Здравствуйте уважаемые подписчики! Очередной выпуск анекдотов:
прислал: неизвестный
Чапай выступает перед бойцами: - Наша дивизия за освобождение станицы от белых получила премию 10 тыс.руб. Делить будем так: 7 тыс. мне, 3 тыс. Петьке, остальным факт на лицо... Проходит неделя... Бойцы обращаются к Василию Ивановичу: - А когда мы свою долю получим? - Какую долю? - Ну ты сам, Василий Иванович, сказал: "факт на лицо". - А что вы хотели, что бы я перед всем строем сказал: "Хрен на рыло?"
Кто как завтракает. НЕМЕЦ: Встает, умывается, идет на кухню, открывает холодильник, достает два яйца, разбивает, жарит и идет на работу. ФРАНЦУЗ: Встает, умывается, идет на кухню, открывает холодильник, достает два яйца, выпивает их и идет на работу. РУССКИЙ: Встает, умывается, идет на кухню, открывает холодильник,чешет яйца и идет на работу.
В детский сад пришел новый воспитатель - бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит: - Пятнадцатый, опять обделался? - Обижаешь, начальник! Употел!
Два гаишника тормозят Mersedes нового русского. Он опускает стекло дверцы, один гаишник суёт туда свою рожу и спрашивает документы. Новый русский натягивает ему фуражку на рожу и бьёт со всего размаху. Тот отлетает на несколько метров, второй сразу убегает в кусты Новый русский спокойно трогается и уезжает. Гаишник медленно поднимается с земли отряхивается и спрашивает второго - ты номера его видел? второй: Такие номера я и в цирке не видел!
- Доктор, я никак не могу прекратить воровать! Что мне делать? - Попринимайте два-три дня вот эти капсулы… - А если они не подействуют?! - Тогда на четвертый день зайдите ко мне и принесите цветной телевизор, лучше Панасоник.