Сайт рассылки - интернет-издательство и интернет-магазин
электронных книг "ЭлектроБук.Ру" -
www.electrobook.ru.
Небольшая просьба. Если Вам нравится эта рассылка,
перешлите знакомым ссылку на страницу подписки:
http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.metafora. У друзей, как правило,
схожие вкусы. Будет что обсудить.
Образование - это то, что остается, когда мы уже забыли все, чему нас учили
Когда народ поднимает голову, труднее всего удержаться тем, кто сидит у него на
шее (Владимир Туровский)
Джордж Буш объявил, что к 2010 году американские астронавты побывают на Марсе.
На эти цели Голливуду уже выделено 2 млрд. долларов
В споре полезно перейти на сторону оппонента – И ОТТУДА УДАРИТЬ! (Виталий
Мартынов)
Продам мальков коитуса
Врачи настоятельно советуют депутатам чаще отдыхать. Например, чередовать
парламентскую деятельность с умственной
К присутствию при родах допускаются только отцы, присутствовавшие при зачатии
Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...
Девушка! Улыбнитесь! Вас снимают...
А с выпивкой я завязал. Завязал так, что теперь отвязаться не могу
Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше
переделаешь завтра
Каждое утро понимаю, что у меня что-то с памятью... Вообще не помню денег...
Наклейка на дуршлаге: "Без воды на огонь не ставить"
Если у вашей дочери заболело горло - значит, пора вести ее к гинекологу
Под макияжем иногда скрывается просто красавица
Делай другим так, чтобы они никогда с тобой этого не сделали...
Золотое правило боксера: "Не смотри в сторону, - пропустишь самое интересное"
Простой и доступный способ в несколько раз продлить острые ощущения девушки даже
от самого зажигательного секса заключается в произнесении короткой фразы: «Он
порвался»
Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине,
мужчина меняет женщин
Мужчина в доме нужен не для мебели, а для ее ремонта
У Фаберже было много яиц. Но только два из них он ценил больше всего...
Китайские зажигалки не гаснут на ветру и не горят при его отсутствии
Невозможно прекрасно себя чувствовать без собственного на то разрешения (Томас
Фуллер)
Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати и стонами
Никогда не ругался грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж и опрятен
Приглашаем на интересную работу садистов с комплексом неполноценности. МВД
Нарцисс - человек, который занимается онанизмом, глядя на свою фотографию...
Отморозками нас делает не жизнь, отморозками нас делает ЖЭК.
Сгоряча можно только глупость отморозить
Политкорректность - это наука о том, как правильно разговаривать с этими
грязными ниггерами
В книгу Гиннесса попасть - миллион раз плюнуть
Электронная книга С.К.Удальцов "ИСКУССТВО
ТАЙНОГО ХРАНЕНИЯ ЦЕННОСТЕЙ или Как быть спокойным за все, что нажито непосильным
трудом" -
Квартирные кражи - бич нашего времени и всегда трагедия для любого человека. Берегите себя, близких и дорогих людей от этого страшного бедствия.
Сохранить ценности всегда было гораздо труднее, чем их приобрести. Просто воры и вездесущие завистники,
конкуренты и служители несовершенных законов, корыстолюбивые родственники и даже
неразумные дети - источников опасности предостаточно. При всем этом -
задумайтесь - люди пытаются противостоять этому настолько
шаблонно, что "просчитать" их проще, чем плюнуть и улыбнуться. Профессиональные же рекомендации на эту тему во все времена
были наукой тайной. Понятно, что из века в век материалов на эту тему было ничтожно
мало. Название этой уникальной книги говорит само за себя.
Как и положено гениальным решениям, эти - при всей их простоте -
систематизированы, проверены, но при этом абсолютно нетрадиционны.
Кстати - Вы хотите, чтобы книга дала Вам спокойствие за дорогие Вам ценности?
Вы получите не только это ! Узнайте заодно
и связанные с темой книги феноменальнейшие секреты психологии человека !
Вы хотите
развестись с женой, а она не дает вам повода. Что делать? Допустим, у вас есть
супруга. Обращайтесь к ней в прошедшем времени например, говорите ей каждое
утро: «Когда ты еще была моей женой, а не так как сейчас…»
Допустим, она не
прислушивается к вашим словам.
Прикиньтесь большим
любителем чистоты и в три часа ночи начинайте пылесосить кровать и протирать с
жены пыль мокрой тряпкой.
Допустим, она никак
на это не реагирует.
Обратите внимание
на ее недостатки и поставьте себя в этом списке на первое место. Повторяйте как
бы невзначай: «Все мне в тебе нравится, но с таким мужем, как я, жить, конечно,
нельзя».
Допустим, она с
вами не соглашается и говорит, что вы хороший.
Попробуйте ее
разубедить в этом. Возвращаясь вечером с работы, бросьте кирпич в окно своего
дома, и когда она после этого выглянет посмотреть, кто это хулиганит, кричите во
всю глотку: «Дорогая, я пришел к тебе с приветом».
Допустим, вы
перебили в доме все стекла, а ее в этот момент не было дома.
Украсьте дом
цветами, накройте стол на двоих со свечами, включите мягкую музыку и, когда
вернется жена, смущенно скажите: «Ой, а я тебя сегодня не ждал».
Допустим, она
сделала вид, что не расслышала и намеревается провести с вами романтический
ужин.
Срочно хватайте
трубку телефону и на глазах жены страстно говорите: «Милая, почему ты сегодня не
пришла, и когда мы снова можем встретиться? Целую в ушко, буду ждать. Твой
котик». После чего объясните жене, что звонил ваш непосредственный начальник и
просил вас завтра задержаться на работе.
Допустим, она вам
опять поверила.
Приходите на
следующий день в три часа ночи и, глупо счастливо улыбаясь, бормочите:
«Работал-работал, устал, как собака в период случки».
Допустим, она
поинтересовалась, почему от вас так приятно пахнет.
Честно признайтесь,
что вы выпили ее любимые духи.
Допустим, она
призналась, что давно хотела сменить эту надоевшую уже марку.
Тогда прочитайте ей
вслух хронику дорожных происшествий с летальным исходом и тут же
поинтересуйтесь: «Дорогая, почему ты не водишь машину?»
Допустим, она
намеков не понимает.
Тогда бросайте свою
глупую затею – такой жены вы больше нигде не найдете!
Каждый
читатель, опyбликовавший в нашей рассылке свои АВТОРСКИЕ афоризмы,
бесплатно получает
ПОДАРКИ в виде электронных книг. Подробности
и перечень бонyсных е-книг - на
этой странице нашего сайта. Подчеркиваем -
афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские.
Остальные у нас уже есть.
Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:
(пользователи The Bat!
могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла
`Сообщение.html`)
Уборщицы высосали из автоматов
$500 тысяч
Все-таки самые смекалистые люди – это воры. Мало
того, что тихо-мирно разживаются чужими деньгами, так еще и безнаказанно, а
иногда, кажется, просто издеваются. Администрация казино "Корона",
расположенного на самом фешенебельном и известном горнолыжном курорте Словении
Краньска Гора, обратилась в полицию со смутными подозрениями – им стало
казаться, что из игровых автоматов загадочным образом исчезают деньги. Причем
пропажи обнаруживались все больше наутро, после открытия игорного
заведения (по ночам оно во избежание неприятных инцидентов не работало).
Боссы заведения все головы сломали – как такое может
быть, ведь кроме уборщиц в помещениях ночью никого не было? Даже на барабашек
грешили, а финансы тем временем продолжали истощаться. И долго истощались, на
протяжении многих месяцев, без всяких записок с извинениями. Они могли бы
закончиться совсем, пока кому-то не пришла в голову запоздалая, но гениальная
мысль – а что, если это уборщицы? Вот только способ, которым пользовались для
нечестного отъема денег у автоматов, по-прежнему был неясен – на автоматах не
было ни царапинки, ни каких-либо других следов взлома.
Полицейские, чтобы получить хоть какую-то зацепку,
долго ходили вокруг и тщательно изучали все тонкости работы блюстительниц
чистоты, а дома упражнялись со швабрами, совками и тряпками, пытаясь
приспособить их в качестве орудия ограбления. И в один прекрасный для владельцев
казино день тайна была раскрыта, хотя полицейские до сих пор в этом не совсем
уверены.
Они полагают, что по крайне мере две работницы ночи
напролет сосали из автоматов деньги огромными промышленными пылесосами,
которые чаще принято использовать для уборки больших помещений. За все время,
пока начальство и полиция раскачивались, плутовки успели вытянуть более
полумиллиона долларов, благо, что место оказалось денежное.
Казалось бы, история должна закончиться хэппи-эндом
– арест, изъятие ценностей, получившие по заслугам преступницы. Но не тут-то
было – дамы оказались не промах. Теперь никто не может доказать, что
отсос денег действительно имел место. Автоматы на месте, руки не замараны,
пылесосы, как ни странно, пусты, а отпечатки пальцев подозреваемых на них
– вполне закономерное явление. Единственное, что смогли сделать обескураженные
воротилы игорного бизнеса – это уволить весь штат уборщиц. Ну а те, надо
полагать, не очень расстроились и, навсегда покончив с тяжким физическим трудом,
всей гурьбой отправились греть косточки куда-нибудь в Лас-Вегас.
Андрей Бузыкин
Электронная книга Константин Пийяр "ЭКОНОМНЫЙ ИНТЕРНЕТ" -
да, да,- это та самая книга, о которой еще до ее
издания так много говорилось на интернетовских форумах, которую ненавидят
все провайдеры и за право издания
которой боролись три интернет-издательства. Та самая, которая
расскажет, как любой из нас может постоянно, ежедневно и легально пользоваться
Интернетом всего... за 1 доллар в месяц. Причем это еще не все - "фишка"
в том, что достигается это легко и просто...
На днях исполнилось 313 лет со дня введения в России знаменитого налога на
бороду: Петр I повелел оценивать дворянские бороды в 60 рублей, первостатейные
купеческие - в 100 рублей, рядовые торговые - в 60 рублей и холопьи – в 30.
Крестьянин у себя в деревне носил бороду даром, но при въезде в город, как и при
выезде, платил за нее 1 копейку. Представляем самые дурацкие в истории налоги.
10 место: Еще одно изобретение Петра - налог на бани. По указу 1704 г
думные люди и первостатейные купцы должны были платить с домашних бань по 3
рубля, простые дворяне, купцы и всякие разночинцы - по 1 рублю, крестьяне - по
15 копеек. Или плати – или не мойся.
9 место: Римский император Веспасиан, который правил в 70-х годах нашей
эры, ввел налог на туалеты. Именно с того времени существует выражение «Деньги
не пахнут». Когда сын Веспасиана упрекнул отца в том, что он ввел налог на
общественные уборные, Веспасиан поднес к его носу деньги, поступившие по этому
налогу. Увы для римлян - они не смогли отказать себе в удовольствии пользоваться
шикарными мраморными туалетами, поскольку туда, как и в знаменитые термы, ходили
не только по прямой надобности, но и ради встреч и бесед.
8 место: В Бюртемберге в 18 веке брали налог на воробьев. С хозяина
каждого дома требовали уничтожить дюжину воробьев, за что он получал 6
крейцеров. Если же кто был не состоянии учинять насилие, с него брали налог в
размере 12 крейцеров. Для того чтобы уклонится от уплаты от этого налога, жители
покупали нужное количество дохлых воробьев у подпольного торговца, который
доставал их на городской свалке.
7 место: Налог "на мир", который до сих пор удерживают в Гвинейской
Республике. Каждый год без войны там оценивают в 700 бельгийских франков.
6 место: Самый известный налог в СССР - это налог на бездетность. Он был
введен в 1941 г. с целью мобилизации дополнительных средств для оказания помощи
многодетным матерям. Этот налог не имеет аналогов в истории и удерживался только
в СССР и Монголии.
5 место: Самый большой налог - 4000 (четыре тысячи)! Именно таким налогом
облагалась британцами в Индии соль.
4 место: В Армении в конце XX века был введен налог на пыль. Чтобы избавиться от
излишков пыли во дворах, министерство экономики постановило: "Население должно
оплачивать расходы по удалению пыли из расчета 2 драма за 1 квадратный метр".
3 место: Налог на тень. Он взимается в Венеции с 1993 года. Под налог
попали навесы и зонтики, которые принадлежат магазинам и кафе, тень от которых
падает на коммунальную собственность – землю. Кстати, еще в Византии платили
"налог на воздух", размер которого зависел от размера здания.
2 место: Налог на секс. В Бельгии им облагаются владельцы витрин, в
которых стоят проститутки в квартале "красных фонарей". Налог приносит бюджету
порядка 4 миллиона франков.
1 место: "Гипсовый налог". Его платят в Австрии горнолыжники при каждом
спуске с горы. Полученные средства передаются австрийским клиникам. Согласно
статистики в Австрийских Альпах ежегодно получают травмы около 150 тыс.
лыжников, и на их лечение тратится примерно один миллиард шиллингов в год.
Электронная книга Максим Денежных
"КАК СЭКОНОМИТЬ : МАЛЕНЬКИЕ И БОЛЬШИЕ СОВЕТЫ" - Как много мы в жизни переплачиваем ! Весьма обидно, когда потом
сожалеем об этом - ах, как все дорого ! - но еще более неприятно узнавать, что
кому-то те же самые товары или услуги достаются почти даром ! Причем дело здесь
не в пресловутом советском "блате", а в том, что люди умеют действовать так, что
почти ни за что не платят. Про себя как мы только их не называем - и "продумАны",
и "деловая колбаса", и более хлесткими словами с приставкой "хитро-", - а все
равно зависть к ним не проходит. Ну вот умеют люди жить ! Эх, кабы знать, как...
Помните - "Знал бы прикуп - жил бы в Сочи !" Ну так
узнайте !
В первый же день эта книга принесет вам экономии от 100 до 1000 % от ее
стоимости. Ведь сэкономить - то же самое, что заработать. Разница только в том,
что в этом заработке у Вас еще и не будет конкурентов. Вашим источником прибыли
будут знания и только знания.
Вы хотите бросить курить, а у Вас это никак не получается.
1. Допустим до этого времени Вы никогда не курили, тогда Вам придется
потрудиться. Купите пачку сигарет и попробуйте закурить.
2. Допустим, Вы все курите и курите, а вкус и запах не ощущается. Зажгите
сигарету, методом поднесения к ней открытого огня и курите дальше.
3. Допустим, Вам не удается прикурить в течение достаточно длительного времени.
Выньте сигарету из пачки и перестаньте поджигать саму пачку.
4. Допустим, Вы почувствовали неприятные болевые ощущения в ротовой полости.
Переверните сигарету таким образом, чтобы во рту она оказалась своим незажженным
концом.
5. Допустим, Вам не нравится вкус сигареты. Возможно, вы курите фильтр. Чтобы
такого не случилось, покупайте сигареты без фильтра - Приму или Астру, или на
худой конец "Смерть под парусом" производства дружественной Кубы.
6. Допустим, у Вас кружится голова и мучает тошнота. Тогда сначала выпейте
водки, а потом курите. Головокружение и тошноту можно будет списать на алкоголь.
7. Допустим, сигарета у Вас часто тухнет. Надо вынимать сигарету изо рта, когда
Вы пьете водку.
8. Допустим, из Вас пошел дым. Не пугайтесь, в отличие от водки, дым так и
должен себя вести. ВНИМАНИЕ!!! Не перепутайте, из Вас должен выходить дым, а не
водка. И еще, чтобы закурить новую сигарету совсем не обязательно произносить
новый тост.
9. Допустим, Вам уже нравится курить, покурите еще год-другой, чтобы закрепить
полученные навыки.
10. Теперь бросайте.
Электронная книга
"ИЗГОТОВЛЕНИЕ АРБАЛЕТА СВОИМИ РУКАМИ"
(Внимание ! Издание второе; новая дополненная версия 2005
года)
- стрельба из арбалета, в отличие от
огнестрельного оружия, - процесс познавательный (себя познаешь, каждую свою
мышцу) и взаимный. Сколько ты вложил в него сил, столько он и отдал при выстреле. Вы одно
целое. Это тебе не дубиной махать.
Стрелу зарядишь, прицеливаешься и чувствуешь его натяжение, силу в арбалете
скрытую. Стреляешь вместе с ним, - пум! И полетела стрела в мишень, отдавая
кусочек тебя самого, твоей души.
А взамен получаешь совершенно непередаваемое чувство выстрела. Пальнув из "дуры
механической", такого никогда не почувствуешь. Вся соль этого сборника
практических материалов в том, что руководствуясь
подробными описаниями и
чертежами, Вы легко изготовите самый настоящий (легкий, удобный и главное, мощный)
спортивный арбалет даже в
самой захудалой домашней мастерской. Кратко, подробно, понятно. Реализуйте мужской
охотничий инстинкт ! Теперь Вы затратите лишь сущие копейки на исходные материалы !
О парадоксальном и непредсказуемом императоре Павле I рассказывают множество
историй, в которых невозможно отличить правду от вымысла.
Есть, например, и такая. Один генерал был заключен в Петропавловскую крепость за
незначительные упущения по службе - дело по тем временам обычное, как писал
современник, генерал Энгельгардт "строгость была чрезмерна, за безделицу
исключались из службы, заточались в крепость или ссылались в Сибирь, аресты
считались за ничто, бывало, по нескольку генералов вдруг арестованных на
гауптвахте".
Сын генерала добился царской аудиенции и, не имея возможности просить об
освобождении узника, умолял Павла разрешить ему разделить заключение отца.
Сыновняя преданность тронула сердце императора. Он приказал заключить сына в
крепость, где сидел отец, а в знак особой милости, велел предоставить ему
одиночную камеру...
Электронная книга А.В.Голдовский
"РУССКИЕ
ИНТЕРНЕТ-КАЗИНО: стабильный заработок на рулетке" -
На рулетке не заработаешь ? А вот
выбросите свои стереотипы теперь на самую
дальнюю помойку ! Мы, издатели, достаточно критичные и опытные взрослые люди.
К книгам на тему заработка денег, присылаемыми авторами для издания, всегда
относимся с настороженностью и даже скептицизмом. Но когда практически проверяли методики из этой книги, результаты поневоле
шокировали даже самых
упрямых.
Нет, "шокировали" - это не то слово ! Настоящая "бомба"
!
- убедитесь сами.
Пока Вас здесь терзают сомнения, другие
реактивными секретами А.Голдовского терзают казино.
По полной. И казино ничего не могут поделать, потому что все по правилам ! Не случайно это один из самых дорогих товаров на нашем сайте. И мы не
исключаем, что в ближайшее время автор потребует увеличить цену.
Объем архива - 498 кб.
В Америке рулят даже глубокие пенсионеры. И как рулят! Альберту Вингли из
Небраски исполнилось 74 года, у него старенький "Кадиллак". На нем-то мистер
Вингли и поехал в магазин - недалеко, за шесть светофоров. Купил блок сигарет,
двинул обратно и... заблудился. А поскольку спрашивать дорогу Альберт стремался,
то так и ехал - шесть дней! Пока не проехал девять штатов и не уперся в
Атлантический океан.
Просто я упрямый, не люблю спрашивать, - объяснял потом пенсионер. - Повернул
налево, а надо было направо. Через семь часов, когда проехал уже 400 км, смотрю
- город большой, Линкольн называется. Ну, думаю, утром узнаю, куда мне, и лег
спать в машине...
Но и утром Вингли не стал унижаться, а просто отправился обратно. По крайней
мере, ему показалось, что обратно. Выяснилось, опять не туда... И так
повторялось всю дорогу, до самого Майами.
Когда наконец мистер Вингли плюнул на гордость и обратился к полицейским, те
сначала не поверили. Если считать по прямой, он проехал три тысячи верст! А если
он еще и петлял?!
...Позвонили родственникам, которые уже с ума сходили, и те за ним примчались.
Обратно пенсионера за руль уже не пустили. Вообще. Отправили самолетом.
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ"
:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
Мы всегда стараемся yказывать авторство пyбликyемых
в рассылке материалов. К сожалению, это не всегда yдается выяснить. Заранее
просим прощения y всех авторов (начиная с древнегреческих), имена которых yзнать не
yдалось, благодарим всех анонимных авторов за
их беззаветное слyжение мyзе смеха, а рyсский алфавит - за любезно предоставленные бyквы
