Не все, что я сказал, вошло в учебник...

Владимир Вишневский

Лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками, поэтому мы дарим фигу…

Склонность к гемофилии передается по наследству только при наличии нотариально заверенного завещания (А.Козак)

Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора. Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами  и ничего не может объяснить…

Если вы считаете, что "Размер не главное", значит вы мужчина

За каждым подвигом, возможно, скрывается пьяная вечеринка...

А где на клавиатуре римские цифры?

Чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...

Электорат- синоним слова «быдло» на время избирательной компании

Бабруйский логопед

Мужчины делятся на два вида: Сволочь обыкновенная и Сволочь необыкновенная

Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора

Полная тень, отбрасываемая листьями хрена...

Он так упорно думал о куске колбасы, что вокруг него собрались собаки

В октябре 2017-го года будет отмечаться столетие лозунга – «Век свободы не видать!»

В семейной жизни я человек не из легких - 92 килограмма (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Женщина беременеет, когда встречается со сперматозоидом

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется

Бригада студентов-медиков вылечит молодых женщин от кластрофобии, арахнофобии, навязчивых движений, шизофрении, депрессии, головной боли, бессонницы, межпозвоночной грыжи, юношеских угрей, крапивницы, заикания. Лечение бесплатное. Презервативы заказчика

Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой...

Сообщение на экране монитора: "Внимание! Вы изменили положение мыши! Для того, чтобы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!"

…С той самой минуты им захотелось в Тибет по-большому…

Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!

Все товары в магазинах можно разделить на две группы: мешки для мусора и мусор для мешков

Работу надо любить; или работа будет любить вас…

Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными

...Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог. В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А - 589706, Б - 347876, В - 314068, Г -...

К вечеру синоптики обещают потемнение!

Бывает, смотришь на начальника и думаешь - как бы так плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть...

Цель у военных всегда одна - новая мишень

Муму была очень привязанной собачкой

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

Авиационные курьезы

В начале века, когда еще русский летчик Арцеулов не продемонстрировал возможность выхода из штопора, самолет, попавший в него, считался обреченным. Один из летчиков, испытавший столь неприятную ситуацию, отстегнул привязные ремни и, дождавшись, когда аппарат перевернулся вверх колесами, выскользнул из кабины. Смешение центра тяжести привело к выходу аппарата из штопора. Завершив виток и войдя в горизонтальный полет, самолет устремился навстречу покинувшему его пилоту и "поймал" его, "усадив" в кабину! Придя в себя, летчик взялся за рычаги управления и благополучно приземлился.

Французы предприняли попытки преодолеть пролив ЛаМанш воздушным путем. За рулем аэропланов тогда, разумеется, находились мужчины, но французские женщины решили не отставать. Эдит Дюран, жена летчика Анри Дюрана, уговорила его на этот безрассудный поступок.

И вот аэропланы супругов поднимаются в воздух и направляются в сторону побережья (Анри, естественно, взялся сопровождать жену до самого финиша на английском побережье). Когда оба аэроплана набрали достаточную высоту, у Эдит вдруг забарахлил мотор, а затем окончательно заглох. Эдит беспомощно оглянулась на мужа и увидела, что он приказывает ей прыгать с парашютом. Что она немедленно и сделала.

Своим весом женщина уравновешивала находившийся в носу мотор, теперь же центровка нарушилась, и самолет еще круче пошел вниз. Но за счет аэродинамического напора его винт начал раскручиваться, и мотор, у которого, по видимому, образовалась воздушная пробка в карбюраторе, снова заработал.

Аэроплан выровнялся, а затем стал быстро набирать высоту. Но Анри это уже не видел, поскольку следил за приземляющейся на парашюте женой, одновременно выбирая площадку для приземления своего самолета. Тем временем покинутый его женой самолет пересек пролив, углубился на территорию Британии и совершил падение на ухоженный парк какого то английского аристократа.Этот последний этап путешествия и был зафиксирован собравшимися журналистами.

Великая Отечественная война. Партизанский отряд в Брянских лесах шлет на Большую землю тревожную радиограмму: кончаются боеприпасы, а от линии фронта отряд отрезан карателями.

Штаб отреагировал немедленно, и Алексей Шевцов, бывший летчик истребитель, поднял в воздух свою латаную перелатаную "уточку" (учебнотренировочный самолет "У -2").

На партизанский "аэродром" Алексей вышел точно и уже собирался совершить разворот, чтобы садиться против ветра, но "уточка" вдруг угодила в воздушную яму, ее основательно тряхнуло и при этом отказало управление! Самолет летел по прямой, неумолимо приближаясь к территории, занятой немцами.

Проклиная капризную технику, Алексей вывалился из самолета, почти сразу выдернув кольцо парашюта. Приземлился он довольно удачно и двинулся в сторону оставшегося далеко позади "аэродрома".

И вдруг через несколько минут он услышал знакомый рокот двигателя, а взглянув вверх, остолбенел: прямо над головой, почти касаясь колесами верхушек деревьев, пролетела ею собственная "уточка", неизвестно каким образом развернувшаяся обратно. А в отряде тем временем гадали, куда делся только что пролетевший над их головами самолет, показавший покачиванием крыльев, что он их заметил.

Шли томительные минуты, и вот наконец послышался рокот двигателя. Только самолет летел как то странно -- очень низко и прямо над полосой. Почти долетев до ее середины, вдруг выключился двигатель, "уточка" резко клюнула носом... и пошла на посадку! "Что делает, идиот, ведь разобьется!" -- ахнул кто то из партизан.

Подхваченный попутным ветром, самолет проскочил почти две трети полосы и только потом грубо ударился о землю колесами, подпрыгнул и покатился прямо на оставленный в конце полосы кустарник, в который и врубился с жутким скрежетом и треском.

Когда партизаны подбежали к забившемуся в кустарник самолету, волосы у них встали дыбом: в кабине пилота не было!

Ломать над этой чертовщиной голову было некогда, и по приказу командира все бросились разгружать долгожданный груз.

Измученный летчик добрался до передового поста лишь через два часа.

В то, что ему рассказали, он отказывался верить, пока сам не увидел накрепко засевшую в кустарнике <<уточку>>. По нормам мирного времени самолет ремонту не подлежал, но время было военное, и за два дня партизанские умельцы подлатали его и заодно вытесали топорами из березы новый винт.

Столь же невероятный случай произошел 4 июля 1989 года со сверхзвуковым самолетом "МиГ 23". Во время учебного полета пилот Н. Е. Скуридин ощутил хлопок и резкое падение тяги двигателя. Решив, что тот вышел из строя, летчик катапультировался. Однако, избавившись от человека, "МиГ" продолжил полет, пересек несколько государственных границ и рубежей ПВО, пока не упал на территории Бельгии.

Как могло случиться, что неуправляемый реактивный самолет мог пролететь более девятисот километров, до сих пор нет ответа. Такое возможно, если бы самолет был оборудован автопилотом, но на самолетах типа "МиГ 23" их не было. Во всяком случае, этот инцидент в истории современной реактивной авиации уникален.

Источник: http://www.forum.perepelcina.com

Бросаем!

Юрий Никулин рассказывал, как во время зарубежной поездки артистам устроили автобусную экскурсию, и гид вдруг сказал в микрофон: «А сейчас будьте внимательны: мы подъезжаем к месту, где все бросили пить и курить!» Автобус повернул за поворот, и все увидели большую надпись: «Городское кладбище».

11 новых тем для журнала Cosmopolitan:

1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против
2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку
3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок
4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?
5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками
6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа
7. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+
8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка
9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона
10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор
11. Как отсосать на джип.

Законы подлости для Интернета

Туда, где Вам нужно быть обязательно, сегодня попасть нельзя Sysop - пособник Зла. Когда Sysop отсутствует, все идет хорошо. Лимита не хватает никогда. 2 2 3.9999999999999999999999999999999 Когда все время сплошные ошибки, врежьте, как следует. Netsex - это Разочарование. Если Вы не согласны с 7-м Законом, значит, Вы - Sysop. Всегда пользуйтесь Виртуальным Презервативом, занимаясь сомнительными действиями со странными компьютерами. Когда Виртуальный Презерватив не доступен, осторожнее набирайте текст. Всегда помните, что Ваше существование зависит от электричества. Полный текст >>>

Про то, как котика спасали

- Пап, а Максим бросил кошку в туалет! - Чего? - Максим бросил кошку в туалет! - В чей туалет, наш туалет? - Нет, в свой... - Игрушечную кошку? - Нет, настоящую... - Живую кошку в туалет бросил? - Да. Живую. - А кошка уже выбралась? - Нет, не выбралась... - Слышала чего ребенок говорит, типа Максим кошку в туалет кинул. - Вообще-то кричит какая-то кошка оттуда. Уже несколько минут... - А бабушка Максима знает? Полный текст >>>

Как медведи IBM покупали

Жили однажды два медведя, один из них очень любил нажираться, а второй постоянно обкуривался всякой травкой. И вот однажды решили оба медведя поумнеть и решили купить себе каждый по IBM. Пошли медведя в пункт приёма посуды и здали все бутылки, которые были накопленны за 6, 5 лет питья. У них налом оказалось свыше 450 .Даже приёмщик который работал в своем пункте охренел до безумия, и выгреб до последней копейки из своих карманов, чтоб расплатится за полученную посуду.Медведя Полный текст >>>

В любви

Русский сетевой фольклор: Если супруги молчат, значит, им есть, что сказать друг другу. Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается. В. Туровский Жесткий секс - это ночь без матраца. Мы расстались, так как не сошлись диагнозами. Ряд вариантов счастья без любви не только возможен, но даже и не совместим с ней. Счастье есть удовольствие без раскаяния Не прощают ошибок женщины и Тетрис на 9-й скорости. Если ничего не можешь сделать для женщины, скажи ей что-нибудь хорошее. Полный текст >>>

Выдержки из личных дневников пса и кота

Выдержки из личного дневника пса. День 180-й. 08-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю! 09-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю! 09-40: Как здорово, меня вывели на прогулку! Вот это я люблю! 10-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю! 11-30: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю! 12-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю! 13-00: Как здорово, двор! Вот это я люблю! Полный текст >>>

Военные

Ты не супермен. Если это глупо, но работает - значит, это не глупо. Не выгляди броско - это привлекает на тебя огонь противника. Не привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей, которые тебя окружают. Когда сомневаешься - опустоши магазин. Никогда не дели окоп с кем-либо более храбрым, чем ты. Никогда не забывай - твое оружие было сделано максимально дешево, и в нужный момент оно обязательно откажет. Если не подведет автомат, то закончатся патроны. Полный текст >>>

Разновидности рыб

1 БЛОНДИНАРИЯ - Красивая и недалекая рыба. Хвостовой плавник растет прямо от жабр. 2 ВЕЩ - Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде. 3 ВОТЭТОДАБЛА - Родственница таких рыб как вобла и вотнифигасебебла. Прекрасно идет не только под пиво, но и под торт. 4 ГЛУПЕШКИ - Маленькие рыбки семейства бестолковых. Глупешек ловят без наживки и крючка. Они сами хватают леску ртом и держатся, пока их не вытащат и не съедят. Полный текст >>>

Власти города без спроса украсили автодорогой частный сад

Жительница Польши получила неприятный сюрприз, когда вернулась домой из отпуска и обнаружила, что на территории ее сада проведена автомобильная дорога. Удивляться 48-летней Алисии Земовит Alicja Ziemowit пришлось дважды. Второе огорчение ее поджидало в отделении местного управления, куда женщина обратилась с просьбой разобраться в недоразумении. На вопрос, как могло случиться, что на ее участке без спроса проложили дорогу, ей ответили, что Полный текст >>>

Кама-Сутра для Ежей

1. Введение в Кама-сутру. Кама-сутра Ежей-таптунов - это научный труд, предназначенный только Ежам-таптунам, для получения ими максимального удовольствия и наслаждения от интимного общения. Кама-сутра - книга для двоих... но, возможны отклонения от общепринятых норм. Так, что в некоторых случаях, разрешено использование сего творения: Ежам-таптунам - одиночкам, Любовному Ежиному треугольнику четырехугольнику, пятиугольнику и т.д. или всем членам Ежиного сообщества одновременно с разрешения Главного Ежа-таптуна. 2. Введение в мир поз. Позы в Кама-сутре Ежей-таптунов играют главенствующую роль. Полный текст >>>

Коллекция мыслей о сексе

Как красивы женщины, которые влюблены в Вас! Оставлять их легче именно с таким приподнятым настроением. С возрастом ничего не улучшается. Ничто нельзя иметь дважды, потому что ничто не бывает точно таким, как в прошлый раз. В сексе нет калорий. Секс занимает минимум времени и приносит большую часть хлопот Сексуальное влечение лечится только увеличением дозы секса. Секс на 50 - это то, что Вы имеете, и на 50 - то, что люди думают, что Вы имеете. Полный текст >>>

Закономерности Квейка

Если у вас максимум здоровья и брони, куча оружия и quad damage, значит через две секунды вас убьют. Замечание: Если вас не убили, значит только то, что все игроки покинули сервер. Если у противника максимум здоровья и брони, куча оружия и quad damage, значит... через две секунды вас убьют. Если вы выстрелили из рокет-лаунчера, и вас тут же убили, значит сейчас вы прореспаунитесь прямо на пути вашей ракеты. Как только вы возьмете красную броню и мега-хэлф, сзади появится человек с рокет-лаунчером и quad damage. Полный текст >>>

Лев вегитарианец

Тигр подошел ко льву и откашлялся: - Слушай, Лев, что за слухи по лесу ходят, будто ты в вегетарианцы подался. Юмор, что ли? Лев сплюнул зеленую жвачку травы: - Сам ты юмор. Отныне употребляю в пищу исключительно травы и плоды растений. Тигр присел: - А как же без мяса, Лев?! Всю жизнь и деды и прадеды... И вдруг - трава? Предки в земле перевернутся! - Не скажи! - Лев ухватил губами пучок травы и захрумкал. Полный текст >>>