В военном городке - поздний вечер. К генералу заходит жена капитана. Жена: — Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик, как мне быть? — Давайте мне я все сделаю. Два часа ночи, генерал поздно возвращается домой, забытый в кармане лифчик находит жена: — Дорогой ты такой шутник, а я думаю где я его оставила.
Граф вызывает повара: - Любезный, завтра приезжает моя тёща. - Понимаю, сэр. - Вот список её любимых блюд. - Да, сэр. - Если вы приготовите хотя бы одно из них, будете немедленно уволены...
— Павел Петрович, сегодня пятница, можно я пораньше уйду? — А какая у вас причина, Алексей? — У меня диатез и диарея. — Диатез? — Ну да, диатез — ж**а чешется от стула как съ***ть отсюда хочу. — А диарея? — Ну, я же сд**стнуть пораньше решил.
— Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе... — Ну, с кем не бывает! — Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
Едет богатырь по дороге, видит — впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: "Налево пойдешь — п***ы получишь, направо пойдешь — п***ы получишь, прямо пойдешь — тоже п***ы получишь." Стал думать — куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху: "Решай быстрей, а то прямо здесь п***ы получишь!"
Блондинка спрашивает у пастора: - Что такое причастие? Пастор принялся усердно объяснять. Девушка не перебивала, слушала очень внимательно. После его объяснения, в недоумении она всё - таки решила спросить: - А что же тогда деепричастие?
Приходят из школы Баба - Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч. Баба - Яга хвастается: - Я четвёрку получила! Кощей: - А я пятёрку! Змей Горыныч: - А я шестёрку! - Как это? - А каждая голова по двойке!
