- Как бы вы могли в двух словах охарактеризовать русского человека? - Авось и пох*й. - Это как? - Авось пронесёт... авось не увидят... авось не сломается... А если не пронесло, увидели, сломалось: а вот тогда "пох*й!"
Рентгенолог при больном идет к окну и рaссмaтривaет снимок нa свет: - Тaк-тaк, дa у вaс тут... Не, ну - дурдом! Не, ну блин всё! ! - и выбегaет из кaбинетa... - Доктор! Сколько мне остaлось? - обречённо спросил его пaциент, когдa он вернулся - Вaм?! Дa у вaс - всё нормaльно! Это у меня... колесa спёрли!
В Испании, в стаде коров был обнаружен бык, косивший от корриды с помощью надувной перчатки. Одно непонятно - как этому быку удавалось ежедневно давать по 5 литров молока?
— Как называется Ваша диссертация? — "Как решетом воду носить". — Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". — Профессор, а как называлась Ваша диссертация? — "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века". — То есть, "На хрена попу баян"?..
- Ты что, за всеми своими натурщицами ухаживаешь? - Поверь, ты первая, - отвечает начинающий художник. - А сколько их у тебя было? - Четыре: селёдка, луковица, тарелка и табуретка. Ты - пятая.
Попадает мужик в рай. Кайфует там. Все хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела: — А можно одним глазком на ад взглянуть? Дают ему посмотреть, а там ровно все то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают. — Почему все они такие несчастные? — спрашивает удивленный мужик. — Да просто они думают, что в раю лучше...
Едет по улице мужик на верблюде. Весь мокрый. Навстречу попадается приятель и с удивлением спрашивает: - Что это с тобой, на улице жара, а с тебя аж течёт? - Да вот незадача! Верблюд уж шибко суеверный оказался. Кошка дорогу перебежала, так он трижды сплюнул через левое плечо!
