Сайт рассылки - интернет-издательство и интернет-магазин
электронных книг "ЭлектроБук.Ру" -
www.electrobook.ru.
Небольшая просьба. Если Вам нравится эта рассылка,
перешлите знакомым ссылку на страницу подписки:
http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.metafora. У друзей, как правило,
схожие вкусы. Будет что обсудить.
Интересно, что
общее количество кобелей и сук значительно превышает количество собак
Вчера смотрел
Петросяна. Много думал. Сегодня посмотрю со звуком…
Продаются грабли.
Новые. Еще ни разу не наступали
Бордель - место
общего пользования успехом у женщин
Синоптики не
ошибаются, они путают даты
Какой русский не
любит езды летом на шипах?
Хотел как лучше,
а получилось как Винда
Из двух спорящих
женщин, по мнению мужчины,обычно права бывает та, которая симпатичнее
Продам коллекцию
повесток в армию, не гашеные, есть разные года...
Кровати делятся
на две категории: прочные и те, на которых можно только спать
Негритянский
мальчик плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап
Мойдодыра
Не позволяй себе
возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!
Настоящие леди
даже пьяные остаются ледьми!
Пока среди людей
существуют ослы, для них будут существовать всевозможные рейтинговые системы
Гарри Каспаров,
прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свел вничью
партию со стиральной машиной
Ответственность
за исполнение теракта взяла на себя международная террористическая организация
«Правительство Соединенных Штатов»
Что толку, если
деньги сами плывут в руки, а ты в это время идешь ко дну?
Волосы у нее -
как спелая рожь, глаза - как васильки в этой ржи, а задница - в три раза шире
моей...
Он попросил ее
стать возлюбленной - она стала женой...
Чтобы отдыхать в
пятницу, субботу и воскресенье - нужно сделать себе обрезание и молиться на
восток, крестясь...
Чувствую себя как
мышь от компьютера. Ползаю по ковру, а в животе все крутит-крутит!
При постоянном
повторении не теряет смысл только мат
В наше смутное
время верить нельзя никому....... уж вы мне поверьте
Поддайся
соблазну. А то он может не повториться
Компьютер не
подчиняется законам физики.Только в нем глюки возникают из ничего, файлы
исчезают вникуда, а объем измеряется в метрах и называется весом
Уборщица ночного
клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой
Редкий педофил не
желает стать педагогом...
Однажды я, будучи
в столице, сел в автобус и прокомпостировал билет. Так водитель тут же оглянулся
и спросил: «Что там за шум?!»
Путь к сердцу
вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками
Вчера получил
повестку на Страшный Суд
Закон стоимости
применительно к свободе слова: чем больше тебе позволено говорить, тем меньше
обращают внимание на то, что ты сказал (Абу Шломо)
Кaждый
читaтeль, oпy6ликoвaвший в нaшeй paccылкe cвoи AВТOPCКИE aфopизмы,
6ecплaтнo пoлyчaeт
ПOДAPКИ в видe элeктpoнныx книг. Пoдpo6нocти
и пepeчeнь 6oнycныx e-книг - нa
этoй cтpaницe нaшeгo caйтa. Пoдчepкивaeм -
aфopизмы интepecyют иcключитeльнo Вaши и иcключитeльнo aвтopcкиe.
Ocтaльныe y нac yжe ecть.
Oтпpaвить Вaши ЛИЧНЫE AВТOPCКИE
aфopизмы:
(пoльзoвaтeли The Bat!
мoгyт oтпpaвить coo6щeниe из oтдeльнo coxpaнeннoгo фaйлa
`Coo6щeниe.html`)
Неделя из жизни женского желудка
Понедельник. Утро.
Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не челка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ: нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле...
с корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее:бу-урллл...
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас ч-что? Грибы:а эта... ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает:
1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них -
слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.
Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие
характеристики кандидатов:
а) Связан с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с
астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10
мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был
уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких
матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?
Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Франклин Д. Рузвельт
б) Уинстон Черчилль
в) Адольф Гитлер
Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали
сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена.
Друзья, близится Новогодье, и ни Вы, ни мы не можем остаться в стороне от
этого волшебного действа.
Все мы любим праздники, но есть смешное и непреложное правило в проведении любого торжества. Мы готовим праздник, заботясь о самых разных его атрибутах - месте, интерьере, составе гостей, блюдах, подарках, но при этом у нас напрочь не остается времени на главное - на подготовку самой атмосферы торжества, его духа и настроя - т.е. того самого, что этот праздник должно питать, быть его
основой, двигать его, поддерживать.
Сколько раз у всех нас оставалось впечатление заурядности события или похода в гости ? Знакомое чувство, правда ?
Однако выход из положения может быть найден. Мгновенно и термоядерно.
Вечером в среду, 21
декабря, обновилась электронная книга
"ТОСТЫ - ПО ПОВОДУ И БЕЗ".
Теперь это уже шестое издание, и по сравнению с предыдущим его объем увеличен (тра-та-та-та
!!!) более чем в два раза !
Шестое издание даже уже как-то неловко называть книгой тостов: по сути, это настоящая Энциклопедия Удачного Праздника.
Судите сами, вот оглавление книги:
1. Тосты за дружбу и за компанию (50 тостов)
2. Тосты за женщин (111)
3. Тосты за любовь (32)
4. Свадебные тосты (65)
5. Новогодние тосты (27)
6. Иронические и прикольные тосты (129)
7. Здравствуй, аист! (5)
8. За нас, мужики! (80)
9. Тосты- пожелания (45)
10. Студенческие тосты (22)
11. Мудрые, философские тосты (158)
12. Тосты на семейную тему (25)
13. Тосты за детей (11)
14. Тосты за тещу (20)
15. Бизнес и деньги: тосты в офисе (25)
16. За начальство! (9)
17. За хозяев и гостей! (13)
18. С новосельем! (17)
19. Армейские тосты (35)
20. С днем рождения! (23)
21. Тосты за здоровье и просто на медицинскую тему (40)
22. Тосты на охоте (16)
23. Тосты на рыбалке (18)
24. Пасхальные тосты (4)
25. Короткие тосты (117)
26. Ответные тосты (6)
27. Повод для пьянки всегда найдется: ассорти из тостов (70)
28. Приложение: Правила произнесения тостов
29. Приложение: Алкофразочки
30. Приложение: Алкогольные игры (20)
31. Приложение: Застольные песни (тексты) (40)
32. Приложение: Генератор Поздравлений (с вариантами - мужчин и женщин,- встроенная в страницу книги мини-программа)
33. Приложение: Опохмеляторы (средства от похмелья, уникальная коллекция)
34. Приложение: О водке
+ технология изготовления водки
+ рецепты приготовления русской водки (293)
+ лечебные водки, бальзамы и эликсиры (36)
+ рецепты приготовления иностранных водок (58)
35. Приложение: О вине
36. Приложение: О коньяке
37. Приложение: Об арманьяке
38. Приложение: О виски
39. Приложение: О пиве
40. Приложение: О шампанском
41. Приложение: О текиле
42. Приложение: О роме
43. Приложение: Приготовление наливок (5)
44. Приложение: Домашние алкогольные напитки мира (49)
45. Приложение: Какие напитки подаются к каким блюдам
46. Приложение: О настоящем салате `Оливье`
47. Приложение: `Квасят` не только люди...
Класс ? Ну а как Вы думали ? Рекордсмен продаж...
Оставьте надежду найти во всем Интернете хотя бы половину
того, что есть в этой книге. Сказать, что по количеству современных российских тостов
данная коллекция может по праву считаться cамой полной - это
ничего не сказать. Это при
том, что в ней почти нет тостов стихотворных, которые, по статистике, используются значительно
реже.
При всем при том,
что новогодние праздники в России долгие, нетрудно догадаться, какую службу может сослужить эта книга в деле
постоянного создания хорошего настроения.
Да и не только.
Один "Генератор Поздравлений" (встроенная прямо в книгу роскошная мини-программа) чего стОит !
- за долю секунды создаст для Вас поздравительный текст к любому событию.
А раздел про опохмеляторы там действительно уникальный.
Проверено на себе. Рекомендуем. От души. Кайф...
Начиная с сегодняшнего дня цена книги будет КАЖДЫЙ ДЕНЬ
ПОВЫШАТЬСЯ и достигнет своего максимума в 2,67 доллара 31 декабря.
