Возвращается иностранец из Москвы, делится впечатлениями: — Мало того, что у них психология другая - физиология тоже. Они говорят: "Одень шапку на х**, а то уши замерзнут".
Захожу на конечной в метро (народу так среднее) в этот же вагон заходят два типа в доспехах и со щитами. на следующей станции когда открываются двери эти придурки с криком "Удержим цитадель от захватчиков " не пускают пассажиров в свою дверь. Но самый прикол был через пару станций: Этих придурков выкинули из вагона пара-гопов со словами: " Теперь му**ки вы переходите не следующий уровень, ваша задача удержать станцию или захватить следующий поезд".
— Владимир Владимирович, как Вам удалось прекратить обвал рубля? — Ничего сложного, прихожу на заседание правительства и говорю: "Завтра рубль начнет дорожать, зуб даю". И кладу на стол зуб Рогозина.
Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит. Крестьянин ему орет: — Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам. Батюшка сверху: — Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у нее. Скажи что я разрешил. Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру: — Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали... — Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? — перебивает его сестра. — Ну да, так и сказал. Выходят на улицу, сестра орет батюшке: — Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА? — Дааа даа, дай ему!!! Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он ох**л но не потерялся и давай сестру сзади жарить. Батюшка чуть с колокольни не упал: — ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела???? — Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!! — Да РЖИ, РЖИИ!!!!! — Иигоо-го!!!
Очередная гулянка дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, Я: «Кто там?» — «Откройте полиция!» Я: «Не могу!» — «Почему?»… «У нас закрытая вечеринка!» Ржали все! Даже за дверью.
После семибалльного землетрясения на Аляске Си Цзиньпин звонит Обаме: — Господин Обама, не хотите ли вы извиниться за свои слова, что "Американцы — самая великая нация в мире"? Или нам еще раз подпрыгнуть? Повыше...
Начало ноября.
2016-02-06 18:41 admin@hi-hik.net (Евгений)
Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4: — Лица нетрадиционной cекcуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.
Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит молодой человек: — Простите, можно вас перебить? — Нет. Нам некогда. — Это не займет много времени. У меня «Калашников».
Заблудились Гена и Чебурашка зимой в лесу, пришлось им в снегу спать. Глянул утром Чебурашка на посиневшего крокодила и присвистнул: - Да ты, Гена, оказывается, хамелеон!
- Марина, говорят, ты рассталась со своим мужем, и сейчас находишься в активном поиске? - Да, Катя, мы развелись, а вот поиском пока я занимаюсь только ночью у холодильника.
Противная старушка
2016-02-07 03:35 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
В переполненный автобус заходит старушка, а за ней молодой мужчина. Мужчина спрашивает у пожилой женщины: - Извините, я доеду на этом автобусе до центрального рынка? - Нет, не доедете. Недовольный мужчина выходит на следующей остановке, а бабка ему в след: - А вот я, доеду!
