Сайт рассылки - интернет-издательство и интернет-магазин
электронных книг "ЭлектроБук.Ру" -
www.electrobook.ru.
Небольшая просьба. Если Вам нравится эта рассылка,
перешлите знакомым ссылку на страницу подписки:
http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.metafora. У друзей, как правило,
схожие вкусы. Будет что обсудить.
Я мужу вообще нередко изменяю, а в такую хреновую погоду - особенно... (из
переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь
чувствителен к яду!
Недостаток совести обычно компенсируется денежным достатком
Человек счастлив или несчастлив не оттого, что у него есть, кем он является, где
живет, чем занимается, а оттого, как он к этому относится
Вышел бы в люди, да боюсь испачкаться
Автомобиль - это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу
Она сразу же окружила высоким забором любви
Секс занимает минимум времени и приносит большую часть хлопот
Тяжело любить того, кто не любит сам себя
Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок
фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43
В радостной суете он не чуял под собой женщину...
Недостаток информации рождает слухи, избыток - отсутствие тем для беседы
Если человек говорит двусмысленно, это означает одно - он остроумен, либо у него
раздвоение личности
Если вы нашли подкову на счастье, то, может быть, это кто-то отбросил копыта...
Как только красивая идея обретает плоть - многие тут же хотят ее трахнуть
Лень - это не вpожденное чувство советского человека, а сpедство боpьбы с
неуемной, но бестолковой энеpгией начальника...
Он сидит так высоко, что из его кабинета виден Магадан
Когда он это сказал, у меня волосы завились сами, без парикмахера
Счастливый конец - это когда его уже вставили, но еще не вынули
Колумб не знал, куда он приплыл... А когда вернулся домой - то не знал, откуда…
(из школьных сочинений)
Если кажется, что работу сделать легко, это непременно будет трудно. Если на вид
она трудна, значит, выполнить ее абсолютно невозможно (Теорема Стакмайера)
Человек молод до тех пор, пока его оптимизм, фантазии и мечты еще способны
противостоять чувству реальности
Чтобы вывести из строя американского спецназовца, достаточно вытащить из
его рюкзака рулон туалетной бумаги
Твердая рука - признак окоченения
Автолюбители! ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде!
Давайте же поднимем бокалы... а то че валяются?
Закон не гарантирует обеда, хотя гарантирует обеденный перерыв
Профессии политика, учителя, врача и юриста заведомо преступны, ибо политики
живут за счет лжи, учителя за счет безграмотности, врачи за счет болезней, а
юристы за счет человеческой беды. А на что они будут жить, если все будут
говорить правду, будут грамотны, здоровы и счастливы ?
Сексуальное влечение лечится только увеличением дозы секса
Не важно сколько денег, лишь бы их было достаточно
Прокладки Аllwауs Gigаnt - для осушения болот. Просто сбрось с вертолета!
1. Последней электричкой выехать в лес. Найти и нарядить елку. Выпить бутылку
водки. Еще две. Добраться к домику лесника. Заснуть и ничего не помнить.
2. Позвать всех родственников, отправив каждому персональную открытку Попросить
каждого из них приготовить праздничное блюдо. До утра слушать душещипательные
истории из их личной жизни. Пообещать им еще встретиться.
3. Пригласить только Его. Приготовить шампиньоны в горшочках и еще что-нибудь
изысканное. Удивить. Подарить подарок. Пригубить шампанское. Продемонстрировать
красивое белье. Испытать оргазм. Заснуть вдвоем.
4. Заболеть ангиной. Закутаться в плед и всю ночь, сидя перед телевизором, пить
горячий чай. К утру выздороветь.
5. Взять билет на поезд. Познакомиться с пассажирами. Познакомиться с
проводником. Выпить в дружной компании. Утром вспомнить, куда едете и зачем.
6. После боя часов с криком "Ура!" начать выбрасывать ненужные вещи с балкона.
Дверь никому не открывать.
7. Пойти в незнакомую компанию. Провозгласить 24 тоста и влюбить в себя всю
мужскую половину компании. Назначить на следующий вечер четыре свидания. Взять с
собой презервативы.
8. Найти волшебную палочку. Загадать три желания. Потом еще три. И так - пока не
станет совсем хорошо.
9. Нарядиться Дедом Морозом, Снегурочкой или привидением. Пугать прохожих,
соседей и всех-всех-всех.
10. Достать билеты в Оперу на новогодний бал. Сделать прическу надеть вечернее
платье. Поздравить лично самого Президента. Принять восемь комплиментов от
премьер-министра. Подружиться с оппозицией. Представить всем своего мужа Васю.
11. Выгнать всех. Купить красную икру, шампанское, торт "Наполеон" и много-много
фруктов. Все съесть и в десять минут первого лечь спать.
12. Встретить Новый год так, как хочется!
Каждый
читатель, опyбликовавший в нашей рассылке свои АВТОРСКИЕ афоризмы,
бесплатно получает
ПОДАРКИ в виде электронных книг. Подробности
и перечень бонyсных е-книг - на
этой странице нашего сайта. Подчеркиваем -
афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские.
Остальные у нас уже есть.
Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:
(пользователи The Bat!
могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла
`Сообщение.html`)
А ВЫ ГОВОРИТЕ - НАШИ ВРАЧИ САМЫЕ
БЕСТОЛКОВЫЕ...
Лет двадцать назад в начале очеpедного янваpя на
Центpальную станцию Скоpой помощи в адpес большого начальства пpишла бумага,
озаглавленная как благодаpность.
Hаписано в ней было почти буквально следующее: "Так
неудачно сложилось, что в новогоднюю ночь у одного из наших гостей случился
сеpдечный пpиступ. Мы были вынуждены вызвать Скоpую помощь. Пpиехал молодой
доктоp, еле деpжащийся на ногах и с сильным запахом алкоголя. Доктоp пописал за
шкаф, сделал укол магнезии в диван, вежливо попpощался и уехал. Мы все так
смеялись, что даже у больного сеpдце отпустило. Большое вам спасибо за
доставленное удовольствие. Hикакого деда Моpоза не надо!"
Можно пpедставить, какой эта телега вызвала pезонанс.
Доктоpу объявили самый стpогий выговоp на свете, а для пущей назидательности
пpиказ о выговоpе с полным текстом телеги pазослали по всем станциям Скоpой и
Hеотложной помощи.
Внимание! Вышли в свет новые учебные пособия
издательства “Просвещение”:
1. Управление пультом АЭС для идиотов.
2. Устройство и запуск ракеты “Тополь-М” для чайников.
3. Выращивание живота в домашних условиях. Экспресс-метод.
4. Хирургия без наркоза для слабонервных.
5. Дрессировка хищных зверей для сильнопьющих.
6. Курс бурятского языка мающимся от безделья.
7. Ремонт электроаппаратуры в полной темноте по методу Брайля.
8. Школа игры на скрипке после полуночи в картинках.
9. Правила дорожного движения в зимних условиях для невыезжающих из гаража.
10. Упрощенная система обложения в час «пик».
Видимо, в прошлой инкарнации я была сорокой. Не могу пройти мимо того, что
блестит. Когда я работала экскурсоводом в Пушкинских Горах и жила в деревенской
избе, я записывала особенности псковского говора. В Эрмитаже - вопросы
экскурсантов. А вот, оказавшись в Израиле, и по бюрократической работе
сталкиваясь с огромным количеством имен, я не смогла оставить в небрежении
удивительные имена и фамилии и стала их коллекционировать.
Как сказал живущий в Иерусалиме поэт Александр Верник, «при определенных
обстоятельствах любое слово может стать еврейской фамилией».
Клянусь! - все имена-отчества-фамилии подлинные!
КОЛЛЕКЦИЯ НЕСТАНДАРТНЫХ ЕВРЕЙСКИХ ИМЕН И ФАМИЛИЙ
собрано Т. Р. и замечательной Ко
Абрам Гитлер
Йосеф Маша
Абрам Любка
Моня Плешивый
Соломон Китай
Илья Нинилак ( Калинин наоборот)
Нафтула Нюренберчик
Лея Шеренга
Терра (имя) Браун
Абрам Возница
Мендель Боцман ( Ну, это мы с детства знали: лоцман, боцман, Кацман…)
Моня Храпливый
Шлема Робовыкамень
Добре Эпштейн
Илья Ленивкер
Михаил Клурглур
Меня Шалашибес
Ицык Лечица (Всю жизнь лечится...)
Ниже я попробовала разделить экспонаты на смысловые группы.
Ответы модератора на вопрос "Почему удалили мое
сообщение?"
1. Просто так снес.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Хозяин сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Гадом буду, это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не
сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету...
Знаменитого эксперта по безопасности дорожного движения Сьюзи Стефанс пригласили
на международную конференцию, посвященную снижению смертности на дорогах США.
Форум был организован американским департаментом транспорта и проходил в
Сент-Луисе.
Доклада миссис Стефанс, одной из крупнейших звезд в этой области, все ждали с
нетерпением. Ждали полчаса, час... Пока не пришло известие о ее гибели - прямо
под окнами здания, где проходило заседание!
Сьюзи так спешила, так спешила, что выскочила из машины, стала перебегать дорогу
- и попала прямо под автобус.
Электронная книга "ТОСТЫ - ПО ПОВОДУ И БЕЗ"
(Внимание ! Издание шестое, дополненное; новая версия 2005 г).
Все мы любим праздники. Но скажите - сколько раз у всех нас оставалось
впечатление заурядности события или похода в гости ? Знакомое чувство,
правда ? Вроде и был праздник, а вроде его и не было. А все оттого, что
есть смешное и непреложное правило в проведении любого торжества: мы
готовим праздник, заботясь о самых разных его атрибутах - месте, интерьере,
составе гостей, блюдах, подарках, но при этом у нас напрочь не остается
времени на главное - на подготовку самой атмосферы торжества, его
духа и настроя - т.е. того самого, что этот праздник должно питать, быть
его основой, двигать его, поддерживать. Однако выход из положения может быть
найден. Мгновенно и термоядерно. Уфффф ! Это действительно обалденная, захватывающая
штука! Ошеломительная возможность быть самым желанным гостем в любом доме, быть
"во всеоружии" в каждой компании и на каком угодно торжестве ! Мало того, что в
книге собрано - посмотрите в Оглавлении,
СКОЛЬКО - отборных, оригинальных, страстно зажигающих тостов, так там еще и
убойные по сути Приложения !
Короче: из всех способов навсегда стать центром любого коллектива этот - самый
чумовой и конкретный. Читать всем - это от души...
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других
покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через
каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт
ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что
с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции
мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь,
начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!".
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало,
ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно
купить успокаивающие таблетки?".
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из
кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее,
начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О,
черт, опять эти голоса!".
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь
туалетная бумага закончилась! ".
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ"
:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
Мы всегда стараемся yказывать авторство пyбликyемых
в рассылке материалов. К сожалению, это не всегда yдается выяснить. Заранее
просим прощения y всех авторов (начиная с древнегреческих), имена которых yзнать не
yдалось, благодарим всех анонимных авторов за
их беззаветное слyжение мyзе смеха, а рyсский алфавит - за любезно предоставленные бyквы
