Не все, что я сказал, вошло в учебник...

Владимир Вишневский

Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - все получается с Любовью

Лучше поздно, чем не туда!

ЧП во Флориде. Порывистый ураганный ветер изнасиловал на пляже отдыхающую (А.Козак)

Что будет, если выпить много водки? Будет послезавтра!

Ничто не обесценивает Вашу машину, как новая машина соседа

Не показывай мне язык, а то заболеешь! Переломом челюсти и сотрясением мозга…

В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: "Ты хорошо подумал, сынок?"

Служебные романы - любимое развлечение всех наших сотрудниц - читают сразу по два-три (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

…Гайцы переглядываются и понимают, что они будут последними фашистами, если будут обижать такое растение как я. Единственное, чего они не понимают, как я могу с таким нулевым интеллектом путешествовать в одиночку без группы сопровождающих санитаров…

... И тогда неверующие появились среди самих атеистов...

Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а еще более хитрый гость глотает их по пять сразу...

Ты узнаешь, что напрасно называют плотью крайней, ты увидишь - он бескрайний, я тебе его дарю!

Какое качество я более всего ценю в противоположном поле? – Количество

Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина

Говорить о музыке - всё равно, что танцевать об архитектуре

Лучший способ избавиться от надоедливого гостя - дать ему денег взаймы  (Б.Франклин)

Женщина - самый зверский из известных мне наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ДО первого употребления

А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился. Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют

Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть

Так вырос в собственных глазах, что стал смотреть на себя свысока

Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности очень редко им пользовался

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике…

Женщину придумал Бог, но делал ее черт

Боже, сделай меня тем, кем я кажусь своей собаке!

99% мужей изменяют женам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи

…И можете писать жалобу хоть завучу, хоть директору, хоть другому черту…

Мужчины делятся на две категории: 1) от которых хочется иметь детей, 2) зато не такое ничтожество, как мой первый муж.

…С «золотыми» руками, торчащими, как обычно, из известного места…

Всё, что мог оставить в наследство, передал половым путём...

Все мы имеем достаточно силы духа, чтобы вынести неудачи других

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

Жаба

Владимир поцеловал Светлану в лобик и та превратилась в жабу.

- Ква! – испугано сказала Светлана.
- Б*я! – испугано сказал Владимир.

Внимательно посмотрел на жабу в постели, мыслительный процесс запустил, но ничего умнее не придумал, как снова её поцеловать. Поцеловал в голову – безрезультатно. Тогда он прищурился, и процедил сквозь зубы:

- Тяжелое время – тяжелые решения!

И поцеловал жабу в попу. Жаба дернулась, прыгнула и превратилась в обезьяну.

- Гу! – произнесла обезьяна.
- Ага, – довольно пробурчал Владимир.

Радоваться, конечно, было рано, но процесс пошел. Обезьяна посмотрела на Володю, потом на себя и упала в обморок. Тот подошел и уж было думал поцеловать в лобик да задумался. Потом с сомнением посмотрел на обезьянью попу. В результате поцеловал в живот, как компромиссное решение. Обезьяна дернулась и превратилась в лебедя.

- Ага! Профессионально растем! – сделал вывод Владимир.

Лебедь - это было уже кое-что. Он поцеловал лебедю крыло и тот превратился в собаку, собаке заднюю лапу и та стала мышью, когда он поймал мышь и поцеловал её в спинку, та превратилась в кошку. Владимир задумался. Где-то вкралась ошибка. Он внимательно посмотрел на Светлану. Тут его осенило! Он схватил кошку и поцеловал её в… в… в рот. Или что там у кошек. И та превратилась в прекрасную девушку.

- Ква! – радостно сказал Владимир.
- Жаба! – закричала Светлана и заехала ногой Владимиру по морде. По жабьей морде.

Maksim Usacov

Футболист откопал скелет во время матча

Итальянский футболист Джанфранко Маскио, выступающий за любительскую команду города Асти, нашел на поле древний скелет, представляющий научную ценность. Во время матча игрок споткнулся о предмет, торчащий из земли. Работники стадиона обнаружили, что под газоном находился скелет средневекового воина.

Отметим, что Маскио, ударившись о торчащую из поля кость, упал и получил серьезную травму. При исследовании места инцидента, выяснилось, что кость является частью целого скелета. Находка Маскио представляет археологическую ценность.

Впоследствии пострадавший футболист был удостоен премии и медали за научное открытие.

Кара за любовь

С некоторых пор жительница немецкого города Дюссельдорф Зигфрида Шлосс стала замечать, что ее супруг Вольфганг дает ей на ведение хозяйства и содержание детей все меньше денег. Заподозрив неладное, она наняла частных детективов, которые изобличили герра Шлосса в супружеской неверности. Зигфрида подсчитала, во сколько обошлись семье похождения Вольфганга, и ужаснулась - его расходы на любовницу составили 50 тыс. евро.

Недолго думая, обманутая жена подала в суд иск на дорогую содержанку и потребовала от последней возврата денег.

Судьи признали требования фрау Шлосс справедливыми и обязали алчную ответчицу вернуть все потраченные на нее деньги Зигфриде, да еще оплатить судебные издержки в размере 2000 евро. Правда, блюстители закона сжалились над осужденной и разрешили ей возместить ущерб не сразу, а по частям.

Легкомысленного Вольфганга суд предупредил, что впредь все потраченное им на любовные похождения будут взиматься с предметов его обожания и возвращаться законной жене и детям.

Кто как носит пропуск?

Вы носите пропуск на поясе... Самый распространенный тип. Вы исполнительны и трудолюбивы. Относитесь к окружающим и к себе с определенным чувством иронии. На вас лежит основная часть работы. Все знают, что на вас можно положиться, но на продвижение вам рассчитывать нечего.

Вы носите пропуск, пристегнутый к карману брюк... Все тоже самое, что и у предыдущей категории, плюс вы немного уставший от жизни. Даете слабину там и сям. Начинаете задумываться перед тем, как что-нибудь сделать. А чего уж сильно напрягаться, все равно все куда-нибудь вырулит.

Вы носите пропуск на ленточке на шее... У вас научный склад ума, любовь к систематизации всего и вся. Кандидатская за плечами и всегда готовый ответ на все вопросы. Своими разговорами вы частенько утомляете тех, кто носит пропуск в других местах.

Вы носите пропуск на наружном кармане рубашки... Вы вторую неделю на фирме. Приходите в 7 утра, уходите в 7 вечера. По территории офиса передвигаетесь бегом. С энтузиазмом рассказываете всем свою биографию. Удивляетесь количеству скептических лиц вокруг.

Вы носите пропуск, прикрепив к краю рукава... Чисто женский вариант. Позволяет оставлять все прелести в пределах видимости: не заслоняет грудь, талию и прочие интересные места. Придает некоторую эксцентричность и загадочность. Мол, посмотрите, какая я не такая.

Вы носите пропуск в кошельке или косметичке... Еще один женский вариант. Каждый раз, когда вы подносите косметичку к считывающему устройству, удивляетесь как же это все работает изнутри. Этот вариант очень удобно тем, что пока вы роетесь в сумочке в поисках косметички, дверь откроет кто-нибудь другой. Имеет все преимущества предыдущего варианта, поскольку предоставляет полный обзор каждого клочка вашего тела.

Вы забыли пропуск дома... Вас отличают красные глаза и всклокоченный вид. Вы всю ночь играли в компьютерные игры, нянчили грудного ребенка или делали халтуру. Вы пришли на работу отдыхать. Взгляд у вас рассеянный, а руки слегка трясутся. Вы прыгаете на холодном ветру у входной двери, ожидая коллегу с пропуском.

Вы носите пропуск на вороте футболки... Острый ум, быстрая реакция. Нет времени на мелочи. Вы весь в высоких технологиях. Рубашки и пиджаки вы не носите из принципа. Весь ваш гардероб состоит из двух футболок. На одной написано "Конференция JavaOne - Сан-Франциско 1998 год", на второй "Пивной фестиваль в Дортмунде".

Вы прикрепили пропуск к низу штанины... В молодые годы вы увлекались портвейном, носили волосы до плеч и курили травку. Дружили с легкомысленными существами преимущественно женского пола. За прошедшие годы вы обуржуазились и обзавелись кое-каким барахлом, но сохранили презрение к любой администрации и любому администрированию.

Вы носите пропуск, прикрепленный к бейсбольной кепке... Вас выгнали со второго курса колледжа. Вы поклонник группы "Нирвана" и восточных религий. Жалеете в душе весь этот пронафталининный сброд вокруг. Знаете о жизни все. Как правило работаете на сортировке входной почты.

Никаких намеков на пропуск... Вы - менеджер. Дорого одеты, аккуратно подстрижены. Неторопливы. Обладаете хорошо поставленным голосом. Можете говорить долго и красиво. Ни о чем. Единственный случай, по поводу которого вы надеваете пропуск, это участие в совещании, на котором присутствует ваш собственный менеджер. Который, естественно, без пропуска.

Kuzya (c)

Вы чересчур много болели за Спартак...

1...вы уже четыре дня не разговариваете со своим сыном, потому что он наступил на построенный вами в песочнице стадион Спартак. 2.... заводя дома собаку, вы сразу настилаете в квартире рельсы для неё. 3.... вы не выключаете звук телевизора, когда комментирует Маслаченко. 4.... безобидный еврей по имени Марк Красс не имеет шансов уйти от вас живым. 5.... в своё время к вам постоянно заходили пионеры за макулатурой и просили отдать им вашу коллекцию билетов на Спартак, чтобы побить всех в школьном соревновании. Полный текст >>>

Вы слишком долго прожили в Турции, если...

1. Когда говорите по-русски, то в конце каждой фразы постоянно прибавляете :да? 2. А вместо бля и нах между словами говорите Амынакоым. 3. Торговцы на базаре не кричат, едва завидев вас: Привет! Как тиля? Пасматри! 4. Напротив, приезжие турки имеют склонность спрашивать как куда пройти именно у вас. 5. Турки, с которыми вы работаете, предлагают вам пройтись по турецким проституткам. 6. Вы не отказываетесь. 7. Вы начинаете курить больше и преимущественно крепкие сигареты. 8. Вы научаетесь пить местную анисовую водку Ракы и она вам даже нравится, следующая степень - вы вообще ничего не пьете, кроме ракы, ракы - ваш любимый напиток! Полный текст >>>

Как развлечся в лифте

1. Расскажите пассажирам, как Bы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь. 2. Обхватите голову руками и воскликните : Да заткнитесь вы все идиоты! 3. Просвистите гимн Cоветского Cоюза. 4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: Ну, как? Хватает воздуха? 5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Cвою нацепите вверх ногами. 6. Mолча и не шевелясь, стойте, отвернувшись лицом в угол, и не выходите. Полный текст >>>

Вы слишком долго занимаетесь Трофи если...

1. русский лес - это езда по пересеченной местности 2. русское поле - это плохо, не за что цепляться 3. при словах жены за ужином: масло кончилось; сдержанно представляете весь цикл замены блока 4. словосочетание сломалась пара далека от проблем развода 5. кстати, разведенные мосты ассоциируются у вас с коробкой передач и дифференциалом 6. когда ребенок кормит лебедей, вы с грустью вспоминаете, как штурман бегает со стропой 7. на запись в дневнике ребенка ..не ставит точки в диктанте... Полный текст >>>

Супер коты - 13

Дуркот Веселейшая и общительнейшая порода! Всегда готов поддержать компанию, принять замысловатую позу и сыграть в любую глупую игру. Лишь бы весело было! : II-Ступень эволюции Кот обыкновенный, прямоходящий, немного офигивающий сам от себя. Вас ведь тоже заштырит, если вдруг обнаружите себя на 4-х конечностях? Вот и коту так же; Mortal Combat Врубает Scooter a Почем ры-ыба?! , делает разминку, и... FIGHT! Иноплянетянин Общается в основном с себе подобными. Любимое кино - сериал Alf Кот-паук С легкостью передвигается даже по вертикальным полированным поверхностям. Полный текст >>>

Как развлечь себя на экзаменах

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов: - принесите с собой подушку и усните на ней или притворитесь, что спите. Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: О блин, а работать-то надо! - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца. - возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: Андрюха, я достал секретный документ! Полный текст >>>

Бродягу приняли за исчезнувшего 33 года назад лорда-убийцу

Бродяга британского происхождения, проживающий в Новой Зеландии, в старой машине в компании с ручным опоссумом, кошкой и козой, прослыл среди местных жителей исчезнувшем 33 года назад лордом Луканом - английским аристократом, замешанным в загадочной истории, связанной с убийством. Бродяга Роджер Вудгейт Roger Woodgate обитает недалеко от маленького городка Мартон. Домом ему служит полуразвалившийся Land Rover, а семьей - прирученные животные. Роджер переехал в Новую Зеландию как раз в том году, когда загадочным образом исчез лорд Лукан, и местные жители, обратившие внимание на британский акцент приезжего и его аристократическую осанку, стали подозревать, что это и есть настоящий лорд. Полный текст >>>

В страшном английском кафе устраивают испытание этикетом

Кафе Tea Cosy Rooms в английском городе Брайтон прослыло самым страшным заведением в округе. Его владельца прозвали Фашистом, а чтобы выпить чашку и не быть при этом с позором выставленным вон, нужно следовать ряду установленных хозяином строгих правил. Владелец чайной Дэвид Дэли David Daly бережет престиж своего заведения как зеницу ока, при этом отличается довольно крутым нравом. В этом уже успели убедиться некоторые посетители, которые посмели окунуть свое печенье в чашку с чаем или положить локти на стол. Полный текст >>>

Вы слишком долго занимаетесь боевыми искусствами, если...

... Продавцу в магазине вы говорите: Хорошие брюки, но в них пинаться не удобно .. .Если вы говорите Извините и тут же непроизвольно кланяетесь.. .Если вы идете в обувной магазин, чтобы примерить ботинки и. вместо того, чтобы пройтись в них, вы делаете перемещения, стойки и подсечки, проверяете достаточно ли твердая у них ударная поверхность, хорошо ли они защищают пальцы и плевать вы хотели на то, как на вас при этом смотрят окружающие... .Каждый раз, проходя мимо стены, вы задумываетесь над тем, насколько она прочна и можно ли ее сломать рукой или ногой, или своим уке... Полный текст >>>