Здравствуйте уважаемые подписчики! Очередной выпуск анекдотов:
прислал: неизвестный
Один член встречает другого: -Ну как дела? -Да ничё, здоровый образ жизни, хороший отдых, встаю раз в неделю.А ты как? -Да плохо, водка, пиво, сигареты, да ещё вставай по 3 раза в день... -А ты падать не пробовал? -Пробовал... Чуть не сьели!
Приходит студент на экзамен к молодой преподавательнице, вытянул билет, но ответа не знает. Учительница: - Ну, что, неудовлетворительно. Студент: - Подождите не ставьте, хотите я по стене пройду. И прошел. - Хорошо, три балла. - Подождите не ставьте, а я могу на потолке постоять. Дошёл до потолка и остановился. - Хорошо, четыре балла. - Подождите не ставьте, а я когда с девушками занимаюсь сексом от них фиалками пахнет. - Что, правда? - Хотите попробовать? - Да. Студент и учительница занялись сексом, после акта учительница понюхала себя и говорит: - Нет, не пахнет. - Хорошо, я согласен на четыре. Вариант (препод - мужик). После четвёрки. Студент: - Подождите не ставьте, я могу пивом ссать! Препод: - Что, правда? - Хотите попробовать? - Да. Студент нассал в стакан. Препод
выпил: - Это не пиво, это моча! - Хорошо, я согласен на четыре.
Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:"Мам, у нас бабушка совсем отупела???" ,- мама:" С чего ты взял???" На что Вовочка отвечает:" Каждый раз когда я к ней прихожу она спрашивает:"А кто это к нам пришел???"
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции. - Уж лучше бы, наоборот, я не дожил, - говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались.
Звонок новому русскому: - Братан! Мы тут с девчонками не понимаем, где ты второй месяц пропадаешь? - Да книгу тут с картинками за штуку баксов купил и че-то зачитался. - И много прочитал? - Да уже баксов на тридцать.
Пришел новый русский в театр на премьеру. Тупо смотрит на сцену. Затем что-то в башке у него щелкает, на лице появляется осмысленное выражение и он резко выхватывет мобилу, набирает номер кореша и говорит: - Слышь, братан, тут в натуре, вишневый сад продают. Можно взять почти даром!