— Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино? — Естесственно!! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино. — Них**на себе познания!? Ты, наверное, музыкант? — Нет дружище,.... я — грузчик!
Школа. Урок труда. Учитель: — Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: — Так они туда не влазят. — А ты гвоздики возьми, при***ок!
9 дел, которыми можно заняться в пробке ∙ Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины. ∙ Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво. ∙ Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре. ∙ Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время. ∙ Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев. ∙ Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке. ∙ Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей. ∙ Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору. ∙ Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас — Мексике, Аляску — России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.
После смерти души гаишников остаются на своих рабочих местах. Бродят они неприкаянно по дорогам... и не могут никого тормознуть, оштрафовать, взять взятку. Это и есть их Ад.
Собрались ученые на международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских трактатов и египетских папирусов. Молодой аспирант сидел, слушал, а потом сказал: - Господа, по-моему, осел - это ученая степень, а ишак - должность.
Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре. Думал.
Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину. — Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь: Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность. Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил. — А какой волк в конце побеждает? Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил. — Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
Старая акула — учит молодую: — Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг..... потом второй, поближе.....третий — совсем близко.......ам! съела!!!!! — А че круги то крутить? Можно сразу....... — Э, не-е-ет!!! Тогда придется ж**ть с г***ом...
Блондинку спросили: — Почему буквы на клавиатуре расположены не в алфавитном порядке? — Разве, а я думала, что это алфавитный порядок.
Анекдот про планетарий
2015-02-13 01:57 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
В московском планетарии запретили продажу попкорна. Зрители смотрят вверх и давятся кукурузой.
Крупный выигрыш
2015-02-13 04:18 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Рабинович выиграл в лотерею 100 000 рублей, его спрашивает Гольцман: - Боря, как же ты догадался поставить на цифру 36. - Мне всю ночь снились 5 шестёрок, купил билет и поставил. - Но, ведь, 6х5 тридцать будет? - Математик, да, ну и ходи без денег!
