Сайт рассылки - интернет-издательство и интернет-магазин
электронных книг "ЭлектроБук.Ру" -
www.electrobook.ru.
Небольшая просьба. Если Вам нравится эта рассылка,
перешлите знакомым ссылку на страницу подписки:
http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.metafora. У друзей, как правило,
схожие вкусы. Будет что обсудить.
Утром уходил на работу - 248 раз.
Приходил утром на работу - 196 раз.
Чего-то там делал - 28 раз.
Опаздывал с обеда - 136 раз.
Не опаздывал с обеда - 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза.
Принес зарплату домой - уточняется.
Поругался с начальником - 95 раз.
Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.
Уволен с работы - 1 раз (но с треском).
2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
2.1. Работа по дому.
Забил гвоздь - 1 раз.
Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете - 1 раз.
Упал с бочка в туалете - 1 раз.
Покупал новый бачок - 1 раз.
Вызвал сантехника - 1 раз.
Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.
Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души - 5 раз.
2.2. Температура в квартире.
Летом - 31 градус.
Зимой - 13 градусов.
Средняя за год - 22 градуса.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака
взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
2.3. Тихие семейные радости.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой просто - 362
раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.
3. ПРОЧЕЕ.
Голосовал на выборах - 4 раза.
Выбрали моих кандидатов - 0 человек.
Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов. Ни
черта не решил).
Подрался с хулиганами:
я ударил - 1 раз,
они ударили меня - 28 раз.
Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.
Изменял жене - 5 раз.
Из них: с соседкой по даче - 2 раза,
с коллегой по работе - 2 раза,
со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно).
Травился "бодяжной" водкой - 2 раза.
Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз.
А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий
был не хуже.
Каждый
читатель, опyбликовавший в нашей рассылке свои АВТОРСКИЕ афоризмы,
бесплатно получает
ПОДАРКИ в виде электронных книг. Подробности
и перечень бонyсных е-книг - на
этой странице нашего сайта. Подчеркиваем -
афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские.
Остальные у нас уже есть.
Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:
(пользователи The Bat!
могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла
`Сообщение.html`)
НОВОГОДНЕЕ
Дорогой Дед Мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю, кто
там у вас в главных в отделе доставки - но это человека давным- давно пора
лишить премии или даже уволить.
5 лет. Объясните мне, за каким хером вместо
говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти
предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и
существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?
6 лет. Логическая игра "Эрудит". Фигасе шуточки. Ты
сам-то пробовал? 7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же.
Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но
не надолго. После 80-го исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у
родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила "сраную
балалайку" следом за голубем. Верните детство назад!!!
9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и
"изба сборная" производство "Можга" способны заменить домик для Барби?
10 лет. Швейная машинка "Малютка". А сборного
скворечника у вас не завалялось?
11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора.
По-прежнему тоскую о цимбалах.
12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что
позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не
удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.
13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус
заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в
качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить Новый год вне дома.
14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп,
именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю Новый год дома.
15 лет. Хочу, чтобы Вова любил не Сидорову, а меня.
Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.
16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с
пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно
пригодится. Чтобы на улице не потерялась.
17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету,
вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в
какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться, что вселенная
во мне не пребывает.
18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно
таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма
незначительных затратах весьма эффективнее оного. Вселенная в импотенции,
поклонник в счастье, я в раздумьях.
19 лет. Компьютер и антология Дьябло. Аллилуйя!!!
Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с
Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.
20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят "Дьябло 2" и
советуют расслабиться.
21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры! Презентуют патч, новую
мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и
отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.
22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов.
Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое
белье и Дьябло спасают меня от суицида.
23 года. Бородатый х..., тебя дизориентировали!
Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии
компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.
24 года. Иди на х...! Спать хочу.
25 лет: Хм: На этом, пожалуй, и остановимся.
Итак, ряженая бл...ь, внимание! Пошуруй у себя в
заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были.
Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся
и по сей день.
Разборные конструкции прибереги для аутистов - у
меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый
засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и
полезное, то ты эту идею гони на #$%, потому что билеты до Устюга дешевы.
Вата в #опе - не лучшее украшение и тебе стоит ко
мне прислушаться.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В
противном случае я тебя убью! Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к
праздникам.
А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и
жизнь начиналась бы со смерти? Только представь себе...
Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все
родственники признаются в любви.
Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков
на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с
соседом.
Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе
для пенсионеров. В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается
страсть к жене.
Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно:
еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам.
Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим.
Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси.
Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой.
Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где
сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и
отмечание Татьяниного дня и всех зачетов.
Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям.
Не надо самому готовить, стирать и подметать полы.
В школе преподают то, что ты давно знаешь.
Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку.
Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из
кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.
Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие
в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди
ты имеешь доступ круглосуточно (!!!)
Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет
перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей.
Там ты проводишь последние 9 месяцев в полнейшем кайфе и... УМИРАЕШЬ ОТ
ОРГАЗМА!!!
В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под
названием РАБОТА.
Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или
каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к
работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную
жизнь.
Если Вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и
отправляйтесь в ближайший баp. Закажите напитки и после 3-й кружки/рюмки/стакана
вы обнаружите, что работа полностью удалена из Вашего мозга. Немедленно
перешлите это пpедупpеждение как минимум 5 друзьям.
Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились
вирусом и РАБОТА полностью контpолиpует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно
отправляйтесь в баp и оставайтесь там до тех поp, пока у вас не появится 5
друзей!...
БЕСПЛАТНЫЙ ПОЧТОВЫЙ МИНИ-КУРС "ПУТЬ К ЗАМУЖЕСТВУ. ШАГ ПЕРВЫЙ - ЗНАКОМСТВО"
Откройте для себя, что именно сделает Ваше замужество неизбежным ! И не просто замужество, а счастливое
- с тем человеком, который подходит Вам больше всего. Узнайте об
ошеломительных секретах влияния на мужчин и тайнах по-настоящему гармоничных
семейных отношений. Помогите себе выстроить ту выигрышную
стратегию поведения, которая не оставит ни единого шанса ни
холостякам, ни одиночеству !
Выпуски приходят на е-mail раз в сутки, в течение 6 дней. Результат - на всю
жизнь.
Красота – качество, которое ценилось во все времена. Правда, представления о
красоте все время менялись. В этой десятке мы расскажем, какие женщины в разное
время считались красивыми.
10 место: Идеалом красоты Древнего Египта была стройная и грациозная
женщина с полными губами и огромными миндалевидными глазами. Чтобы расширить
зрачки и придать блеск глазам, капали в них сок из растения "сонная одурь".
Самым красивым цветом глаз считался зеленый. Но это редкий цвет. Предприимчивые
египтянки обводили глаза зеленой краской из углекислой меди. Для завершения
образа красили в зеленый ногти на руках и ступни ног.
9 место: Женщины майя окрашивали тело красной мазью, в которую добавляли
очень липкую и пахучую смолу. После такой процедуры они становились нарядными и
надушенными. На лицо также наносились различные краски.
8 место: Идеал красоты в Древнем Китае – маленькая, хрупкая женщина с
крошечными ногами. Ни один приличный китаец не взял бы в жены девушку с большим
размером ноги. Чтобы ножка оставалась маленькой, девочкам туго бинтовали стопу,
и она переставала расти. Кстати, главным достоинством мужчины в Китае считались
длинные волосы, которые заплетали в причудливые косы.
7 место: В Древней Греции существовал культ тренированного тела. Эталоном
красивого тела у греков стала скульптура Афродиты: рост – 164 см, окружность
груди – 86 см, талии – 69 см, бедер 93 см. По канонам греческой красоты
прекрасное лицо сочетало прямой нос и большие глаза.
6 место: В Древнем Риме господствовал культ светлой кожи и белокурых
волос. Именно римлянки первыми овладели секретом обесцвечивания волос. Их
протирали губкой, смоченной маслом из козьего молока и золой букового дерева, а
затем обесцвечивали на солнце.
5 место: В Средние Века земная красота считалась греховной, а наслаждение
ей – недозволенным. Блондирование волос провозгласили нечестивым занятием.
Фигуру прятали под слоем тяжелых тканей, а волосы - под чепчиком. Теперь Идеалом
средневековой женщины был пресвятая дева Мария – удлиненный овал лица, огромные
глаза и маленький рот.
4 место: В начале XIII века начался культ поклонения "прекрасной даме".
Женщину теперь сравнивают с розой – она нежна, хрупка и изящна. Кстати, по этой
причине в моде – маленькая грудь.
3 место: В эпоху Возрождения красивыми считались бледный цвет лица,
стройная "лебединая шея" и высокий чистый лоб. Для удлинения овала лица дамы
выбривали волосы спереди и выщипывали брови, а для того, чтобы шея казалось как
можно более длинной, брили затылки.
2 место: В эпоху Рококо главный акцент – на прическу, это - время чудес
парикмахерского искусства. Дорогостоящее удовольствие пытались сохранить как
можно дольше: неделями не причесывались и не мыли голову. Королева Испании
Изабелла Кастильская как-то призналась, что за всю жизнь мылась всего два раза –
при рождении и в день свадьбы.
1 место: XX век. Жизнь изменилась. Сейчас больше всего ценятся ум,
энергия и умение зарабатывать деньги, а главным достоянием женщины считается
свобода. Впрочем, историки моды сходятся на том, что в будущем можно будет
определить ХХ век как век коротких женских причесок и культа дистрофии.
Воистину, кот – хранитель очага, и глубоко не правы те, кто утверждает, что от
домашних животных одни убытки. Ну что такое пакет "Вискаса" или крапивница от
кошачьих ласк по сравнению с фантастической прибылью в 4 млн фунтов? Плевое дело
-подтереть утреннюю лужу за шкафом, и даже погрызанные косяки не страшны, если
котик озолотил семью.
Наши предки знали о пользе котов совершенно четко: они ловят мышей. А семья из
Англии на радостях свое животное, наверное, вообще канонизирует, ведь именно
благодаря коту 48-летний Майк и его супруга, 47-летняя Барбара, стали
счастливыми обладателями целого состояния. К животным в их доме всегда
относились крайне уважительно, так что неудивительно, что домашние любимцы
отплатили им той же монетой. Кроме кота Сути, в их квартире обитает еще и
собачка колли по кличке Джек. В семье Айрес существовала давняя традиция – перед
обычным субботним розыгрышем лотереи Джеку давали лизнуть лотерейный билет "на
удачу". Но, по счастливой случайности, в тот день пес не смог исполнить свой
благородный долг. Слишком уж напугал его разноцветный фейерверк за окном. Джек
убежал и спрятался. На помощь пришел Сути, который положил свою лапу на билет с
выигрышными номерами.
Похоже, что интуиция у котика побила все рекорды, халява на 4 млн фунтов - это
ведь не шутка! Барбара рассказала, что кот-очаровашка глядел на экран телевизора
так, словно заранее знал нужные номера. Мистика, да и только!
Выигрыш пришелся семье Айрес весьма кстати, потому что Майка совсем недавно
уволили с работы после 31 года добросовестного труда на благо сети обувных
магазинов. Майк сказал, что кот этим сюрпризом поверг его в состояние глубокого
шока, само собой, приятного.
Что можно добавить по этому поводу? Берегите кошек, кошек берегите!
Екатерина Гамова
Электронная книга "ТОСТЫ - ПО ПОВОДУ И БЕЗ"
(Внимание ! Издание шестое, дополненное; новая версия 2005 г).
Все мы любим праздники. Но скажите - сколько раз у всех нас оставалось
впечатление заурядности события или похода в гости ? Знакомое чувство,
правда ? Вроде и был праздник, а вроде его и не было. А все оттого, что
есть смешное и непреложное правило в проведении любого торжества: мы
готовим праздник, заботясь о самых разных его атрибутах - месте, интерьере,
составе гостей, блюдах, подарках, но при этом у нас напрочь не остается
времени на главное - на подготовку самой атмосферы торжества, его
духа и настроя - т.е. того самого, что этот праздник должно питать, быть
его основой, двигать его, поддерживать. Однако выход из положения может быть
найден. Мгновенно и термоядерно. Уфффф ! Это действительно обалденная, захватывающая
штука! Ошеломительная возможность быть самым желанным гостем в любом доме, быть
"во всеоружии" в каждой компании и на каком угодно торжестве ! Мало того, что в
книге собрано - посмотрите в Оглавлении,
СКОЛЬКО - отборных, оригинальных, страстно зажигающих тостов, так там еще и
убойные по сути Приложения !
Короче: из всех способов навсегда стать центром любого коллектива этот - самый
чумовой и конкретный. Читать всем - это от души...
КРОССОВКИ (Номинант на Дарвиновскую премию 2002 года)
8 февраля, 2002. Штат Пенсильвания
Кто-то, проходя мимо лагеря для проблемных подростков, забросил свои поношенные
кроссовки на провода линии электропередач, где они и висели до тех пор, пока не
стали мозолить глаза 20-летнему работнику лагеря. Он решил избавиться от них раз
и навсегда.
Для этих целей, он поднялся к злополучным кроссовкам в ковше погрузчика и
попытался поддеть их перочинным ножом, прикрепленным к 14-футовой металлической
трубе. Ему это уже почти удалось, когда лезвие ножа повредило изоляцию на
проводах. Ударом тока парня сбросило из ковша на крышу погрузчика с сильнейшими
ожогами на руках, ногах и ягодицах. Он скончался в больнице три недели спустя.
Мы всегда стараемся yказывать авторство пyбликyемых
в рассылке материалов. К сожалению, это не всегда yдается выяснить. Заранее
просим прощения y всех авторов (начиная с древнегреческих), имена которых yзнать не
yдалось, благодарим всех анонимных авторов за
их беззаветное слyжение мyзе смеха, а рyсский алфавит - за любезно предоставленные бyквы
