Заседание украинского правительства. Яценюк: - Положение в стране - хреновей некуда. Сейчас нам надо обсудить, как выбираться из за***цы. Давайте проведем мозговой штурм... (Оглядывает соратников). - Это я, пожалуй, погорячился. Хорошо, не мозговой, просто штурм... (Пауза). - Ладно, не штурм. Давайте, как обычно, обо**ём Россию и разойдемся по своим делам…на большее мы всё равно не способны...
Армянское радио спрашивают: - Как перевести на эзопов язык «Петр Алексеевич Порошенко – президент Украины»? Армянское радио отвечает: - На плантации укропа главнее всех петрушка.
- Абрам Моисеевич, а шо вы - таки можете сказать за Украину в целом? - Я вас умоляю, Фимочка! Да на Украине все просто прекрасно! Кроме акушеров-гинекологов... Это ж как же ж можно было умудриться 30 миллионов новорожденных уронить - таки головой прямо об пол?!
- Пап, а ты в этой школе учился? - Да сынок, я в этой школе учился 30 лет тому назад... - Ну Мария Ивановна и говорит что 30 лет назад последний раз видела такого дебила как я...
— Скажите, можно ли Мойшу к телефону? — Здесь таких нет. Через 5 минут: — Таки можно Мойшу к телефону? — Такие не проживают. Третий звонок: — Будьте любезны Михаил Борисыча. — Мойша! Тебя к телефону!
Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя. Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость — 50 км». Мужик: — Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак. А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить. Сбавляет до 50 км/ч — и через некоторое время видит: «Сбавь скорость — 20 км». Сбавляет до 20. Через полчаса — опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!»
Новогодняя история, рассказанная в курилке моим коллегой. Был у меня приятель и коллега — простой русский негр (назовем его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно — родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке:). Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т. п. Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью. Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки. Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу. Я надеюсь вы поймете, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью голого! негра! справляющего нужду в заснеженном лесу! ... Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал: — Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось!
На приеме терапевта. Пациент: — Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник. Терапевт: — По правде говоря, волшебник это аптекарь. Я Вам по запарке дал бланк на котором ручку расписывал…
Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано — первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей. — Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды! — А дальше? — А дальше все — вилка из розетки вылетает.
О девичьем.
2015-02-04 21:49 admin@hi-hik.net (Евгений)
О девичьем. "Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну — встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд... "
К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку: — Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра — думай. Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает. — Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Не понимаю, на чем он хочет меня подловить.
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: — Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
- Любимый, угадай, в каком ухе у меня звенит? - В правом, милая. - Молодец, дорогой, угадал. - А, что ты загадала? - Я задумала, если угадаешь, тогда ведро мусорное вынесешь!
В Третьяковской галерее у огромного полотна одного великого художника (не будем называть имён, чтобы никого не обидеть) стоит восхищённый мужчина и не может отойти. К нему подходит экскурсовод и спрашивает: - Что вас так тронуло в этой картине, чем вы восхищаетесь? Мужчина отвечает: - Это сколько же отличной краски перевели на эту мазню!
Успехи в дрессировке
2015-02-05 07:23 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Сеня, представляешь, уже месяц учу свою собаку лаять, когда она есть захочет. - Ну и как успехи? - Сомнительные достижения, она теперь ничего не ест, пока я не залаю.
