Здравствуйте уважаемые подписчики! Очередной выпуск анекдотов:
прислал: неизвестный
В грузинской школе идет урок русской литературы. Учитель: -Вано,ты готов к сэгодняшнему уроку? - Да, я готов к уроку. - Ты, выучил наизусть то, что я задавал на дом? - Да, выучил. - Ладно, нэ надо рассказывать наизусть, а расскажи мнэ взаимоотношэние Татьяны Лариной и Эвгения Онегина. - Ну, Татьяна Ларина и Эвгений Онегин ошен любилы друг друга,нэ могли жить друг без друга, вмэстэ спали... - Стоп,Вано с чэго ты взял что они вместе спали! - Ва! Пушкин сам пишэт, "...Я Вас любил, с кровать нэ встану."
Утро, пост ГАИ. Мчится МЕРС 600 180 км/час. Гаишник останавливает его и сквозь приоткрытое заатонированное окно получает $100 - МЕРС уехал. Стоит гаишник о№уевший и не может сообразить как в такую рань можно заработать дневную выручку. Тут по встречной опять этот МЕРС с той-же скоростью... Опять остановка, окно, $100. Гаишник в шоке, утро, а в кармане два дня. И... опять этот МЕРС нарушает скоросной режим. Гаишник останавливает и не взяв мзду спрашивает: " Я хотел - бы увидеть водителя" Окно открывается полностью и он видит прекраснейшую леди. "Где вы работаете, что платите такие штрафы?" - спросил он. "Я - миньетчица!" - произнесла она. "А это ты х№й сосешь" - обрадовался он. "Родной, есть ли у тебя такая машина как у меня" - спросила она. "Нет" - ответил мент. "Есть ли у тебя шикарная
дача" - спросила она. "Нет" - ответил мент. "Ходиш ли ты обедать по ресторанам" - спросила она. "Нет" - ответил мент. "Тогда ты х№й сосешь, а я миньетчица!!!" - произнесла леди и лихо помчалась дальше.
Познакомился мужчина с женщиной. В ресторане она за все уплатила сама. Привела домой и устроила бурную ночь, а наутро вручила ему дорогой подарок. Возвратившись, счастливчик дал ее адрес приятелю. В предвкушении сказочного вечера тот заказал в ресторане самые дорогие блюда. Но расплачиваться пришлось самому. Пришли к ней домой - она деньги вперед требует. Тогда приятель не выдержал: - Чем же я хуже моего приятеля? - Ничем, просто он был тысячным клиентом.
Муж: - Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?! Мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью пpямо на полу! Жена: - О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!! Муж: - Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!
Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами... Привели корову - мычит часто! - Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю... - Ну, как, ты меня видишь? - Нет! - Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок...
Поспорили англичанин, француз, китаец и русской, какой национальности Адам и Ева. Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т.к. только джентельмен мог предложить даме половину яблока. Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только француженка могла отдаться за пол яблока. Китаец думает, что они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцев могли населить всю Землю. -Нет, -говорит русский: " Они были русскими. Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!"
Паркует новый русский около дома шестисотый "мерс", выходит и видит, как рядом мужик возится, запирая "Запорожец", который никак не хочет закрываться. Крутой к нему: - Слышь, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты мучаешься? Я даже свой "мерс" не запираю... - Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри насрали!
Богатая невеста из порядочной семьи хочет выйти замуж за парня, несмотря на то, что он лентяй, транжира и бабник. Отец невесты говорит вечером жене: - Мы должны воспрепятствовать этому браку. Надеюсь, ты сказала нашей дочери, что я не дам ей ни копейки, если она выйдет за этого болвана? - Нет, дорогой! Я сделала лучше - я сказала об этом жениху!