Не все, что я сказал, вошло в учебник...

Владимир Вишневский

В каждом из нас сидит то, что может нас посадить

Капитан даже в больнице покидает судно последним

Самолет сделал мёртвую петлю и задушил пилота

Психотерапевт - это человек, который может научить вас сохранять
улыбку на лице тогда, когда вы намыливаете веревку

Иврит бы я выучил только за то, что идиш гораздо сложнее!

Если три раза плюнуть через левое плечо - то вероятность, что
получишь по голове сзади повышается в три раза

Я подружилась с чернокожим парнем только для того, чтобы узнать,
чем пудрятся их женщины (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Когда Стив Уандер вёл себя плохо в детстве - мама наказывала его,
переставляя мебель...

Детство - это время, когда не думаешь матом

Хотите я вам сделаю фотосессию? Заодно и от прыщиков избавим вас.
Они знаете ли, от нехватки гормонов мужских…

… И, наконец, страсти улеглись и размеренно заколыхались…

Жениться совсем нетрудно, трудно быть женатым

Бюджет нашей фирмы - как сериал: посмотрел и заплакал...

Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев? Они едят
ложками!

Хочешь завести маленький бизнес? Купи большой и заплати один раз
все налоги

Как мало надо женщине, чтобы выглядеть хорошо... Всего лишь чтобы
муж уехал в командировку...

Уголовный Кодекс Российской Федерации: мир желаний, мир
возможностей...

Изучение своей анатомии начинается после того, как она начинает
беспокоить (Александр Загваздин)

Компромисс - это соглашение, при котором обе стороны добиваются
того, что совершенно ни к чему ни одной из сторон

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения

Дэйл Карнеги. "Как с помощью Красной Армии завоевать друзей и
оказывать на них влияние"

Чтобы иметь своё лицо, нужно иметь свою голову (Е.Кащеев)

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от
10 до 50 долларов за метр

если женщина страдает молча, значит рядом нет телефона

В постели с клопами не думаешь о чести и достоинстве

При ссоре с девушкой не бейте её по ушам! А то ей вас любить
будет нечем...

Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера
открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба -
дохлая!

Да здравстуют наши врачи - санитары общества!

Духи "Маленькая фея". Волшебный шаг в мир алкоголизма!

Сорвавшийся лифт с
таллинской многоэтажки падал трое суток

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение
из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют
исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

ТРАМВАЙНЫЙ ФОРУМ

Чувак спросил "Может кто подскажет, каковы з/п у водителей трамваев и
трудно ли гражданину РФ устроится на данную работу?"

Ответы не заставили себя ждать :))

«Жена хочет трехдверный, где достать?»

«Я у своего пока руль не нашел. Продолжаю поиски. Найду - отпишу..»

«Покупка б/у трамвая. Какие могут быть подводные камни? На что обратить
внимание?»

«Пара вопорсов специалистам:

1. Провалилась педаль сцепления, облазил под днищем все. ГДЕ ОНО???

2. Кто знает, какой антикоррозийкой обработать днище?

«Прокалывают колеса! Как разобраться с уродами?»

«Зимняя VS всесезонка, что выбрать?»

«Проблема парковки во дворах. Кто как выходит из положения?»

«Какой-то урод на парковке дверью вчера поцарапал колесный диск. Куда
обращаться? Как наказать?»

«Форсированные двигатели - какой медью доматывать?»

«Где качественно моют трамваи? Снимает ли кто-то токоприемник перед
автоматической мойкой?»

«Кто пробовал таксовать? Где безопаснее стать, чтобы налоговая не
замела?»

«Кто у нас занимается тюнингом? Хочу спойлер недорого и подстветку
днища»

«где утвердить документы, для того чтобы проложить рельсы до 91 дома на
"Парке Челюскинцев"?»

«Как правильно посчитать полную стоимость растоможки трамвая, что брать
за обьем двигателя? Какие коэфициенты при растоможке свыше 10 лет?»

«где обычно проводят трамвайные оффроад-покатушки или трамвай-триал?»

«Превед му*аку, который вчера на перегоне от Я.Коласа до Красной
подрезал меня на синем мытищенском Г.н. 45-65 ВАС-7. Оттормаживался в
дым, а он не вкллючая поворотников полетел дальше распугивая всех
истошным звоном.»

«а кабрио версии есть?»

«сколько стоит пригнать бу из штатов? кто переделывает праворукие
японки?»

«борьба с легковушками на рельсах. есть опыт ?»

«Когда наконец сделают автоматические стрелки на ботанической

Задолбало каждый раз выползать и монтировкой орудовать.»

«коробка автомат: плюсы и минусы?»

«ставить на зиму шипы или не ставить? поделитесь опытом!»

«Сдаю трамвай на сутки, полсуток, часы. Чистые сидения, белье,
полотенца. Конфиденциальность гарантирую. Можно с вагонопровожатым.»

«Кстати, сколько у вас в среднем пробег до замены колесных дисков? Взял
недавно диски, а они чо-то быстро стираться стали.»

«запись на курсы экстримального трамваевождения. телефон 133-15-454»

«Собираюсь на своем на горнолыжный курорт рвануть. Я слышал о
тюнинг-пакетах типа лыж на колеса чтоб с горы спускаться. В
Минске-Вильнюсе никто не встречал в продаже? А то обыскался»

«навесные потолки, сауны, джакузи, помощь по установке. "вагонэлитсервис"
123-54-554»

«свадьба? в последний путь? переезд? ЗАО" ТРАМВАЙ УНИВЕРСАЛ"»

«Сдаю в аренду африканцев(полит корректно) с пидалями для выработки
электричества!!! Вам не понадобятся провода!!! 5 баксов в час + еда для
рабочих, максимальная скорость ограничена качеством питания. Осталось 2
велогонщик спешите!!! можно сделать би турбо - двух африканцев накормить
горохом.»

«Ж или М - по желанию. Количество любое. Для выбора - пройдите на сайт
депо, раздел "заслуженные работники". В услуги входит трамвайное шоу,
демонстрация местерства вождения, новые способы использования поручней,
показ не менее 20 удобных поз на сидениях»

«трамвай на воздушной подушке - реальность или миф?»

«электричество опять подорожало! когда же это прекратиться! с начала
года уже третьий раз! Думаю перевести на газ... может кто знает где что
по чем?»

«Скоро будет налажена сборака китайских трамваев в Беларуси. Кто что
думает?»

«есть ли служба проката свадебных трамваев-лимузинов по городу?»

«- Есть клубы какие?

- Уже было но никто не ответил - где можно погоняться, только я новичек
еще за рулем, поэтому такие трассы, чтобы всем не сливать..где водители
с разными уровнями?

- Никто не знает где можно оптику Hella у нас купить и поставить , есть
какой сертифицированный центр.

- Кондуктор стептроник как влияет на разгон?»

«пробейте кто-нибудь VIN по tramfax - VXM6839485949584976. есть
подозрения что утопленник»

«Мужики, у меня старый, коллекторный еще. Постоянно переливает
электричества. Подскажите как правильно отрегулировать коллектор или
найти грамотного спеца?»

«Вчера был угнан трамвай! Бортовой номер 9673. Желтый! Сименсовский!
2003 года! 23" литье, красные тормозные диски, большие желтые суппорты!


Кто найдет в личку или 102! Вознаграждение за любую инфу гарантируется!»

«Пешеход! Сцуко! Никакие правила и штрафы не могут сделать твои кости
крепче моего бампера!»

«Пилять! Французы как всегда с дизайном извратились.... Говорят там
вместо нормального звонка Марсельеза, и маршрутный комп только по
французски базарит. Даже на сервис-центре перешить не могут.»

«Возможна ли установка биотуалетов в модели класса "бизнес", или
придется, как в обычном "экономе", на педальку нажимать?»

«обшиваю трамвай розовый мехом и леплю стразы... гламур с вами. дорого.»

«продам токоприемник, новый в масле (подсолнечном, пахнет семечками) -
45 зу.е.

бампер задний, с подножками (есть две рабочих потертости) - 70 зу.е.

лесенка на крышу, без третей ступеньки (хулиганы во дворе отломали) -
недорого

резина для паления (тряпки впридачу), 1 мм остатка россыпью - 20 зу.е.
за шт.

кожзамовый салон (20 передних и 18 задних сидушек) - 1100 зу.е.

токопроводящие поручни (полированные для лучшей токопроводимости) - 5
зу.е. за метр

дополнительные датчики силы тока, полярности, к/з, и кнопка высыпания
песка на рельсы

песок для высыпания на рельсы (красный) - 0,3 зу.е. за кг

ручки для экстр.открывания дверей с эмблемой (70 штук) - 10 зу.е. за шт


противоугонка (14 ломов, 44 арматуры, одноразовый сварочный аппарат) -
250 зу.е. с установкой»

http://forum.onliner.by/viewtopic.php?t=684070&start=0&postdays=0&postorder=asc&highlight=

Несколько
слов о российском е-бизнесе

В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России
можно описать словом е-бизнес. Внутри же российский е-бизнес можно разбить на
некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом деятельности
предприятий: 1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно
встретить на новых, только что открывшихся предприятиях. 2. Прое-бизнес -
медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на
предприятиях, уже проработавших какое-то время на российском рынке. 3.
Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро. http://idiotizm.info/o-rabote/news_2007-05-10-02-41-41-772.html" target="_blank">
Полный текст >>>

Кошка
и бутерброд

Дано: 1. Кошка всегда сразу падает на лапы. 2. Бутерброд всегда
среди своих кувырканий имеет хотя бы одно маслом вниз. Вопрос: Что произойдет,
если кошке на спину привязать бутерброд? 1. Антигравитация! 2. Не совсем верный
вопрос: закон бутерброда: бутерброд с равной вероятностью может упасть, как
маслом, так и хлебом вниз. если он упал маслом вниз, то прилипает к полу. если
он упал хлебом вниз, то отпружинивает и может легко перевернуться. если он
падает на дорогой ковер, то скорее всего его словит хозяин и бутерброд вообще не
упадет. http://idiotizm.info/pro-zverushek/news_2007-05-04-09-45-17-792.html" target="_blank">
Полный текст >>>

Что
такое хорошо, и что такое плохо...

1. Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три
ребёнка. Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три
года назад. 2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет
развода. Очень плохо: Она адвокат. 3. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завёл
роман с пожилой соседкой. Очень плохо: Ты тоже. 4. Хорошо: Твой сын проводит
много времени в своей комнате. Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные
порнофильмы. Очень плохо: Ты в некоторых из них. http://idiotizm.info/ostalmznoe/news_2007-05-12-11-34-34-141.html" target="_blank">
Полный текст >>>

Маркетинг
это...

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
говоришь: Со мной классно в постели. Это прямой маркетинг. Ты пришла на
вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит
к нему и говорит : С ней классно в постели. Это реклама. На вечеринке ты видишь
симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий
день ты звонишь ему и говоришь: Со мной классно в постели. http://idiotizm.info/o-rabote/news_2007-05-10-04-42-42-255.html" target="_blank">
Полный текст >>>

Записки
кота Шашлыка

Ну вот! Купили меня! Наконец-то! А то все торчишь на этом
чертовом птичьем рынке, как хомяк какой-то. Какого черта котов продают на
птичьем рынке, а не на кошачьем? У меня от этого крика и шума голова уже, как у
барана. А мне не нравится как у барана, потому что я вовсе даже молоденький
котик - толстый животик. Только-только, можно сказать от мамки отлучили, и на
тебе! На рынок меня продавать! Как вещь какую-то. Торгаши проклятые! http://idiotizm.info/pro-zverushek/news_2007-05-03-11-23-12-354.html" target="_blank">
Полный текст >>>

Русский
Макдональс

Так, что тебе маленький? Чиссссбургер? Двойной? А личико не
лопнет, обжора мелкая. Давай денюшку-то. Семеныч, один двойной чизбургер! Всё,
отходи в сторонку. Что чиссссбургер? Не готов еще, подожди минутку, у Семеныча
только две руки и 16 газовых конфорок. Не создавай очередь. Свободная касса,
блин! Рыжий, ну ты че? Заказывать будем? Семеныч, три гамбургера, два
чизбургера! Так, что такое? Ну-ка салфетку взад быстро положил! По одной
салфетке на рыло? Макнагетс, девять кусков? Сегодня только по пять. http://idiotizm.info/parodii/news_2007-05-03-23-15-05-721.html" target="_blank">
Полный текст >>>

Как я
менял колесо...

Выхожу с утра относительно, на работу тороплюсь. Подхожу к своей
машине: блин, колесо на ободе! Надо менять. Но на работу же опоздаю. С другой
стороны, что такое поменять колесо? Развинтил, снял, поставил, завинтил. 10
минут, плюс 30 на дорогу. Приеду впритык, но успею. Решено: меняю колесо. Так,
что для этого надо? Ну, разумеется запаска. А она где? В багажнике! С него и
начнем. Хм, а багажник не открывается. Нормальное кино! А если посильнее...
Упс... ключ погнулся. http://idiotizm.info/o-rabote/news_2007-05-10-03-57-21-205.html" target="_blank">
Полный текст >>>

Надписи
на партах

На фига мне лекция, у меня эрекция Не пей воды из унитаза, В ней
бацилла и зараза, Дерни ручку, воду слей, Пену сдуй, потом уж пей. Нашел муху -
поделись с другом! Как горный орел на вершине Кавказа, Сидишь ты сейчас на краю
унитаза... Если с детства Вы дебильный, поступайте в холодильный ... Лучше нет
влагалища, чем очко товарища... Мы, онанисты - народ мускулистый! Нас не
заманишь сиськой мясистой! Нас не заманишь попкою белой, Устал правою - даешь
левой! http://idiotizm.info/ostalmznoe/news_2007-05-12-10-45-02-311.html" target="_blank">
Полный текст >>>

Распорядок
чувств

07:00 - 07:05 - Лень. 07:05 - 07:10 - Неохота. 07:10 - 07:11 -
Чувство долга не забыть. 07:11 - 07:50 - Полный упадок сил. 07:50 - 08:30 -
Ненависть к ближнему, злость, бешенство, холод. 08:30 - 11:45 - Безразличие,
скука, недовольство. 11:45 - 12:00 - Голод. 12:00 - 12:30 - Тяжесть во всем
теле, покой, удовлетворенность. 12:30 - 16:15 - Равнодушие, отупение, тоска,
беспричинная тревога. 16:15 - 16:30 - Голод. 16:30 - 16:40 - Тяжесть во всем
теле, покой, удовлетворенность. http://idiotizm.info/ostalmznoe/news_2007-05-13-08-45-04-854.html" target="_blank">
Полный текст >>>

10
заповедей добросовестного служащего

1. Никогда не ходите по офису без какой-нибудь деловой бумаги в
руках. Человек с такой бумагой создает впечатление добросовестного служащего,
спешащего на важную встречу. Если же человек идет с пустыми руками, то создается
такое впечатление, будто он направляется в буфет, а если у него в руках газета,
то все подумают, будто он идет в туалет. Кроме того, уходя домой по окончании
рабочего дня, захватите с собой побольше бумаг, чтобы якобы поработать ночью,
это создаст обманчивое впечатление, что Вы работаете больше, чем на самом
деле. http://idiotizm.info/o-rabote/news_2007-05-10-01-56-01-784.html" target="_blank">
Полный текст >>>

Программа
передач...или рекламы...

06.50 - Олвейз на каждый день. Прокладка передач на неделю. 08.45
- Растишка. Для тех, у кого маленький. 09.00 - Час перхоти. 10.00 - Геморрой. Вы
забудете о перхоти навсегда. 10.50 - Чаппи. Рекламный комикс о Василии Ивановиче
Чапаеве. 12.00 - Рексона. Программа для потных и вонючих людей. 12.30 - Сделай
дью в программе Очумелые ручки. 13.00 - Как приготовить кошку. Программа с
участием Андрея Макаревича. 13.30 - Катастрофы недели. Галина Бланка -
буль-буль! 14.00 http://idiotizm.info/ostalmznoe/news_2007-05-12-12-08-02-454.html" target="_blank">
Полный текст >>>

Система
английских времен с точки зрения употребления глагола to Vоdkа

1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке
существуют глаголы: 1.1 неопределенные Iпdеfiпitе, то есть неизвестно, пьешь ты
или не пьешь 1.2 длительные Сопtiпuоus, то есть ты пьешь и находишься в
состоянии глубокого запоя 1.3 завершенные Реrfесt, то есть ты либо уже вышел из
запоя, либо уже окончательно напился и вырубился 2. Во-вторых, существует
объективное: 2.1 настоящее Рrеsепt - ваше отношение к спиртному 2.2 прошлое Раst
- темное или светлое 2.3 будущее Futurе - то, что вам светит: цирроз печени,
наркологический диспансер, белая горячка и т. http://idiotizm.info/ostalmznoe/news_2007-05-13-09-19-46-720.html" target="_blank">
Полный текст >>>

Семь
причин почему в тюрьме лучше, чем на работе

1.В тюрьме по закону на каждого зека положено пространство 6
кв.м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв.м. 2.В
тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один
обед, да и то не бесплатный. 3.В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок
пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы. 4.В тюрьме
охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами
таскаетесь с ключами или магнитной карточкой. http://idiotizm.info/o-rabote/news_2007-05-10-00-30-13-300.html" target="_blank">
Полный текст >>>

Сравнительный
анализ порнофильмов...

В НЕМЕЦКИХ Н В АМЕРИКАНСКИХ А В РУССКИХ Р Самый большой член в
фильме: Н - у актера с маленькими погаными усиками, А - у негра, из соображений
политкорректности, Р - у всех одинаково большие, благодаря закатанному в головку
еще в армии шарику от БЕЛАЗовского подшипника. На двадцатой минуте фильма
неожиданно приходит: Н - телефонный мастер, на котором из одежды только двадцать
метров кабеля, А - коммивояжер с фаллоимитаторами Безумный дятел, производитель
этих фаллоиммитаторов - официальный спонсор фильма, Р - родители режиссера
фильма. http://idiotizm.info/ostalmznoe/news_2007-05-12-10-43-40-371.html" target="_blank">
Полный текст >>>

Красная
Шапочка - аматор декоративного текстиля

Фигурировала себе Красная Шапочка - аматор декоративного
текстиля. Как-то её мама - урбанизированная феминистка делегировала Красную
Шапочку к Бабушке - изолированному субъекту неурбанизированной экзистенции. И
вот Красная Шапочка транспортирует Бабушке продукты - фактор эффективной
санации. Но тут в оппозиции Красной Шапочке прогрессирует Серый Волк - объект
охотничьих инквизиций. - Куда прогрессируешь? - апеллирует Серый Волк. - К
Бабушке, - реагирует Красная Шапочка, - я ей транспортирую продукты - фактор
эффективной санации. И Красная Шапочка в нарративном коллоквиуме экспланировала
Серому Волку курс к месту Бабушкиной локализации. http://idiotizm.info/parodii/news_2007-05-03-03-15-22-651.html" target="_blank">
Полный текст >>>