Недалёкое будущее
2016-02-07 06:40 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Последний российский олигарх пришёл на приём к Путину: - Уважаемый В.В., все свои заводы и фабрики я отдал государству, яхты и особняки подарил детским домам, заплатил все налоги за себя и своих родственников. Разрешите мне уехать за границу. Путин: Вы забыли старую русскую традицию. - Какую? Перед дальней дорогой нужно немножко посидеть.
Решил я как - то научиться вязать. Крючком. Ну а чё прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил — дорога стала намого веселее. я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны. 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками — классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, толстая — не под размер крючка, и петли приходится вытягивать. В общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: —Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку — ну что ты мучаешься.... Вот казалось бы... А на самом деле ничего удивительного. Все дело в том, что изначально вязание крючком было сугубо мужским делом. О как!
Поспорили Буш с Путиным у кого в стране сортиры круче. Ну, Буш Путину и говорит — приезжай, мол, ко мне в Америку, сам убедишься. Ну, Путин приехал, заходит в обычный американский сортир, а там — все сверкает, блестит, всюду кафель, плитка.. Подходит к толчку, отливает, вода сама спускается, Путин в изумлении. Подходит к раковине руки помыть, подставляет руки — вода сама льется, у Путина столбняк. Видит на стене какую-то штуку, подходит, подставляет руки, горячий воздух... Посушил руки, идет к выходу. А у выхода большая красная кнопка. Ну, Путин на нее и нажал недолго думая. И тут же на него 2 кг говна обваливается. Смотрит вверх — а там Буш ржет над ним... Ну ладно, думает Путин, приедешь ты, с*ка в Россию. Ответный визит Буша. Заходит в типичный русский сортир. Вонища.. Плитка, кафель отколоты. Всюду мухи, тараканы... Подходит к толчку — он еле держится, весь обшарпанный. Отливает, хочет смыть — ни фига, ручка не работает. Плюнул, пошел руки мыть — раковина вся грязная, в ржавчине. Крутит ручку — воды нет. Идет к выходу — а там большая красная кнопка. А, думает Буш, Путин, с**а, знаю я.. Нажимает на кнопку и отскакивает в сторону.. Ничего. Ну, думает, ничего в этой гребаной России не работает, ладно, попробую еще раз. Нажимает — опять ничего. Ну Буш уже никуда не отскакивает, стоит, жмет-жмет.. Ничего нет. Поднимает голову вверх — а там Путин ржет: — Давай, давай, Буш, жми, еще всего два штата осталось!!!
Все пьющие делятся на 4 категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие. Выносливые выпьют, а потом их выносят. Положительные как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся. Застенчивые выпьют и за стены начинают держаться. Малопьющие пьют и пьют, и всё им мало...
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.
Сидят в ресторане гаишник, таможенник и налоговый инспектор. Поели, выпили, им приносят счёт. Гаишник выглянул в окно: - Это "Мерседес" вашего директора? Несите документы на машину, чего - то она мне не нравится... Официант замямлил, что в кассе, наверное, ошиблись в счёте, убежал... Приносит новый счёт, в 2 раза меньше. Таможенник: - Так что там с "Мерседесом"? Он, наверное, ещё и не растаможен? Официант убегает и приносит новый счёт. Налоговый берёт его в свои руки, переворачивает, смотрит на свет... - Сумму я вижу, а где же деньги?
У девушки собачка по имени Лексус. Записалась с ним в ветеринарную клинику, сидит в очереди. Из кабинета выходит врач: — Кто тут с лексусом? Встает какой-то мужик. — Пройдите на кастрацию.
Родительский день в пионерском лагере. Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит: — Деда, забери меня отсюда. Дед (в майке - борцовке, шортах и с многочисленными наколками): — Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.
Плывут в лодке Винни - Пух и Пятачок. Пятачок спит, а Винни - Пух гребёт. Надоело ему это дело. Размахивается медведь... и как двинет веслом Пятачка промеж ушей. Пятачок подпрыгивает, глаза с плошку, а Винни - Пух: - Ну что, свинья, не спится? На - ка, погреби!
СМС с незнакомого номера: "Таня, я тебя люблю!!!" Ответное СМС: "И я тебя! Положи мне на счет 500 р." Ответное СМС: "А ты точно Таня? " Ответное СМС: "Если положишь 500 р. , я — Таня!"
Китайская армия угрожает не столько выучкой, сколько опасностью дезертирства на вражеской территории.
Лучше зовите о имени
2016-02-08 01:00 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Бизнесмен взял на работу нового водителя. Утром перед поездкой он хочет с ним познакомиться: - Ваша фамилия? - Меня зовут Федя, а фамилию мою вам будет неудобно произносить. - Меня это не устраивает, я привык назвать своего водителя по фамилии, скажи, как она звучит. - Моя фамилия Сладенький. - Поехали, Федя!
Как отвадить ухажёра?
2016-02-08 03:25 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Таня, представляешь, я недавно познакомилась с парнем, он хочет завязать со мной отношения, но совсем мне не нравится. Подскажи, как мне ему отказать в дальнейшем общении вежливо. - Очень просто, Катя, попроси у него денег взаймы, он сразу, как облако растает. - А если даст? - Тогда приглядись к нему внимательней, или меня с ним познакомь.
