— "Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!! — Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня — качните вышкой.
Как выпустить кота на улицу: 1. Открываешь дверь. 2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери. 3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.
Бабка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из "Илиады". Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась; Вот это- помню! ... А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню!
Деревенская бабка вызвала телефонного мастера. Мастер приходит: — Что случилось? — Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Еще почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая? Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Покопавшись в проводах мастер выяснил что: * Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником; * Заземлитель плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь; * Собака получала 90 вольт при входящем звонке; * После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась; * Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.
— Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой. — Конечно, без проблем. Проходит месяц. Встречаются. — Ты мне костюм когда вернешь? — Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.
Хроника происшествий. Честный грабитель, требовавший ночью у прохожего тысячу рублей, выдал ему сдачу с пяти тысяч.
Правилное угощение
2014-12-20 00:02 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Милая, попробуй этот торт, он очень вкусный! - Дорогой, ты ведь прекрасно знаешь, что я села на диету. - Но, он пропитан твоим любимым ликёром. - Тогда мне только рюмочку пропитки, остальное кушай сам!
Париж. Автобус. Напротив друг друга сидят седовласый мужчина, старый любитель женского пола и девушка в короткой юбке с красивыми длинными ногами. Пожилой сердцеед обращается к молодой особе: - Мадемуазель, если вы слегка приподнимете свою юбку, я вам подарю 50 евро. Девушка незамедлительно это сделала и сказала: Месье, если вы добавите такую же купюру, я вам покажу место, где мне недавно вырезали аппендицит. Она тут же получила ещё одну банкноту и с улыбкой пальцем показала в окно автобуса: Операцию мне делали вот в этой клинике.
