Анекдот про мышь
2015-02-02 07:21 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Многоопытная мышь ловко оттягивает пружину мышеловки, вытаскивает из неё кусок сыра и обнаруживает вместо итальянского сыра костромской, съедает его, но ворчит: - Твою мать, и до нас санкции добрались!
Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи". Через неделю Вика обратилась к Саше: — После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?. — Я не думаю, но я напишу ей на е-mаil, просто чтобы быть уверенным. И он сел, и написал: "Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша". Через несколько дней он получил ответ от мамы: "Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".
Многие говорят, что любовь это болезнь, поскольку для этого требуется постельный режим. Но какая же это болезнь, говорят врачи, когда при этом затрачивается энергия, нет это работа. Работа? Какая же это работа, парируют энергетики, когда главный агрегат стоит, нет это процесc. Какой же это процесc, спрашивают юристы, если обе стороны удовлетворены, это искуcство. Нет это не искусcтво отвечают искусcтвоведы. Что это за искусcтво при котором нет зрителей. Это наука. Какая же это наука возмущается професcор, если студент первого курса может, а я нет.
Народные приметы: Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру. Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка — кто-то придет. Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут. Упал **й — все, никто никуда не спешит. Упало мыло — ждите неожиданностей. Ласточки низко летают — будет дождь. Коровы низко летают — рассыпался кокаин. Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
— Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице? — Бывает! Но когда ты можешь послать на х** Наполеона и дать п***ы товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.
Молодой профессор загорелся сходить на охоту на медведя. Приехал к знакомому чукче и стал его уговаривать чтобы тот сводил его на медведя. Долго уговаривал. Наконец чукча спрашивает его:" Стреляешь хорошо?". Профессор отвечает:" Я в институте ворошиловский стрелок, стреляю лучше всех!" Чукча опять спрашивает:" Бегаешь быстро?". Профессор в ответ:" Я лучший бегун в институте!". Чукча снова спрашивает:" Ты умный?". Профессор отвечает:" Конечно, я же профессор!." Утром пошли они на охоту. Прошли 15 км. Пришли к берлоге, чукча взял дрын и начал им шуровать в берлоге. Наконец разбудил медведя. Медведь стал вылезать из берлоги. Видя это чукча бросился бежать. Глядя на него профессор тоже побежал. Так бежали они примерно 1.5 км. Профессор бежит и думает:" А зачем я бегу?. Ведь у меня ружье!" Останавливается, поворачивается и стреляет в медведя. медведь падает убитый. Глядя на это чукча тоже остановился. Подходит и говорит:" Однако бегаешь хорошо и стреляешь хорошо. Но дура-а-ак!". Профессор обиделся и спрашивает" Это почему?". Чукча ему отвечает:" Бежать надо было до поселка и там стрелять. А теперь вот сам и тащи медведя в поселок.
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: — Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. — Собака, ты что, лаять не умеешь? — Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
— Елисей, тебя в садике не дразнят? — Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.
— Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис, мы стали намного меньше платить за электроэнергию. Вы что, электричество вырабатываете? — Нет, просто свет в туалете за собой выключаю...
Решили двое новых русских съездить в тайгу на лосей поохотиться. Наняли вертолёт, выбрали маршрут, по прибытию на место пилот им сказал: - Прилечу через три дня. Не увлекайтесь, моя ласточка больше двух лосей не увезёт, будет перегрузка, и мы не долетим домой. Вернулся он, а наши охотники четырёх лосей застрелили, лётчик им: - Нет, двух оставить придётся, перегрузка!
- Доктор, у меня несчастье, я случайно проглотил батарейку, что теперь со мной будет?
- Ничего страшного, батенька, у вас просто случится электрический стул.
Скромный папа
2015-02-03 01:51 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Мама, правда, папа до вашей свадьбы был скромным человеком?
- Да, милая, если бы он был другим, ты была бы старше лет на 5.
В одесской синагоге
2015-02-03 02:06 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Раввин подходит к шестилетнему мальчику и спрашивает его: - Мальчик ты уже знаешь, кто самый мудрый и умный, кто знает всё обо всех, и хочет всем добра? Мальчик отвечает: - Конечно, знаю, ребе, это наша соседка тётя Соня!
Шотландские друзья
2015-02-03 04:14 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Четверо шотландцев собираются зайти в паб и выпить пива, один из них почему-то пошёл дальше, Отвернувшись от дверей бара. Друзья окликают его: - Билл, ты разве не пойдёшь с нами? - Увы, у меня нет с собой ни пенса. - Пустяки, пошли, кто же тебя будет заставлять пиво пить.
Про сетку для волос
2015-02-03 04:22 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Женщина в галантерее покупает сетку для волос и спрашивает у продавца? - Скажите, как вы думаете, эта сетка невидима на причёске? - Я в этом просто уверена, эти сетки уже полгода как закончились, а мы их всё продаём и продаём.
