Четыpе вождя подошли к болоту. Один из них с каpтавинкой пpедлжил : - Товагищи, давайте так. Кто из нас настолько ггешен, тот настолько и пговалится в болото. - Поскольку я самый молодой, - сказал вождь с кpасной отметиной на лысой голове, - я пеpвый. - Пожалуйста. Шагнул тот в болото и исчез. - Разpешите мне, - выступил впеpед вождь с пятью звездами на гpуди. - Пгошу, батенька, пгошу. Ступил пятизвездочный - и по гpудь пpовалился. - Тепеpь моя очеpедь, - с гpузинским акцентом сказал дpугой вождь. Ступил и пpовалился по пояс. - А тепегь моя очеpедь... Говоpя это вождь подвоpачивал бpюки. Потом шагнул и пpовалился всего по щиколотку. - Вы почти безгpешный человек, - обpатился к нему вождь с гpузинским акцентом. - Пгостите, батенька, - возpазил ему тот, - но я, пгаво, стою на чье-то лысой голове...
Жило-было на свете Чудо-Юдо. Жило не тужило. Красных девок присылали - вот и гарем, добры молодцы драться приходили - вот и пища. Чего еще надо? И тут р-раз, все прекратилось. Ни красных тебе девок, ни добрых молодцев. Решило Чудо-Юдо выбраться из пещеры своей поганой и посмотреть, в чем дело. Прилетает в деревню, а там все сгорело, развалины и люди как вымерли. Удивилось Чудо-Юдо и давай орать: - Эй, есть тут кто-нибудь? Долго орало. Наконец какой-то голос из развалин спрашивает: - А ты кто есть? - Я - Чудо-Юдо. - О, юдо? Зер гут. ЗОЛЬДАТЕН, ФОЙЕР!
Новый русский встречает однокласника-инженера. НР: - Слышь, Вован, все мои знакомые называют меня вруном! - Да? А че так? - Когда я им говорю, что у меня есть котедж, мне никто не верит, а он у меня вправду есть - кот Тедж и кошка Муська.
Мужик с женой останавливают такси. Мужик: - Скажите, сколько стоит проехать до рынка? Таксист: - Сто рублей. Мужик: - А если вместе с женой? Таксист: - Сто рублей. Мужик поворачивается к жене: - Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!