Офис. Девять вечера. Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора и спрашивает другого: — А сколько месяцев в году? — А? Что? — Месяцев в году?.. — Десять...Без НДС...
В двухместном номере гостиницы поселились двое командированных. В первый же день один из них вернулся под утро, когда сосед смотрел уже пятый сон. На следующий день, поздно вернулся другой, однако его сосед еще бодро вставал так как проспал почти весь день. — Что с городом знакомились? — подозрительно спросил он. — Ох, в историю влип — страшно вспомнить! Познакомился очень милой дамой. Погуляли. Пригласила к себе. Сидим за столом. Вдруг звонок в дверь! "Кошмар! " — говорит моя дама. — Неужели муж раньше времени из отпуска вернулся? Ладно спокойно. Вот тебе утюг, вот тебе белье, гладильная доска — гладь и молчи! " Глажу. Входит огромный мужик и спрашивает: "А это что за тип? " Я чуть не умер от страха! А хозяйка спокойно ему отвечает: "А это я пригласила из "Бюро добрых услуг" человека погладить белье, а то сама совсем закрутилась в конце месяца. Он еще с обеда работает, скоро должен закончить... "- Хорошо что такая умница попалось, а то мне несдобровать! — закончил свой рассказ любитель острых ощущений. — Да, Эльвира — баба не промах, — язвительно усмехнулся сосед. — Ну и актриса! — Как, вы тоже ее знаете? — Еще бы мне ее не знать! Да то белье, которое вы сегодня гладили, я вчера чуть не до утра стирал!!!
Сказала учительница детям принести говорящих птиц! Принесла Машенька попугая, Лёшенька соловья, а Вовочка сову и воробья! — Учительница:Вовочка так они же не разговаривают! Вовочка: — Еще как и разговаривают. А ну воробей, скажи почем у нас в магазине водка! — Воробей: Чирик.... — Вовочка: Сова подтверди. — Сова: УГУ-УГУ!!!
У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит: «Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет умрут» Ребенок сказал «баба"- умерла бабушка, сказал «дед"- умер дед. Жена пошла в магазин, муж остался с ребенком. Он говорит «папа». Муж лег на кровать руки сложил думает «Сейчас умру» Приходит жена говорит «Чего разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер».
Наливаю кофе. Достаю шоколадку. Беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса: — Маааам, ты что там делаешь? — Дети, я делаю для вас добрую маму.
— Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал! — Так это ты гад , мою канарейку, в чай выжал?
Доверие — это когда тебе говорят: — Знаешь, а он у тебя гуляет. А ты отвечаешь: — Пусть гуляет… Он тепло одет…
Вовочка на уроке ОБЖ
2015-02-23 01:46 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Вовочка, вот заблудился ты в лесу, скажи мне можно по деревьям определить, где север, а где юг? - Запросто Мария Ивановна: ёлка, сосна – север, баобаб и пальма – юг!
- Катя, что мне делать, я соблазнила своего босса? - Как любая порядочная женщина ты Таня должна выйти за него замуж. - Но, он такой хороший, а я ещё та стерва, мне его жалко. - А вот жалеть мужиков, это последнее дело!
Два одесских пенсионера сидят на скамейке и беседуют за жизнь: - Марк, скажи мне, что ты думаешь о перспективе развития экономики в Украине? - У меня в голове Боря три варианта живут: Реальный, пессиместический, и оптимистический. - Таки, какой реальный? - Не плачь в носовой платок мой друг, но он в пять раз хуже пессимистического.
Всех друзей нашего весёлого сайта поздравляем с Днём Защитника Отечества! Желаем отличного здоровья и успехов! Тем, кто несёт службу в войсках, быть готовым к любым испытаниям, но лучше на учениях, чем в настоящем бою. Порох у нас всегда сухой, но применять его в ратном деле мы не собираемся. Слава Российской армии!
Самые лучшие поздравления в этот день от милых и любимых женщин
