Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт... Смотрит — на тропинке растет гриб. — О! Глибочек!!! — и занес ногу чтобы гриб пнуть. Гриб отвечает человеческим голосом: — Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!! — Что, правда? Тогда хочу стать нормальным. Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным. Восхищенно орет: — Обо***ться!!! Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно: — С ума сойти!!!..... О! Глибочек!
Попали как-то три мужичка после кораблекрушения на остров с каннибалами. Поймали их, значит, людоеды, и говорят: — Принесите из джунглей по 10 одинаковых фруктов и, будем решать, что с вами делать. Через час возвращаются. Первый принес 10 яблок. Ну вождь и говорит: — Засунь все 10 яблок себе в задницу. Если не закричишь — отпустим, не сьедим. Засунул он 5 штук, не выдержал, закричал. Позавтракали первым. Второй принес 10 ягод. Вождь говорит: — Засунешь все 10 себе в задницу и не засмеешся — отпустим. Засунул второй 9 и заржал. Сожрали и его. Встречаются эти двое на небесах. Первый спрашивает: — Ты чего смеялся? — Да все было нормально, но как вспомнил, что третий пошел ананасы собирать — не выдержал...!
Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: — "Е* твою мать!" Из люка в ответ: — "Мать твою е*!" Чувак подумал и заорал: — "Мать твою е*!" Эхо ответило: — "Е* твою мать!" Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: — "Мать твою е*, е* твою мать!" Из люка: — "Иди на х*й, не мешай работать!"
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место. Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован.
Я тебя люблю
2015-01-31 19:44 admin@hi-hik.net (Евгений)
До армии спишь спокойно, знаешь что тебя защищает армия. В армии спишь не всегда, защищаешь мирных жителей. После армии спишь плохо, а то и вообще не спишь, знаешь кто тебя защищает!
Блондинка звонит в такси: — Алло — это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета! Оператор такси: — Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...
Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орет, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и — мол, "че за фигня?" А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развелся, а потом включу видео и такой: а, не, все правильно!" Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.
Анекдот про барсука
2015-02-01 00:08 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Мужик просыпается с дикого похмелья, а у него на груди сидит барсук:
