст >>>

Серб собрался сидеть в тюрьме вместе со своим быком

Из-за своего непутевого хозяина в тюрьме придется сидеть его любимому животному - быку. Начальство сербской тюрьмы после долгих уговоров разрешило мужчине, приговоренному к тюремному заключению, взять крупное рогатое животное с собой. 54-летний сельский житель Хамдийя Дьюик получил приговор к тюремному заключению в один год по обвинению в физическом насилии. Причиной судебного разбирательства стала ссора в местном баре города Нови-Сад, где Дьюик устроил драку с другим мужчиной. Однако когда серб узнал Полный текст >>>

Незнайка и Ко

Незнайка решил не вмешиваться в столкновение арт-комьюнити с пролетариатом и поспешил к дому Знайки. Тот жил на холме, в стороне от остальных коротышек и целыми днями сидел за компьютером. По его словам, он занимался программированием для высокопроизводительных многопроцессорных систем, но среди малышей ходили слухи, что Знайка - крутой хакер. Дверь дома оказалась не заперта, и Незнайка зашел внутрь. Он поднялся по лестнице на второй этаж и уже собирался было проорать матерное приветствие, как вдруг услышал стоны и громкий шепот. Полный текст >>>

Любовное письмо юриста...

Глубокоуважаемая Девушка, Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2002 года в 15:04, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника. Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги. Полный текст >>>

Спящыя прынцесса

Давным-давно у одной глупой королевы родилась страшная дочка. Такая она была уродина - прям в маму, что созванные на званый ужин феи морщились и с недовольной ухмылкой отходили от колыбельки. Но была среди них Добрая фея, которая не морщила носик, а напротив, приглядевшись к своей крестнице ибо... ибо фея была крестной матерью, притронулась к ней пухлым мизинчиком и сказала: - В тот день, когда этой уродине исполнится шестнадцать лет, она уколется шилом в попу и издохнет на радость окружающим. Полный текст >>>

Женя Онежкин

Мой дядя, самых честных правил, Когда под DOS-ом занемог Он Windows себе поставил И лучше выдумать не мог. Его пример другим наука, Но боже мой какая скука Перегружаться и пока Глядеть на эти облака. Какое низкое злодейство - То диск упал, то звука нет. И от любых случайных действий Висеть. И клавишу RESET Стирать до дыр, ругая софт Да чтоб ты треснул, Microsoft! Так думал юный хакер Женя, Влача рюкзак по мостовой - Ему на бывший день рожденья Компьютер дядя отдал свой, Себе купив модель покруче, Решив что нет для Женьки лучше Четверки в тридцать три мега - И пусть играется пока. Полный текст >>>

Если ты ее любишь, то отпусти...

Оригинал: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется - она твоя. Если нет - она никогда и не была твоей... Новые версии: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется - она твоя. Если нет - она не была твоей с самого начала. Если она просто сидит в твоей спальне, ест твою еду, говорит по твоему телефону и совсем не собирается вести себя так, будто ты ее действительно отпустил, то ты или женился на ней или она зовет тебя папой. Полный текст >>>