"Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
Не все, что я сказал, вошло в учебник... Владимир Вишневский С уходом в прошлое года козла удача начала постепенно отворачиваться от Джорджа Буша А что будет, если два раза испугаться до полусмерти?! Какая глупая и нелепая смерть - выиграл ящик пива и снегоход... Когда первая обезьяна слезла с дерева - она сразу вляпалась в дерьмо... Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Где ты был?" Уходя из города, каждый мэр обязан выключить за собой свет, газ и воду Лошадь сказала: "Хватит на мне ездить!"... Теперь на ней пашут... Гей-бар «До первых петухов» Судьбу не обманешь – надо договариваться ! (Виталий Мартынов) Если бы дети выбирали родителей, кого выбрали бы ваши? Что такое раскоряка? Начало переписи населения коряков, однако… Секс - одна из девяти причин для реинкарнации. Остальные восемь неважны Дорогая, я всегда считал наши отношения каким-то браком... Конфеты "Белочка". Беру. Разворачиваю. Шоколад. Орехи. А где же мясо белочки? (КВН "КУБА", С-Петербург) Большинство людей никогда не пройдут мимо несправедливости, всегда остановятся, постоят, повздыхают Почему-то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго... Хорошего танцора по голосу видно Страшная сила - красота! Поэтому культуристки сильные, но стра-а-ашные... Мужчинам надо больше читать, чтобы лучше говорить, а женщинам - чтобы больше молчать Играя сам с собой в шахматы, оптимист радуется, что выиграл, а пессимист огорчается, что проиграл В России по легенде две проблемы. Когда наш президент куда-то едет, одна судорожно решает вторую Деньги не пахнут – пахнут только большие деньги. Изумительный аромат! Выборы - это единственный день в России, когда бумажки не бросают мимо урны У нее критические дни - опять критикует мои сексуальные возможности... Япония - страна камикадзе. Они там ВСЕ ездят по встречной! В душе я добрый человек. Но как из душа выйду сразу становлюсь садистом... Трудовые будни - это когда по утрам будят с трудом Американская наклейка на бампере: "Родился свободным. Обложили налогами до самой смерти" Все дети знают - если по телевидению началась реклама пива, значит пора спать! Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают Бог его обидел и поступил совершенно правильно (Эмиль Кроткий) Как самому сделать классный арбалет, затратив при этом сущие копейки >>>
Женщина как химический элемент ЭЛЕМЕНТ: 115 Каждый читатель, опyбликовавший в нашей рассылке свои АВТОРСКИЕ афоризмы, бесплатно получает ПОДАРКИ в виде электронных книг. Подробности и перечень бонyсных е-книг - на этой странице нашего сайта. Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть. Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы: (пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`) Классификация пешеходов Пешеход - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу... Изначально вся общность пешеходов может быть разделена на две основныеподгруппы: пешеход безопасный (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и пешеход безбашенный (описан в данной классификации). 1. Пешеход безбашенный антропоморфный 1.1. Тетка бессмысленная. Описание. Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3. Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге - не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает "эффект хаотической осцилляции"! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. Методы борьбы. а) упражнение "гудок из-за спины" - как можно незаметнее поддкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии - повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге; б) езда со снятыми глушителями; в) езда с включенным ближним светом. 1.2. Бабуля, дуром прущая Описание. Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3. Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться - сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. Методы борьбы. а) "гудок из-за спины"; б) езда со снятыми глушителями. 1.3. Пенсионер маразматический. Описание. Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает "эффект хаотической осцилляции", в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - остановочные пункты городского транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале - 5. Рекомендуемые действия при встрече. Остановиться и пропустить. Методы борьбы. Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать - жалко... 1.4. Алкаш суицидальный. Описание. Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения. Характерная особенность - пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство, реже - под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием - неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации - выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4. Рекомендуемые действия при встрече. При наличии свободного времени - остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу. В противном случае - сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции. Методы борьбы. а) тривиальный мордобой; б) езда со снятыми глушителями. 1.5. Дети. Описание. Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность - абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль... Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения - хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения, знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку - полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале - 6. Рекомендуемые действия при встрече. Остановиться и пропустить. Методы борьбы. а) глобально - внедрение и продвижение в широкие народные массы идей контрацепции; б) локально - воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснить правила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает... 1.6. ГИБДД. Описание. Сотрудники ГИБДД, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа "мусоровоз". Характерная особенность - уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами. Снедаемы жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале - 2. Рекомендуемые действия при встрече. На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени пешеходов, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда - предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света. Методы борьбы. а) в случае противозаконных действий сотрудника ГИБДД - обращение в Службу собственной безопасности (по желанию); б) в случае спорной ситуации - точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконны х актов, и ссылка на них (по возможности); в) во всех прочих случаях - отдача сотруднику ГИБДД как можно меньшей суммы денег. 2. Пешеход безбашенный зооморфный. 2.1. Собачки. Описание. Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая - с другой. Характерная особенность - крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу. Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4. Рекомендуемые действия при встрече. Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае - отрываться от преследования и уходить. Методы борьбы. а) глобальные - пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров; б) локальные - если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает. 2.2. Птички. Описание. В данную подгруппу пешеходов попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения - при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 1 до 2 (в зависимости от времени суток). Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге - сбросить скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно. Методы борьбы. Много... 2.3. Крупный рогатый скот. Описание. Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу пешеходов, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха). Рекомендуемые действия при встрече. Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части - остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского поведения пастуха, находящегося к том у же в состоянии алкогольного опьянения - остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу. Методы борьбы. Нет. Оригинал: http://www.rokf.ru/oddities/3088.html
В Интернете люди делятся на две категории: 10
процентов стабильно зарабатывающих за компьютером от 300 до 3000 долларов в
месяц, и 90 процентов остальных - суетящихся и говорливых. Так вот:
нашелся человек, который снял завесу секретности: ВСЕ
ТАЙНЫ ПРЕУСПЕВАЮЩИХ РАСКРЫТЫ >>>
КАК НИЗВОДИТЬ ЭКЗАМЕНАТОРА - Захватите с собой
подушку. Усните (или симулируйте сон) последние минут пятнадцать перед ответом.
Когда проснетесь - не забудьте негромко отметить: "Черт - как у меня голова
начала болеть от вашего бормотания_". Скажите это за пару минут до Вашего
ответа. - Получив вопросы,
произнесите деловым тоном: "Билет номер тринадцать! Прием, прием...". - Попробуйте
сделать из своего билета бумажный самолетик и попасть им в левую ноздрю
экзаменатора. - Не умолкайте!
Взяв билет, громко прочтите вопросы. По дороге постарайтесь обсудить свои ответы
с сокурсниками. Если экзаменатор попросит Вас замолчать - громко вопите: "Я
уверен в своих знаниях! Вы даже можете услышать ход моей мысли!". Затем громко
пробормочите несколько нелицеприятных фраз по адресу экзаменатора. - Возьмите с собой
на экзамен "мешочек смеха". Когда Вам надоест разговаривать - придавите мешочек.
Он не даст соскучиться экзаменатору в то время, пока Вы будете молчать. - Минут пять
посидев с билетом, громко скажите экзаменатору: "Я совершенно не понимаю, о чем
здесь идет речь! За весь семестр я не пропустил ни одной лекции! Что за
чертовщина?! Кто составил эти вопросы?!!". - Когда Вам надоест
разговаривать и душить "мешочек смеха" - поиграйте немного в какую-нибудь
электронную игру. Лучше всего - в тетрис на максимальной громкости. При этом
приговаривайте: "С этими идиотскими вопросами я лучше лекции пересказывать
буду...". - Есть еще один
неплохой способ отказаться отвечать на практически все вопросы экзаменационного
билета. Например: "Я отказываюсь отвечать именно на этот вопрос на том
основании, что это находится в противоречии с моими религиозными убеждениями!".
После этого расстелите в уголке принесенный с собой коврик - и, заявив, что
пришло время вечернего намаза, уединитесь со словами: "Аллах акбар!". Подходите
к любому решению творчески! - Принесите с собой
на экзамен кого-нибудь из домашних животных. Если это весенняя сессия - хорошо
подойдет некастрированный кот. На худой конец подойдет и хомячок - нужно только
не забыть его своевременно выпустить со словами: "А у моего Декана сейчас как
раз прогулка должна быть...". Потом можно хорошенько поразвлечься, бегая за ним
по коридорам с громкими воплями: "Декан, сволочь - иди сюда! Я кому сказал,
скотина ты тупая!". - Обведите
аудиторию отчаянным взглядом. Убедившись, что экзаменатор заметил это - быстро
подойдите к нему и вполголоса скажите: "Они выследили меня даже здесь! Теперь
мне наверняка придется покинуть страну!". И быстро уходите. - Посидев минут
пятнадцать, с радостными восклицаниями разорвите свой билет на маленькие кусочки
и бросьте их в воздух с криком: "Зима! Зима пришла! А вот и белые мухи!". И если
Вы действительно смелый человек - попросите другой билет, заявив, что свой
потеряли. Делайте это каждые пятнадцать минут. - Пишите свой
ответ, используя мелки, фломастеры и флуоресцентные маркеры. - Если экзамен
письменный - пишите на каком-нибудь другом языке. Какой более-менее сносно
знаете - на том и пишите. Для математики попробуйте использовать римские цифры. - Забросьте в
карман несколько маленьких, но тяжеленьких безделушек - и постарайтесь попасть в
экзаменатора, пока он отвлекся и не смотрит в Вашу сторону. Обвините в этом
Вашего соседа. - Как только
экзаменатор вручит Вам экзаменационный билет - быстренько его проглотите. Минут
через пять не забудьте потребовать новый. - Принесите черный
маркер. Возвратите билет со всеми вопросами и ответами, полностью вычеркнутыми. - Попробуйте пойти
сдать экзамен с другой группой и к другому преподавателю, в идеале - на совсем
другой курс. С пеной у рта доказывайте, что Вы были на каждой лекции. Боритесь
как лев за право сдавать экзамен. - Если экзамен по
математике - составьте самые длинные доказательства всех уравнений, которые
только могут существовать. Умножьте их на два. Получите "Пи" и мнимые числа в
большинстве уравнений. - Пригласите друга
или подругу, которые делали бы Вам массаж, пока Вы думаете над билетом.
Утверждайте, что этот человек Вам жизненно необходим, потому что у Вас плохая
координация движений. - Захватите на
экзамен какого-нибудь большого, тяжелого, желательно каменного идола. Поставьте
его рядом с собой на стол. Часто молитесь к нему. Громко пообещайте ему
небольшое жертвоприношение. - Начните свой
ответ со слов: "Итак, первые десять причин, почему Вы сосете х@й...".
Вся замалчившаяся правда об аукционе eBay >>>
Реальное объявление на интернет-аукционе eBay КОЖАНЫЕ ШТАНЫ ФИРМЫ
DKNY, ВЛАДЕЛЬЦЕМ КОТОРЫХ Я, К НЕСЧАСТЬЮ, ЯВЛЯЮСЬ Вам предлагается
сделать ставку на ошибку. Мы все делаем
ошибки. Мы встречаемся с не теми людьми в течении слишком долгого времени. Мы
жуем жвачку с открытым ртом. Мы говорим непристойности в присутствии бабушки. И мы покупаем
кожаные штаны. Я могу обьяснить и
эти штаны, и то, как я стал их владельцем. Я купил их много, много лет назад,
находясь под влиянием женщины которая, как я верил тогда, обладала вкусом. Она
предложила мне их померить. Я померил. Она сказала что они хорошо смотрятся.
Тогда я хотел иметь с ней определенные отношения. Да, я глуп и легко внушаем.
Штаны я купил. Наши отношения -
наверное, к лучшему - так никогда и не материозовались. Та женщина, имени
которой я не могу даже вспомнить, сейчас не больше чем далекое воспоминание. Мне
кажется, она была невысокой. Штаны в конечном
счете были повешены в шкаф, где они и находились, забытыми, около десятка лет. Я
хотел бы подчеркнуть: кроме того единственного случая примерки в магазине, они
никогда - никогда - не были ношены. Публично или приватно. Я не носил эти
штаны по следующим причинам: Я не нахожусь в
составе группы Queen. Это не какие-нибудь
там дешевые кожаные штаны. Это кожаные штаны от Донны Каран. Они для мужчин.
Смелых мужчин, мне хотелось бы думать. Возможно даже - для мужчин с татуировкаме
и пирсингами. Я даже посмею утверждать, что вам нужно быть либо очень отважным,
либо очень голубым, либо очень знаменитым, чтобы позволить себе появиться в этих
штанах на публике. Опять же: эти штаны
для мужчин, но они, наверное, будут отлично смотреться и на женщине. Женщинам
вообще почему-то намного легче носить кожаные штаны. Это печальный, но
общепринятый факт, с которым мужчинам-владельцам кожаных штанов придется
считаться. Размер этих штанов
34х34. 34х34 больше не является моим размером, так что если бы я даже вдруг
решил стать знаменитым байкером, и к тому же голубым, я все равно не смог бы
носить эти штаны. Этим штанам суждено принадлежать кому-то другому. По
неизвестным причинам - может, на тот случай, если мне вдруг придется удариться в
пиратство - я перетаскивал эти штаны из дома в дом, перевешивал их из шкафа в
шкаф. И вот, наконец, настало время расстаться со штанами: может быть, мне
потребуется именно их место в шкафу чтобы повесить туда расшитые бисером джинсы,
которые я - кто знает? - вдруг когда-нибудь куплю. Эти штаны в
отличном состоянии. Они никогда не были ношены в пиратских экспедициях. Они
никогда не соприкасались ни с седлом Харлея, ни с мужчиной по имени Харлей. Они
просто висели, печальные и забытые, в течении нескольких президентских сроков. Где-то, кто-то,
будет классно выглядеть в этих штанах. Я надеюсь что этот кто-то - вы; или же,
по крайней мере, что вы можете быть втянутым в покупку этих штанов девушкой,
которую вы пытаетесь затащить в постель. Пожалуйста, купите
эти кожаные штаны.
------------------------------------------------------------------------- Кстати, об этом
объявлении даже была напечатана статья в британской газете. По утверждению
автора, его объявление было просмотрено более 750 000 раз. Он также получил
более 400 писем на свой почтовый ящик, 21 из которых были предложениями о сексе,
2 - о замужестве, 1 - о работе, и 1 письмо от какой-то британской организации по
защите прав сексуальных меньшинств. Штаны в итоге
продались - всего за $102.50.
БЕСПЛАТНЫЙ ПОЧТОВЫЙ МИНИ-КУРС "ПУТЬ К ЗАМУЖЕСТВУ. ШАГ ПЕРВЫЙ - ЗНАКОМСТВО"
Откройте для себя, что именно сделает Ваше замужество неизбежным ! И не просто замужество, а счастливое
- с тем человеком, который подходит Вам больше всего. Узнайте об
ошеломительных секретах влияния на мужчин и тайнах по-настоящему гармоничных
семейных отношений. Помогите себе выстроить ту выигрышную
стратегию поведения, которая не оставит ни единого шанса ни
холостякам, ни одиночеству !
Выпуски приходят на е-mail раз в сутки, в течение 6 дней. Результат - на всю
жизнь.
Морфология российской вечеринки
Первая стадия - РИТУАЛЬНАЯ.
В области стиля - чопорно-приличная.
Вторая стадия - ЭНЕРГЕТИЧЕСКАЯ.
Наступает после третьей-четвертой рюмки.
Третья стадия - ЭМОЦИОНАЛЬНО-ЭРОТИЧЕСКАЯ.
На всем протяжении первой фазы о ней еще никто не подозревает.
Четвертая стадия - ТЕРМИНАЛЬНАЯ.
Общие принципы:
ФИНАЛ напоминает нечто расползающееся во мгле наступающего утра.
Рассвет обычно бывает особенно хмур и неприветлив.
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
- Влюбленная парочка.
Исследуя экспериментально полученную структуру, мы неожиданно для себя
обнаружили, что действие неукоснительно разворачивается во времени по
вышеозначенному сценарию практически независимо ни от количества и крепости
выпитого, ни от числа и возраста участников, ни от других факторов.
Здесь, по всей видимости, мы имеем дело с одной из базовых матриц сознания,
которая формируется в первые месяцы беременности, когда будущая мамаша еще
активно участвует в мероприятиях подобного рода.
В дальнейшем матрица инициируется - буквально в первые же годы жизни младенца.
Как показывает практика, любой представитель рассматриваемого этноса
независимо от региона мгновенно узнает вышеописанный сценарий и легко
находит в нем свое место.
Сказано-сделано Необычная выставка
с названием "Велеречие русского языка, или Черт-те что и сбоку бантик"
открылась в Галерее кукол Северной столицы. На выставке представлены оживленные
питерскими художниками-кукольниками популярные русские фольклорные выражения. "Все началось с
того, - рассказала корреспонденту "Независимой газеты" хозяйка Галереи кукол
художница Варвара Скрипкина, - что брат мужа поинтересовался у меня: "А слабо
сделать "Япону мать"?" Я ответила: "А вот и не слабо!" Получилась кукла с
серьезным выражением лица, сидит такая раскосая, в кимоно, и держит на руках
младенца. Выставили в Галерее кукол, посетителям понравилась "Япона мать".
И тогда Варвара Скрипкина бросила клич петербургским мастерам кукол, чтобы те
визуализировали популярные в народе крепкие русские фольклорные выражения. Долго ждать не
пришлось. В Галерее кукол вскоре выстроилась очередь. Так, Гуля Алексеева
оживила ставшую знаменитой мать Кузьки, которой стращал Никита Хрущев с трибуны
ООН представителей "загнившего капитализма". "Кузькина мать" оказалась
вполне благообразной мамашей-кошкой, которая ищет пропавшего сынка, кота Кузьку,
держа в лапах фотографию последнего. "Божий одуванчик" Елены
Пивоваровой - нежный молодой человек со светлыми кудрявыми волосами в свитере и
жилете, а на поясе у него роскошная бляха, а на ней сидит огромная
муха. "Екарный Бабай" Ирины Вельте грустно обрывает у ромашки
лепестки, гадая, любит - не любит. "Зарасти все васильками" Александра
Зинченко представляет собой бесшабашную грудастую тетку с бокалом вина и
васильками на шелковом платье. Не остались без
внимания "Ежкин кот", "Рыжая бесстыжая", "Чучело-мяучело",
"Конь в пальто"... Всего питерские
художники представили 39 работ. Они, по их словам, не претендуют на
истинность своих аналогий, а лишь попытались представить свой взгляд на то, как
могли бы выглядеть виртуальные народные герои русского языка.
Кто бы ни был пользователь Интернета, рано или
поздно он задумывается о создании своего сайта.
Любой владелец сайта заботится о его
популярности.
Популярность сайта зависит от 4224 факторов.
Возможно, мы бы никогда не собрали их в кучу, если бы не "УЧЕБНИК ПО ОПТИМИЗАЦИИ
САЙТА". Ребята, это что-то... Вещь ценнейшая.
ЧИТАТЬ ВСЕМ ! ИБО ПОТОМ ПОЖАЛЕЕТЕ !
...Среди прочего пришлось объяснять священнику про
Ctrl-Alt-Del.
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ"
: (ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете) КАК СТАТЬ ДИЛЕРОМ И ЗАРАБАТЫВАТЬ, НЕ ИМЕЯ СВОИХ ТОВАРОВ >>> КАК ИЗДАТЬ СВОЮ ЭЛЕКТРОННУЮ КНИГУ И ПРОДАВАТЬ ЕЕ БЕЗ УСИЛИЙ >>>
|
| Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков Другие рассылки этой тематики Другие рассылки этого автора |
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.metafora Архив рассылки |
Отписаться
Вспомнить пароль |
| В избранное | ||
