Не все, что я сказал, вошло в учебник...

Владимир Вишневский

В году 13 месячных

Наличие ума у полового партнёра необходимо только если ты собрался е#@$ь ему мозги

У нас был Ленин, так дети – юные ленинцы. А если на Кубе – Кастро, то дети – юные кто?

Петросян: шутки для тех, у кого нет Интернета

То, что мы называем интуицией женщины, зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины

Настоящий кот всегда или голоден, или не выспался

Ядро Windоws написано с использованием технологии искусственного интеллекта. И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше…

Нет такой глупости, какую не сделал бы человек на радостях

Я вчера совершенно не напился, говорят...

Тайна, которую мужчине труднее всего сохранить, - это его мнение о себе

Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нём разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых

Талант не пропьешь, а совесть я в пятом классе на кохиноровский ластик поменял…

Самый частый вопрос по мобильнику: «Ты где?» Самый частый ответ: «Уже подъезжаю». И на этом кормится не одна компания мобильной связи…

На всеукраинском конкурсе красоты, проходящем в Киеве, "Мисс Чернобыль" оказалась единственной, у кого ноги растут от ушей! (А.Козак)

Покажи зиме любовь! Ткни в снеговика морковь!

Не плата за службу обогащает человека, а связанные со службой денежные оказии. (Сэмюэл Пайпс)

Если, гуляя по замку, вы услышали "Превед", значит это замок с прЕвЕдениями

Говорят, что все мужики хотят одного... На самом деле они хотят не одну…

Открыт новый знак зодиака - Лох. Гороскоп на каждый день одинаковый!

"Деньги не пахнут". Особенно сильно они не пахнут тогда, когда их нет

Дура с мыловарни

Есть мужчины, которым дано дотянуться до звезд только рогами

Это было в те далекие, советские времена, когда туалетная бумага была еще с буквами и носила пафосные названия - "Труд", "Правда"…

Мойша, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят! - Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

А на ужин у нас сегодня будут голубцы, - подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева

Деньги как кислород: мало - задыхаешься, много - голова кружится

Избирательный бюллетень - это меню, по которому можно выбрать неизвестно за какую цену неизвестно какой вид лапши

У женщин даже размер обуви меньше, чтоб к плите ближе можно было подходить...

По настоящему страшная женщина - это когда ты просыпаешься утром, она лежит на твоей руке и ты перегрызаешь свою руку и убегаешь

Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам учебное пособие «Как выйти замуж за богатого тупого идиота»…

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

Компьютерные женщины

Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все всегда помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь

Осторожно, идиотские инструкции!

В Великобритании, да и в других странах ЕС бушует эпидемия предостережений, которыми производители товаров широкого потребления обязаны снабжать эти товары. Предостережения эти рассчитаны, видимо, на самого недальновидного пользователя и раздражают, я думаю, не только меня.

И вот в Англии началась кампания борьбы за более разумное использование языка на этикетках.

В ходе этой кампании было проведено соревнование на самую идиотскую инструкцию. Вкратце о победителях. На первое место вышло предупреждение на упаковке с снотворным - о том, что оно может вызвать... сонливость. Ненамного отстал призыв к тем, кто пользуется феном - не включать его во время сна. Поразила своей откровенностью наклейка на упаковках лососины. Она сурово предупреждает: "Этот продукт содержит рыбу".

Еще, например, человека, покупающего баночку с пудингом, вежливо просят не переворачивать ее вниз головой. Только просьба эта помещена... на дне баночки. Глубокое впечатление на жюри конкурса произвела и находка американской авиакомпании American Airlines. Инструкция на пакетиках с арахисом, раздаваемых пассажирам, гласит: "Откройте пакетик и съешьте орехи".

Разумеется, идиотские инструкции и предупреждения появились не просто так. Началась эта эпидемия со знаменитой истории, когда некая дама в 1994-м году подала в суд на компанию Macdonalds, ошпарившись горячим кофе. Суд присудил ей компенсацию - более двух с половиной миллионов долларов. Позднее, правда, компании удалось добиться уменьшения этой суммы.

Но бизнесмены (и не только в Америке) пришли в ужас и начали снабжать свои товары совершенно лишними и бессмысленными предостережениями. На большинстве пластиковых стаканчиков, в которых продают кофе на вынос, теперь красуется надпись: "Горячий кофе опасен". Ряд фирм снабжает производимые ими утюги предупреждением не гладить одежду прямо на себе.

А надпись на детском костюмчике Супермена (таком же, как в фильме) разъясняет: "Ношение этого костюма не поможет вам подняться в воздух". Не придерешься.

Впрочем, целиком сваливать вину на историю с Macdonalds тоже было бы несправедливо. В вышедшем в свет много лет назад "Путеводителе для путешествующих автостопом по галактике" Дугласа Адамса один из героев разражается яростной тирадой по поводу анекдотических инструкций на пакете с зубочистками.

"Мне кажется, - объясняет он, - что цивилизация, которая настолько лишилась разума, что нуждается в подробных разъяснениях, как пользоваться зубочисткой, это уже не цивилизация, в которой можно жить и самому не сойти с ума".

Неизвестные факты из истории известных открытий

Однажды Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи. Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня.

Однажды братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов, с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby.
-А это идея! - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню.

Однажды изобретатели Черепановы попали на премьеру к братьям Люмьер.
-А это идея! - воскликнули изобретатели Черепановы.

Однажды Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы Ферма.
-Че? - конкретно не понял Джордж Буш Младший.
-Пардон, ошибочка вышла... - извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться другому.

Однажды Леонардо Да Винчи приснился парашют, танк, вертолёт, подводная лодка, пулемёт, спасательный круг, экскаватор, микросхема, локомотив, трактор "Беларусь" и луноход.
-Дааааа... Пора завязывать с экскурсиями на ВДНХ, - сказал Да Винчи и сделал последнюю затяжку.

Однажды Зигмунду Фрейду приснились стручки, огурцы, кабачки, бананы, которые скрещивались в самых разнообразных позах.
-Хм, какой странный сон, - сказал Фрейд, - пойду расскажу Мичурину.

Однажды Биллу Гейтс приснилось, что он хочет покончить жизнь самоубийством.
-Прощай, жестокий мир! - воскликнул Билл Гейтс и распахнул окно.
-Вы уверены, что хотите покончить жизнь самоубийством? - спросило окно.
Так появилась операционная система Windows.

dimochkin

Моменты чисто женского поведения

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Полный текст >>>

Энциклопедия на буква М

МАВЗОЛЕИ - антропологический гербарий, совмещенная сушилка, морилка, распрямилка и увековечивалка. Предназначен для коллекционирования одного-двух человек. МАЗИЛА - украинский гетман XVII в. Во время решающей схватки с поляками вышел один на один с предводителем польского войска, но не смог отрубить ему голову, промазал буквально с двух метров. Был освистан и заменен. МАКАРОННАЯ ФАБРИКА - предприятие, продукция которого имеет огромное макаронное значение для макароноспособности страны. МАКИЯЖ - изображение женского лица на чем-либо. Например, на женском лице. МАССАЖИСТ - человек, добывающий себе хлеб насущный из мяса людей. Полный текст >>>

Словарик Учителя

Основной: А - А почему ты не пришёл вчера в школу? Б - Будешь огрызаться поёдешь к директору В - Вечно ты опаздываешь Г - Где ты шлялся? Д - Для кого я объясняю новую тему? Е - Если ещё раз повернёшься, то получишь 2 Ж - Живо за дверь З - Зачем ты пнул товарища? И - И когда это всё кончится? К - Когда твои родители распишуться у тебя в дневнике? Л - Лишь стоит выйти мне из класса, вы становитесь на голову. Полный текст >>>

Курсы для женщин

Курсы для женщин в нашем местном Центре Для Взрослых. ВНИМАНИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек. ТЕМА 1. КАК ЗАБИТЬ ГВОЗДЬ. Шаг за шагом, презентация слайдов. ТЕМА 2. ДЕНЬГИ: ОТКУДА ОНИ БЕРУТСЯ? Обсуждения в форме круглого стола. ТЕМА 3. КАК ГОТОВИТЬ ЧТО-НИБУДЬ КРОМЕ ПЕЛЬМЕНЕЙ, НЕ ДОПУСКАЯ ИЗБЫТОЧНОГО ОБУГЛИВАНИЯ КОНЕЧНОГО ПРОДУКТА. Групповая практика. Для наиболее сообразительных и понятливых дополнительное задание: СОЛЬ. Полный текст >>>

Энциклопедия ссытья, или кто как ссыт...

1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе. 2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет. 3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве. 4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку *** соседей. 5. ПОХ*ИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину. 6. УМНИК: Ссыт, не беря *** в руки, скрывая его галстуком. 7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух. Полный текст >>>

Словарь холостяка

АВТОСТОПЩИЦА - очень красивая девушка в миниюбке, голосующая на дороге, когда ты едешь с самой страшной из твоих подружек. БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза. ГАРДЕРОБ - место, куда вешается одежда, когда все дверные ручки заняты. ЖЕНЩИНА - совокупность кривых, необходимых для получения одной прямой. ЗНАКОМСТВО - фразы, обращенные к лицам женского пола и употребляемые для организации ближайшего вечера, типа: - Извините, девушка, я плохо вижу, и мне показалось, что надпись на вашей майке сделана шрифтом Брайля. Полный текст >>>

Волк и семеро козлят

Сейчас я сказку расскажу! Жила была семья в лесу - Коза и семеро козлят: Мамаша, дочка, шесть ребят. А жили в доме не плохом: Шесть комнат, кухня - дом как дом. Не плохо жили, все путём. Был холодильник, жрачка в нём. Жилось им весело, легко, На завтрак пили молоко, Молочный суп с крупой в обед, На ужин - сырник и омлет. Употребляли молока, Как армия и три полка. И утром только свет в окно - Коза идет за молоком. Полный текст >>>

Дорогой, где ты был?

- Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Дура, я бегал в другой футболке! - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - А ты кроссовки понюхай! - Дорогой где ты был? - Бегал - Странно но трусы сухие и совсем не пахнут? - С*ка, футболку нюхай! - Дорогой где ты был? - у соседки. - Странно, но футболка пахнет, как-будто ты бегал! Полный текст >>>

Ексель-Моксель - Золотая рыбка

Жили, значит, старик со старухой у самого синего моря. И жили они, надо сказать, не часто, потому что старуха уж больно страшная была. Такая страшная, что вообще... А еще не жили они друг с другом потому, что это сказка, а в правильной сказке герои не должны нехорошими вещами и всякой порнографией заниматься. Только если они Василиса Премудрая и Иванушка-дурачок, и то, посредством песен и плясок. А все остальное потом, когда сказка кончится, и они проживут долго и счастливо и умрут в один день. Полный текст >>>