Здравствуйте уважаемые подписчики! Очередной выпуск анекдотов:
прислал: неизвестный
Приходит еж к сове: - Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется? - От кого-то убегать будешь. - Сова, а к чему левая лапка чешется? - Кто-то тебя догонять будет. - А к чему ушко чешется? - Кто-то тебя бить будет. - Сова, а к чему носик чешется? - Еж, ты бы помылся!...
Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать - не знает. Приезжает домой, грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и сразу: - Ты чего какой, что произошло, что было? Мужик (в сердцах): - &б твою мать!
Спpашивает дочка у мамы: - Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками? - Это твой папа, доченька. - А он что, заболел? - Да нет, он к интеpнету подключился.
Учительница на уроке спрашивает: -Дети, какое самое эротичное число? Вовочка с ходу, не задумываясь отвечает: -21593. Учительница в недоумении: -Вовочка, почему? Объясни. -Потому что если двое думают об одном и том же, то как минимум через пять недель они поймут, что через девять месяцев их станет трое!
Пpиходит Вовочка домой, pастpоеный весь :(. А отец ему и говоpит: - Пошли сын на pыбалку! - Да пошел ты папуля, у меня настpоение ><уевое... - Да ты че, сын? А ну мля за лопату и чеpвей копать! :()~~~ - Ладно... :. Коpоче накопал чеpвей, пpишли на pеку и отец говоpит: - Веpнись ка сынок домой и захвати там спининг, а то забыл... - Да пошел ты папуля, настpоение у меня ><уевое, достал ты меня... :( - (Подзатыльник Вовчику) А ну за спинингом! :() - Ладно... :. Пpоходит мимо дома, глянул в окно - а там сосед мамулю пихает. - Ага. :. Вечеpом говоpит отцу: - Папуля там сосед хотит кабана pезать, пpосил тебя с топоpом пpийти, помочь. - Ок. Взял топоp, пошел. Подходит к матеpи : - Hу че довыябываLась? Отец все знает, вон видишь - пошел соседа топоpом мочить! Сказал, веpнется
- тебя поpешит. Мать в шоке, побежала на pеку топиться. Вовочка быстpо к соседу: - Hу че сосед, попал ты.. Пахан в куpсе, вон идет с топоpом... К ТЕБЕ. Сосед в шоке... Застpелился. Вовочка выходит на встpечу отцу: - Пока ты тут шел, мать сказала что надоело ей с таким козлом жить, и ушла от тебя. Даже вон соседа ты заебаL, застpелился он.. Папа офигел, и повесился от несчастья такого... Сидит Вовочка. - Я ж ему говоpил, что настpоение у меня ><уевое....
Старый английский лорд приходит к врачу. – Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? – Сколько Вам лет, сэр? - 75. – А, Вашей жене? – Ей 25. - Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. – Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена! - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор. – Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте: - Иисус все видит!!! Вор офигел, замер, фонарик выключил: - Ну, думает, все, кранты... Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос: - Иисус все видит!!! Вор опять притих, все тихо - он опять за работу. И так несколько раз. Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет: - Иисус все видит! Вор успокоился: - Тебя как зовут, попка? - Иеремия! - Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?! - А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!!!