Только наш человек, расплачиваясь на кассе супермаркета за две бутылки текилы, две баночки красной икры, копченого угря, копченого осьминога, кусок испанской ветчины, две бутылки фирменного шампанского, сыр с плесенью, коробку дорогих бельгийских конфет, баночку подкопченного гребешка может, доставая выдавший виды полиэтиленовый пакет, сказать кассиру: «Пакет не пробивайте!»
- Ты знаешь, только при мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу. - И как же зовут его? - Экзамен.
- А папы дома нету. - А где он? - Он в баню ушёл. - И давно? - Да нет, годика три назад, взял чемодан с бельём и ушёл. - Да разве так долго моются? - Не знаю, бабушка говорит, что он совсем смылся..
Урок истории. Учительница: — Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька. — Кутузов — великий русский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага. — Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя! — Сталин — великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их. — Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка! — Ясир Арафат — великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!
Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно: — Во-первых, я хочу защищать свою Родину... — Правильно... — Во-вторых, служба делает меня сильнее... — Верно! — Ну а в-третьих — меня никто и не спрашивал!!!
Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил: — Что тут у вас творится? — Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер! — А кто это такой?! Что за Петров?
Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:" Ты думаешь только у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Нсколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у моей жены(моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее обственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"
Два охотника пошли в лес на охоту. Целый день проходили, уставшие голодные злые, никого не подстрелились. Под вечер встретили зайца, целятся, стреляют и оба попадают. Теперь не знают как делить, уже чуть ли не до драки дело доходит. Тут один охотник предлагаем второму: — Давай, сначала я тебе по яйцам ногой врежу, а потом ты мне, кто не заорет, тот зайца себе берет. Сказано сделано – первый второму как даст по яйцам, тот корчится, по земле валяется, прыгает, но ни звука не произнес, говорит: — Ну теперь твоя очередь. — Знаешь, бери лучше зайца.
За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду. — Гражданка Циперович, — спрашивает судья. — Что именно вы украли? — Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков. — Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик. Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а ее муж вскакивает с места и кричит: — Ваша честь! А еще она украла банку зеленого горошка!
Интересно, какие статусы у нас будут в старости? Ура я получил пенсию всем корвалола за мой счет.
Внешний вид решает всё
2014-12-18 23:46 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Дорога к сердцу мужчины зависит от женской привлекательности. У красавиц через его желудок и свою податливость, у страшненьких через мужскую печень и свою силу.
Подарок на Новый Год
2014-12-19 00:34 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Дорогой, признайся, что ты мне подаришь на Новый год? - Себя! Милая, разве этого мало? - Да, но, в этом году, ты был конём, а в следующем в козла превратишься, можно и ещё чего-нибудь добавить, мне ведь целый год с козлом жить!
В нашем ЖЭКе работает удивительно интеллигентный слесарь Васин. Если, во время работы он случайно ударит себе по пальцу молотком, начинает кричать: - Какое недоразумение, мне сегодня так не везёт!
Мужчина у ресторана
2014-12-19 02:34 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Рядом с парадным ресторана стоит мужчина и долго никуда не уходит. К нему подходит полицейский и интересуется, чем он занимается: - Понимаете, я пригласил на танец жену директора этого заведения, а он её заревновал и выгнал меня из зала! - Ну, и чего ждёте? - Так он и жену обещал выгнать!
Самое холодное время года. В замёрзшей яранге сидит чукча и смотрит телевизор. Показывают фильм о курортах Латинской Америки. Загорелые, молодые и счастливые туристы после водных процедур пьют виски, разбавляя его льдом и содовой водой. Чукча рассуждает про себя: - Там тепло, однако, но я бы не стал лёд в спирт кидать, да и вода с содовой водой совсем не к чему!
- Доктор, вы мне посоветовали играть в настольный теннис, и я стал худеть на один килограмм в месяц! - Слабовато, неважный результат. Попробуйте играть в одиночку!
Как жить лучше?
2014-12-19 05:22 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Все знают, что наша жизнь похожа на зебру. Чёрные полосы, белые… Хороший совет всем кто хочет лучшего. Чувствуете, что белая полоса кончается, повернитесь на 90 градусов и по краюшку, по краюшку, пересекать и попадать на чёрную полосу совсем не обязательно.
