Особая примета тёщи
2014-12-04 06:11 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Ночью звонок в морг: - Алло, моя тёща уже три дня дома не ночует, может быть, она у вас? - У вашего тёщи есть особые приметы? - Да, она сильно заикается!
На злобу дня: американские каменты по сегодняшнему метеориту: “Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то? ”, “Почему столько видео из России из машин? ”, “Почему все охрененное всегда происходит в России? ” . Самое крутое — “Русские записали падение метеорита с хрен знает скольки ракурсов, а у американцев нет записи, как *** самолет падает на Пентагон”.
- Петров, что у вас нет другого места, где поспать, почему вы это делаете на работе? - Шеф. Войдите в моё положение, у моего малыша режутся зубы и он мне не давал спать всю ночь? - Возьми его завтра с собой, пусть он тебе и на работе спать не даёт!
Запустили американцы ядерную ракету в сторону СССР, те им в ответ. Встречаются две ядерные ракеты, советская у американской спрашивает: — И далеко ты собралась? — Да вот к Вам в Москву лечу, а ты куда? — А я к Вам в Вашингтон... — Слушай, так по нашему обычаю, надо-бы выпить за встречу! Разлили по стакану, выпили, американская ракета: — Ну что, полетели дальше? — Куда полетели? По нашему обычаю, после первой, тут же вторую выпивают! Разлили еще по стакану, выпили, американская ракета: — Ну все, давай разлетаться будем! — Куда разлетаться? Ты к нам полетишь — погибнешь, я к Вам полечу — погибну, надо за упокой выпить! Разлили еще по стакану, выпили, американская ракета: — Ой, что-то мне уже не хорошо... Советская ракета: — Ну тогда давай родная, я тебя домой провожу...
Жена приезжает с курорта с маленьким сыном. Возбуждена обилием пережитых впечатлений, ходит и захлебываясь говорит мужу: — Как скучно мы с тобой живем! А вокруг ведь уйма интересных людей! Вот я на море познакомилась с настоящим Героем России! Сын бурчит: — Ага, герой, герой! А один спать боится!
Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать: — Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите! Вдруг с неба — голос: — Я — Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя Своей дланью! Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит: — А еще есть кто - нибудь?
Хохол сьезлил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду: "Ну, арена така вся гарна, на трыбунах — испански чоловикы — вси таки гарни, спокийни, испанские жинки — гарни, спокийни, выпустили быка на арену — вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел — гарный, спокийный... И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все как с ума посходили!!!"
Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит: — Он скоро поедет. Второй полицай спрашивает: — Курт, ты понимаешь по-русски? — Нет. Просто он сказал "Х**ня". А вот если б сказал "П****ц" то пришлось бы аварийную вызывать.
МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ. Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет! Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки... Звонок последует практически мгновенно!
- Мадам, какой удивительный перстень у вас на руке, а камень, наверное, изумруд? - У васслабое зрение, или вы мне льстите, я просто бородавку на пальце зелёнкой намазала!
Знакомство
2014-12-05 01:04 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Здравствуйте, меня зовут Вася, надеюсь вам очень приятно?
Французы удивляются, что когда они бывают в России, каждый второй русский на ломаном французском языке им жалуется, что не ел 6 дней. Они бедные, фильмы Гайдая не смотрели и думают, что до такого голода Россию санкциями довели.
