Здравствуйте уважаемые подписчики! Очередной выпуск анекдотов:
прислал: неизвестный
Врач диктует практиканту: - Пишите: "Черепная травма головы..." - Может быть, черепно-мозговая? - Нету у него мозгов, двже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.
Бал в разгаре. Посреди залы кружатся вальсирующие пары, ближе к стенам дамы флиртуют с кавалерами... Вдруг раздается страшный грохот. Слетает с петель парадная дверь, вваливается пьяный поручик Ржевский - в семейных трусах, подмышкой газета, сзади волочится привязанный к ноге ржавой цепью треснувший унитаз. Смолкает музыка, над залой повисает напряженная тишина. В этой тишине поручик ставит посреди залы унитаз, снимает трусы, садится и шумно срет. После чего встает, подтирается газетой, надевает трусы, обводит залу веселым взглядом и спрашивает: - Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?
Спрашивают у француза: -На чём вы дома ездите -на рено -а заграницу -на пежо Спрашивают у американца -На чём вы дома ездите -на форде -а заграницу -на Крузере Спрашивают у русского -На чём вы дома ездите -на жигулях -а заграницу -а мне не надо -ну а если надо -ну не надо -ну а если припрёт -ну а если припрёт то на танке
В магазин заходит мужик и спрашивает: - Товарищ, у вас есть лезвия для бритвы? - Nет. Мужик ушел, кассирша спрашивает: - А почему ты ему сказал, что нет лезвий? Вон они.. - Он меня товарищем обозвал. Пусть серпом бреется
Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре: - Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта - гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик - 4 см в диаметре - и кладется на большой шар - около 13 000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.
Сидит сын делает уроки, а отец узнал что Бекхем получил больше 40 млн евро за переход из Манчестер Юнайтеда в МАДРИДСКИЙ РЕАЛ, отец подходит к сыну дает ему подзатыльник и говорит -сидишь тут ерундой занимаешся , пошёл бы лучше мяч погонял!!!!!