Произошло вроде как в железнодорожной поликлинике города Новочеркасска. Пришел товарищ с бедой к проктологу (спец. по задницам). Тот засомневался и для подтверждения диагноза повел нашего героя на ультразвуковую диагностику. Разумеется, мужик шел за врачом и на объявление у входа не обратил внимание. А там черным по белому напечатано (лазерным принтером), что при себе иметь презерватив. Его надевают на ректальный (по-простому, задничный) датчик перед введением туда, чтобы сохранить стерильность. Мужик стоит мнется, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики подходящего возраста симпатичная женщина. Та поднимает глаза, видит напуганного мужика и с улыбкой говорит: «Давайте презерватив и раздевайтесь». Мужик удивленно (объявления-то не видел) спрашивает: «Зачем?» Врач отвечает: «Глупый вопрос, мужчина.» Тот что-то смекнул, выскочил из кабинета и через десять минут прибежал с презервативом… коробкой конфет и бутылкой шампанского. Такого веселья врачиха не испытывала давно. Такого облома мужик не испытывал вообще никогда в жизни.
— Слушай, а твоя жена любит по-собачьи? — Неа, она предпочитает как жук-скарабей. — ??? — Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой.
— Тетенька - продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали. — Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно. — Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 гривен.
Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит: — Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не сгибается, что мне делать? Дед говорит: — Внучек, я тебе 10 долларов дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку. На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой 50 долларов. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает: — Дед, а почему так много? — Внучек, я свои 10 долларов тебе под подушку честно положил, а остальные бабка подкинула...
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов! — Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин! — Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...
Цыпленок бьется головой о стену и кричит: — Позор! Какой позор! Подходит курица — Мама, это правда, что у меня отец — петух? — Да, сынок. — Позор! Боже, какой позор!
Разговор программиста с женой: — Ты слыхала, что через 10—15 лет станет возможным иметь с**с с компьютером? — А тебе—то что? Для тебя ничего не изменится.
Винни утром прибегает к Пятачку: - Друг, у нас большая радость, Кролик подарил нам 12 банок мёда, каждому по 10. - Разве так получится? - Не знаю, но свои десять я уже съел!
- Серёга, у тебя дочка родилась, как назвали? - Авророй, Коля. - Здорово, так романтично – богиня утренней звезды! - Мы с женой тоже так думали, а дед говорит, кто же девочку крейсером называет!
Влюблённые на лавочке
2015-02-06 02:39 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
В парке, на скамейке сидят влюблённые. Он: - Любимая, для тебя я готов достать с неба звезду, подарить всю свою нежность и море ласок! Она: - А, что Петя, денег совсем нет!
Анекдот про грибы
2015-02-06 05:03 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Вася, такая погода хорошая, наверное, в лесу грибов навалом, давай съездим. - Вот, ещё, я такое место знаю Петя, что и ездить никуда не нужно, и грибы всегда дома есть. - Это где? - У соседей на балконе - Они их там выращивают? - Нет, сушат, а они, по их мнению, усыхают без меры!
