"Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
Не все, что я сказал, вошло в учебник... Владимир Вишневский Любимая, не плачь... Найдем тебе мужчину Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым Поизносилось то, в чем мама родила... Честь девичью блюла. Но не со всеми... Вы тоже папа моего ребенка? По морде получили? Распишитесь День выборов. Народ забюллетенил... Не демонстрируй всем свою фригидность Если собрать все х.., которые я видела за свою жизнь и повесить на тебя, то ты бы превратилась в ежика Я - пассивный патриот. - Это как? - Да меня эта страна уже зае#@ла! Прогресс технологии одаряет нас все более совершенными средствами для движения вспять (Олдос Хаксли) Интересно, Буш-старший сына вырастил, или-таки дерево посадил? В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила Президент нам - как отец родной. А родителей, как известно, не выбирают Депутат Жириновский предложил заменить в России смертную казнь на пропадание без вести... Как не любить мне эту землю, если мне в ней лежать… Семья - это искоренение своих дурных привычек и приобретение новых общих Перед Россией гораздо чаще стоит задача не достичь, а выбраться Надпись на траурном венке: «Извини, подвела. Твоя интуиция» Власть портит человека. Но и порченным жить очень даже неплохо Если бы светофор придумала женщина, то цвета у него были бы следующие: красный в мелкий белый горошек, желтый в косую черную полоску и зеленый с золотистыми блестками... Юпитер - это памятник Земле работы Церетели Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать Церковь у нас отделена не только от государства, но и от религии Наконец-то временные трудности закончились. Наступили трудные времена (Владимир Туровский) Новый тариф от «ХХХ»: «ХХХ»-ЛОХ – платишь, сколько скажут! Эх ты… А вот Колобок… У него вообще ни рук ни ног не было, а он… До сих пор легенды ходят… А Всадник-Без-Головы – тот вообще… Мир не добр и не зол - он безразличен (Константин Щемелинин) Будущему людей больше всего угрожает деятельность специалистов (Вильгельм Швебель) Я с детства рос сильным ребенком. С одного удара няньку заваливал! Скалолаз не тот, кто залез на скалу, а тот, кто потом спустился Самые глупые фразы рекламных роликов Рекламный ролик длится не больше двадцати секунд. Сколько слов можно произнести за это время? Три-четыре предложения максимум! Удивительно, но авторы рекламы даже за этот короткий срок умудряются наговорить кучу глупостей. Мы просто внимательно прислушались к звучным слоганам нашей телерекламы - и вот что там обнаружили... *** - Чтобы достичь совершенного вкуса, нужно очень терпеливо ждать, когда пиво созреет. Но мы скорее пожертвуем временем, чем качеством нашего пива, - предупреждают нас в рекламе пива. То есть ждать, пока пиво созреет, никто не собирается: по-быстрому разбодяжат напиток, чем попало - и вперед! Спасибо, что предупредили, честные вы наши. *** - Морщины разглаживаются в глубину, длину и ширину, - авторитетно заявляет актриса Марина Могилевская в рекламе крема от морщин. Интересно, каково это - разгладиться в глубину? То есть стенки морщин будут прямыми и отвесными? *** - Благодаря протеинам жемчуга длинные тусклые волосы преображаются в зеркальную материю, на 85 процентов более блестящую. - Этот шедевр принадлежит рекламщикам шампуня. В этой абракадабре трудно понять фразу «протеины жемчуга»: протеины - это белки, а жемчуг вообще-то камушек... У камня разве бывают белки? И еще: волосы становятся зеркальной материей, более блестящей, чем... что? *** К процентам наши рекламщики вообще неравнодушны: - Паста до 95 процентов эффективнее борется с зубным налетом. (Чем кто?) - При использовании этого крема цвет кожи улучшается на 34 процента! (Заметьте, не на 33 и не на 35). - Тушь увеличивает объем и длину ваших ресниц на 500 (!) процентов. (Допустим, ваши реснички - полтора сантиметра длиной, после использования туши они станут семисантиметровыми палочками. Сначала из-за угла появляются реснички, а потом их хозяйка. Ужас!) *** - Все, что мы планируем, изобретаем, строим... все можно измерить в телефонных звонках, - уверяет известный телефонный оператор. Помните, как в одном мультике зверюшки не хотели, чтобы Козленок, который научился считать до десяти, их калькулировал? Неприятно как-то, когда твою жизнь измеряют телефонными звонками, вам не кажется? *** - Легенда гласит, что богиня красоты подарила людям оливки, - просвещает реклама омолаживающего крема. По легенде древних греков, бог морей Посейдон и богиня мудрости Афина поспорили: чей подарок смертным окажется лучше? Посейдон высек своим трезубцем из камня источник пресной воды, а Афина воткнула в землю копье, и оно зазеленело, став оливковым деревом. Как видите, Афродита (богиня красоты) в этом споре вовсе не участвовала и к оливкам не имеет никакого отношения. *** - Время существовало с начала времен, - заявили в рекламе одного пива. Этот шедевр вообще трудно комментировать. Возможно, авторы этого текста уже разгадали, кто был первым: яйцо или курица. А КАК У НИХ ? Ошибки западных рекламщиков обычно связаны с переводом. Например: Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз «Живи с поколением «Пепси». Слоган приобрел неожиданное звучание: «Пепси» заставит ваших предков подняться из могил». Китайцы были в шоке. Компания Parker перевела свой слоган на испанский. Реклама их ручек на английском звучит: It won't leak in your pocket and embarrass you («Она никогда не протечет в вашем кармане и не причинит вам неудобств»). Переводчик спутал два испанских слова. И рекламная кампания в Мексике проходила под слоганом «Она никогда не протечет в вашем кармане и не сделает вас беременным». Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber узнали: из-за того, что в Африке много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы... Каждый читатель, опyбликовавший в нашей рассылке свои АВТОРСКИЕ афоризмы, бесплатно получает ПОДАРКИ в виде электронных книг. Подробности и перечень бонyсных е-книг - на этой странице нашего сайта. Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть. Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы: (пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`) Закон суров, но это фигня
Мой муж не живет со мной уже 8 лет. Что мне
делать? Уважаемая гражданка Никудышина! Согласно российскому законодательству, вы имеете все права, которые прописаны в Конституции - Основном законе. Во как! В том числе и право на жилье и право на мужа. Однако, право на жилье с мужем тама не упоминается. Это так называемый юридический казус, который можно толковать и так и сяк, - как хошь! Как толковать это в вашем случае, надо подумать. Так что пишите, спрашивайте. Будем очень рады редким маркам на ваших конвертах.
Месяц назад я по неосторожности разбил соседскую
машину (кувалдой). Когда сосед потребовал восстановить ее, я нанес ему на морду
тяжкие телесные повреждения. Суд присудил мне восполнить материальный и
моральный ущерб стоимостью 150 тысяч рублей. Да пошел он в задницу, этот суд! Ни
фига себе, я за эти деньги ему еще и дачу спалю! Напишите, что делать? Уважаем. Васс.! В соответствии со статьей 534890-97 УК РФ "О красном петухе", вы имеете право спалить соседскую дачу при наличии разрешения из пожарной инспекции и справки от психиатра (форма # 6), о том, что вам за это ничего не будет.
Является ли состояние алкогольного опьянения
смягчающим обстоятельством при участии в массовой драке? Безусловно. Даже врачи рекомендуют для снятия боли и невосприимчивости к ней принять перед дракой 300-400 г крепких алкогольных напитков.
В 1996 году большинством голосов я был избран на
пост Президента России, но в связи с плохим состоянием здоровья к работе
фактически не приступил. Теперь члены моего ближайшего окружения говорят, что
поскольку это было уже второе избрание, то больше избираться я не могу.
Объясните, нет ли здесь нарушения моих прав, как человека больного и временно
нетрудоспособного? Уважаемый Б.! Они не правы, а Вы - да. В разрешении данного трудового спора Вам может помочь Профсоюз президентов, царей и работников Кремля. Они обязаны защитить Вас от произвола нанявших вас недобросовестных работодателей.
Этим летом я взяла на работе отпуск по уходу за
огородом. А меня уволили. Ну не козлы? Вполне возможно, что ваши начальники козлы. Однако действия козлов абсолютно правильные!
А что мне тогда делать? Где искать на них управу?
Мы посоветовались с авторитетными юристами и пришли к выводу, что лучше всего вам обратиться в Организованную Преступную группировку по месту жительства. Для того, чтобы группировка приняла меры, достаточно сделать устное заявление и уплатить небольшую пошлину. В случае, если ваша районная группировка отказывает вам, вы имеете право обращаться в Городскую, Областную или Верховную Преступную группировку.
Вот уже третий год я не могу ни на кого подать в
суд. Жить так дальше невозможно. Подскажите, как выйти из этого правового
тупика! Согласно Ст. 490-96 Гражданского Кодекса РФ, пенсионеры имеют право подавать в суд. Но для того, чтобы правильно затаскать кого-либо по судам, вам для начала необходимо совершить какое-нибудь правовое действие по отношению к будущему ответчику. Например: попасть под быстро движущийся автомобиль (ответчик - водитель), или упасть в незакрытый канализационный люк (ответчик - эхо). Или же (очень рекомендуем!) стать обманутым вкладчиком, и тогда вы сможете судиться очень долго, хоть всю жизнь.
На днях по неосторожности попал в вытрезвитель.
После освобождения милиция стала требовать с меня деньги за какие-то "услуги"!
Правы ли "легавые", если к выходу из "трезвяка" я ни капельки не протрезвел?
Вам следовало немедленно зафиксировать свое состояние алкогольного опьянения в каком-нибудь независимом вытрезвителе или у жены, после чего выставить счет за их услуги первому вытрезвителю.
Мой сосед назвал меня грубым словом, нанеся тем
самым моральный ущерб в 1,5 млрд рублей. Что мне делать? Согласно статье # 897 ГК РФ "Бытовое и производственное хамство. А равно и в транспорте" вы имеете полное право назвать своего обидчика двумя-тремя словами по 500 миллионов каждое. Главное - не превысить сумму нанесенного вам им (им вам) морального ущерба.
Моя жена уже два года фактически мне не жена, а с
09.06.99 и юридически не жена она мне боле. Могу ли требовать от экс-жены
компенсацию за неисполнение в полном объеме супружеских обязанностей во время
брака? Вы имеете право на компенсацию! Для получения ее Вы должны документально подтвердить (предъявив в суде договора на оказание услуг, кассовые чеки, приходные кассовые ордера, квитанции, копии платежных поручений и другие бумажки) все случаи, когда вы были вынуждены прибегать к услугам проституток, в связи с уклонением жены.
Слышала, что появились какие-то новые
чудодейственные законы российского производства. Нельзя ли поподробнее узнать о
чудо-законах? Действительно, такие законы существуют, но о них пока мало кто знает. Это не удивительно, ведь они были разработаны еще при социализме лучшими советскими юристами специально для членов Политбюро. Воспользовавшись этими законами, человек становится неуязвимым для любого Уголовного кодекса. Всего за 99 $ мы вышлем Вам полный свод этих чудо-законов. Вы сможете совершать любые правонарушения без вреда для здоровья, потому что согласно этим чудо-законам вы всегда правы!
Уважаемая консультация! Я живу в труднодоступном
высокогорном месте, и мне уже три года не доходит пенсия (срываются и гибнут
почтальоны). Деньги мне не нужны (магазинов тут нет), но дело в принципе!
Уважаемый г-н Ичкерман! Мы вам не верим в силу того, что не можем понять: как же ваше письмо попало к нам, если почтальоны гибнут еще на пути к вам? Ишь, какой вы хитренький!
Можно ли вносить исправления в документы красной
ручкой? Вносить исправления в документы, да еще красной ручкой ни в коем случае нельзя. Если вам по ошибке все-таки внесли исправления и тем самым испортили документ, следует немедленно вырвать испорченную страницу документа и заменить ее на чистую.
В своем завещании мой отец завещал половину дома
своему коту. Не зная об этом, сразу после смерти отца я выбросил кота на помойку
и больше его не видел. Могу ли я претендовать на завещанную коту часть
наследства, если я добровольно взял на содержание соседскую кошку, которая
неоднократно имела котят от кота моего отца? Вы можете претендовать на имущество кота только в том случае, если вам удастся получить письменное согласие от супруги кота вашего отца.
Несколько лет занимаюсь подделкой различных
бумаг, документов, бланков. Слышал, что с этого года отменена справка формы
216/3 для поступления в ВУЗы? Верно ли это? Действительно, устаревшая справка формы 216/3 отменена. Но хотим вас обрадовать: вместо одной устаревшей справки теперь требуется предоставлять три новые (формы 3428, 980 и 25). Так что в деньгах вы не проиграете.
Я наркоман с 10-летним стажем. Имею сильную
алкогольную зависимость. Часто впадаю в буйное состояние. В настоящее время
нахожусь на принудительном лечении в психоневрологическом диспансере. Чем
руководствовался суд, оставивший при моем разводе детей матери? Этот вопрос мы решили вынести на суд читателей. Напишите нам, друзья, прав ли был суд, вынося такое бесчеловечное решение? Удачно выйти замуж: как это можно сделать просто, весело и быстро >>> Куплю-продам или бесплатные объявления ПРОДАМ:
* Кондиционеры "Последний вздох", обеспечивающий вакуум в помещении за 8 секунд Продается :
- стиральная машина, на гусеницах. Гусеницы зеленые, мороженные. Для езды со
стиркой по тундре. КУПЛЮ:
* газовый баллончик с венерическими болезнями Беда заграничных компьютеров Житель Йошкар-Олы приобрел за рубежом дорогую иномарку с бортовым компьютером, который автоматически выбирал скорость в зависимости от дорожного покрытия. До российской границы счастливчик летел как на крыльях, а вот потом машина вдруг забарахлила. Больше ста километров в час водитель не мог из нее выжать, как ни старался. Добравшись до дома, обратился в фирменный автоцентр, но механики так и не смогли найти причину сбоя - все системы вроде бы работали нормально, пишет "Труд". Точный диагноз "неисправности" поставил переводчик, познакомившийся с техническим описанием автомобиля. Оказывается, компьютер принял российскую дорогу за обочину и настойчиво рекомендовал хозяину выехать на шоссе... ЖЕНСКИЙ ФРАЗЕОЛОГИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ ...Была у меня мысль составить нечто вроде словарика, переводящего излюбленные женские выражения, произносимые в начале знакомства, на нормальный, содержательный язык. Вот отдельные наброски. "Я девушка сентиментальная" - то есть у нее неуравновешенный характер, скорее всего росла в неполной семье. "Я девушка романтичная" - почти наверняка ей скучно со сверстниками. "Мне скучно со сверстниками" - мечтает о зрелой личности (то есть о мужике на 10 - 15 лет старше). "Сама не знаю, чего ищу" - то же самое. "Мечтаю о зрелой личности" - то есть либо хочет, чтобы ее хорошо понимали, либо - чтобы хорошо обеспечивали. А по возможности и то, и другое вместе. "Хочу, чтобы меня понимали" - то есть хочет, чтобы слушались. "Хочу, чтобы меня во всем слушались" - скорее всего она не просто деспотична, но и закомплексована. Гиперкомпенсация, типа. Кроме того, почти наверняка захочет прибрать к рукам весь семейный бюджет. "Не люблю, когда меня анализируют, или хотят переделать" - то есть у нее не только внутренние проблемы, но и недостаток уступчивости. "Хочу, чтобы меня переделали" - то есть хочет, чтобы просто любили. "Мечтаю о настоящей любви" - очень хочет замуж. "Я давно хочу замуж" - все подруги уже обзавелись семьями. Вот и мама говорит, что давно пора... Сама же она не очень хочет. Иначе - давно бы вышла. Для женщины это куда проще, чем полагают иные, не очень дальновидные люди. "Я не хочу замуж" - то есть хочет настолько сильно, что даже этого боится (типа: "А вдруг и у меня это будет?" - думает Кот с зажмуренными глазами, когда мимо проносится хороший мотоцикл). Прикол всего построения в том, что женщина обычно говорит одно, а хочет совсем другое. И каждая фраза вовсе не вытекает из предыдущей - они полностью автономны. Но поехали дальше. "Я выйду замуж только по великой любви" - поскольку до сих пор не подворачивалось ничего получше. Девушка, которая на самом деле мечтает о настоящей любви (а таких очень и очень много), никогда не будет этот момент афишировать. Засмеют. И уж тем более не станет рассказывать об этом первому встречному, которого не видела никогда. А если рассказывает - то значит у нее, что называется, "наболело". То есть - перешло на психический уровень. А может, и на психосоматический... "Я боюсь иметь детей. А вдруг родится какой-нибудь урод?" - страстно мечтает о детях. Но пытается от вас это скрыть. "Обожаю кошек, особенно маленьких котят. Щенят тоже люблю" -то же самое. Наверняка будет хорошей матерью. Но вас любить будет меньше, чем своих детей. Потому что не очень-то похожи вы на маленького котенка. "Я не очень-то люблю детей" - обладает сложным характером. Но, возможно, и просто врет, дабы ее не заподозрили в матримониальных намерениях. В таком случае, через некоторое время спросите: каких животных она любит - кошек или собак. Если она ответит "кошек", то спросите, любит ли она щенят. Если она ответит "собак" - про котят. Ну а если совсем начнет запираться, то про крольчат. Вообще приведите пример маленького зверька, который не кусает. Она выдаст себя обязательно. "Не люблю детей. Они глупые, вонючие, и все время орут" - она эгоистична и органически неспособна к пониманию. Если вы на ней женитесь, то вся эта симптоматика со временем усугубится. "Я так его любила>> - скорее всего, "он так подходил мне для совместной жизни". Влюбляться настолько, чтобы полностью потерять голову и вообще не помышлять о том, подходит ли человек для совместной жизни или нет, дано разве что мужчинам, да и то отнюдь не всем. Нет, вру - еще совсем молодым неопытным девушкам. "Я совсем его не любила" - она себя успокаивает. Скорее всего, любила (в смысле - "он так мне подходил..."). "Вы были женаты?" - то есть, вы, случаем, не женаты? "А ваши друзья женаты?" - самый опасный и самый сложный вопрос. Пытается понять вашу систему ценностей, и, одновременно, намерена "окрутить". Отлично разбирается во взаимоотношениях. Но возможен и другой вариант: про себя она уже решила, что вы ей не подходите, но тем не менее она "замутит" что-то такое с вами лишь для того, чтобы "выйти" на ваших друзей. Мужики, поберегите их от нее! "Все мужики - козлы" - скорее всего, она мать-одиночка. Или просто "разведенка". Кроме того, у нее большие проблемы с обычной воспитанностью - нормальная девушка такие вещи говорить не будет, даже в шутку. Все эти нюансы она стопудово чувствует. В нашем же случае - нет, и из этого следует, что и чувства-то у нее какие-то уродские, и в семье воспитывали ее не так, и прочее, прочее, прочее. "Мне попадались только одни козлы (дураки)" - то же самое, плюс ко всему завышенная самооценка. "Мои отношения с мужчинами как-то не складывались" - обладает какими-то серьезными проблемами - с характером, внешностью, детьми, сверхдеспотичной маменькой, папочкой-алкашом, етс. Возможно, что излишне требовательна (не обязательно в материальном смысле). "Я сохранила хорошие, дружеские отношения со всеми своими мужчинами" - вообще не умеет по-настоящему влюбляться. Холодна как рыба, логична и расчетлива. Возможно, что вообще фригидна. На мой взгляд, этот "вариант" - самый худший. "Я позвонила просто так", "просто хотела познакомиться с парнем, интересным в общении", "было скучно, вот я и позвонила", "мне просто в общении" стало интересно, кто составил такое необычное объявление" - мечтает о настоящей любви. Нарушил все до кучи В городе Свонси (Англия) задержали лихого водителя. Мало того что он управлял машиной в пьяном виде, так он еще и проехал на красный свет, разговаривая по мобильному телефону, держа его при этом... в единственной руке! Вторую руку у бедолаги недавно ампутировали. Полиция пожалела инвалида и не стала отбирать у него права, ограничившись штрафом.
Столько всего еще нужно сделать... Говорят, что настоящий мужчина тот, кто служил в армии. По этому поводу у всех остальных "ненастоящих" могут возникнуть комплексы и определенный дискомфорт. Однако, не стоит расстраиваться, все в наших руках, ведь стать "настоящим" есть шанс у всех. Что для этого нужно? Во-первых, родиться мальчиком.
2. Переболеть свинкой. ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" : (ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете) КАК СТАТЬ ДИЛЕРОМ И ЗАРАБАТЫВАТЬ, НЕ ИМЕЯ СВОИХ ТОВАРОВ >>> КАК ИЗДАТЬ СВОЮ ЭЛЕКТРОННУЮ КНИГУ И ПРОДАВАТЬ ЕЕ БЕЗ УСИЛИЙ >>>
|
| Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков Другие рассылки этой тематики Другие рассылки этого автора |
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.metafora Архив рассылки |
Отписаться
Вспомнить пароль |
| В избранное | ||
