- Моисей Аронович, может быть, отбросим формальности и будем на «ты»? - Роза Марковна, не гоните лошадей, лучше подайте мои трусы! - А, где же они? - На полу под вашим лифчиком!
Невинный вопрос сына
2014-12-23 07:05 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Сын спрашивает у отца: - Папа, а как змеи разговаривают? - Сходи к бабушке на кухню, она точно знает!
Звонок ветеринару
2014-12-23 09:28 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Доктор, что мне делать? Мой чёрный терьер проглотил книгу и теперь задыхается. - Как книга называлась? - Какая разница? Впрочем – «Основы дрессировки»!
Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет: — Опоздали, братки, опоздали! Те ему: — Как же опоздали, баня же еще горит? А он им: — Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
Турист спрашивает у местного жителя: — Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору? Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит: — Хотите, я собаку отвяжу?
Жена хоронит мужа и причитает: — Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на бл**очки! Поп слушал, слушал и говорит: — Женщина, у вас дети есть? — Да! — Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно — посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму.
Полковник — своему заместителю: “Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале". Заместитель — капитану: “Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день". Капитан — лейтенанту: “По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день". Лейтенант — сержанту: “Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!" Сержант — солдатам: “Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой".
Новогодний подарок
2014-12-24 00:18 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
После встречи Нового года с сослуживцами жена посылает СМС мужу в 5 часов утра:2014-12-24 00:18:11 - Привет! Это Золушка твоя! Бал был потрясающий! Туфли потеряла, карету нашу японскую разбила вдребезги, платье разорвали нездешние принцы! Возьми такси и приезжай за мной!
Приходит ответ:
- Вот у нездешних принцев и оставайся. А про меня забудь!
- Популярную игру «Танки» придумала злая, страшная и одинокая женщина. При разработке её она сидела у компьютера и шептала: "У меня мужика нет, и у вас красавицы не будет!"
Алкоголик у врача
2014-12-24 04:55 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- И сколько же, батенька, вы сейчас водки в день выпиваете? - Один литр! - Вы нарушаете режим, я же вам только пол-литра разрешил и не каждый день! - Боюсь я форму потерять, а вторую половину мне терапевт разрешил, это я ещё к окулисту не ходил.
