В реанимацию во время обеденного перерыва с травмой черепа доставили дикаря. Хирурги вскрыли черепную коробку и обнаружили что там абсолютно пусто! Перед тем как зашить череп один из них положил внутрь кусок сала, который остался после обеда. На удивление существо выжило, и после того как к нему вернулось сознание и отпустил наркоз оно спросило: - Хлопци, а дэ я знаходжусь?
- Роза Львовна, говорят, ваш супруг нашел себе любовницу? Это такое горе... - И не говорите! Вот у Мони любовница - накормит, напоит и простирнет! А наша - только деньги из дома тянет! Сплошное разорение!
Беженец араб сел в такси в Париже и потребовал выключить музыку. Так как во времена пророка не было музыки и она его развращает. На что таксист выключил музыку и вежливо открыл дверь. На возмущение араба таксист на русском ответил, что во времена пророка не было такси - так что иди на хер и жди верблюда.
На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух. Петух говорит: — Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень. Кот: — Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать? Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил: — А я, пожалуй, еще на недельку задержусь. — ? — Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х** со**ть!
- Знаете, люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружьишком... - На охоту? - Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам и скажешь просто: "Ух ты, сколько грибов насобирали!"
