Один журналист решил написать очерк о жизни зэков. Пришел к начальнику тюрьмы, рассказал, что к чему, попросил помочь. Начальник предложил, чтобы закрыть его в большой камере на неделю. Чтобы не было проблем, начальник сказал, чтобы журналист сразу сказал в камере: "Статья 305, часть 2". Журналист так и сделал. Первые секунды в камере после этих слов была тишина, потом сам пахан взял его за руку, подвел к лучшему месту, которое занимал раньше сам и всю неделю прислуживал журналисту. Через неделю журналиста выпустили. Материала он собрал на 2 очерка. Но ему было интересно, что за страшный такой преступник может сидеть по такой статье? Пришел он к начальнику и спросил об этом. Начальник ответил: - Статья 305 - это за изнасилование крупного рогатого скота, а часть 2 - со смертельным исходом.
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждойпроповеди оно призывало горожан выступать против и молиться, чтобы богпокарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабакабыла сильная гроза, молния ударила в кабак, и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд стребованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушавобе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силумолитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."
Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и – опаньки! А бутылки открывать нечем...Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают: - Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь? - Откроем, как не открыть! Спички есть? Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами: - Физику надо знать! С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.
Вернулся с работы вчера и нашел на двери записку "успокойте свою собаку, достала скулить под дебильную музыку!". Решил не говорить жене и просто спрятал караоке, чтобы она не пела. Сказал, что сломалось.
Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок! - звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…».. - Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. - Почему же они терпят?!. - Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… - мама рассудительно разглаживает страницу. - Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. - Чего ж они?!. Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает:. - Потому что они овощи. Это про овощи сказка...
Женский тост: Идет путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит — человек лежит на песке, умирает и жалобно просит: — Воды-ы-ы... Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошел дальше. Долго ли он шел, коротко ли, но проснулась в нем совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер. — Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.
В один прекрасный день Нептуну захотелось выпить с кем-то из живых людей. Тут плывет французкий корабль, он утопил и оставил в живых одного француза и говорит ему: — Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок, — француз говорит: "Две максимум", — А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей, — француз говорит: "Три максимум", — Эх слабак — и утопил француза.
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец - кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ: — Адын раз.
Одной моей знакомой (живет в общаге) всучили котенка, черного. Привезла она его домой, к дому добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос: "Мама, познакомься, это — Роберт! " "Твою мать! "... — подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках...
