Как обескуражить автоугонщиков, если вы оставляете свою машину в плохом месте: — задвиньте водительское кресло по-максимуму к рулю, а спинку установите в максимально неудобное положение; — расслабьте рулевую колонку; — оставьте включенными поворотники, дворники, свет в салоне, фары; — выкрутите на максимальную громкость магнитолу; — направьте вентиляционные отверстия на лицо и оставьте кондиционер на максимуме его мощности. Теперь, когда автоугонщик заведет вашу машину, все это завертится, закрутится, заорет и, может быть, эти 15 секунд спасут вашу машину! Главное, потом самому не забыть выключить это все, когда поедете.
- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника? - Да жалко её, болеет, скоро помрёт, пусть хоть порадуется немного. - И чем это она таким болеет? - Бешенством.
Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее … Вот стоим с женой над кучей, которую наш кот наложил мимо лотка, и наши сердца так и разрываются … от доброты.
На прогулке жена говорит мужу: - Когда идёт какая - нибудь смазливая женщина, ты на неё так смотришь, будто забываешь, что женат. - Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!
Как - то раз к одному барыге на квартиру приехала группа захвата СОБР. Дверь у него металлическая, массивная такая. Ну он и заперся там. Начали эту дверь болгаркой пилить, смотрят, а разрезы-то затягиваются с обратной стороны. Так этот барыга включил сварочный аппарат и давай дверь заваривать. СОБРовцы были конечно в шоке от такой наглости, но в итоге догадались отрубить ему свет.
Разговор у шефа. Я: — Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю!! Шеф: — Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать. Я: — Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство. Шеф : — Мда... Так изысканно меня еще никто ган**ном не называл.
- Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! - сказал обвиняемый своему адвокату и потёр руки от предвкушаемого удовольствия. - Каким же образом? - спросил адвокат. - Этот чудак потратил 3 месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс 35 свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всём.
Беседа за преферансом: - Джентльмены, представьте себе, вчера со мной произошёл любопытный случай. Сижу в кабинете у камина, и вдруг входит дворецкий и докладывает, что со мной желает поговорить незнакомая дама. - И, что дальше? - Я, конечно, разрешаю ей войти и вижу перед собой прелестную красавицу, дрожащую от холода и промокшую от дождя. Как истинный англичанин я угостил её виски, но алкоголь её не согрел, и она, скинув с себя верхнюю одежду, попросила посадить её на колени. - Забавно, и … - Господа, я уверен, что через год она станет моей!
