Скоро Новый Год!
2014-12-15 07:44 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Праздник стучит в окно. Нужно подумать о праздничном столе во время кризиса. Что является роскошью, а что необходимостью, бутылка водки или банка икры. Возможно, от чего-то, придётся отказаться.
Девушка из Одессы
2014-12-15 09:15 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Милый Соломон, скажи мне, душка, я тебе нравлюсь? - Нет слов, дорогая Соня, очень, очень, очень! - Таки дерзайте дружок, или мне самой себя уговаривать?
1970-е. Парторг на крупном заводе послал рабочего Семенова на х. Тот пожаловался в Обком. Из Обкома звонят парторгу: — Так нельзя, он рабочий, гегемон Назавтра парторг вызывает Семенова к себе: — Я тебя куда послал? — На х. — А ты куда пошел?
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? " На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
Купил девушке шокер, для самообороны. Когда начинаем ссорится, она его берет и вырубает меня. Хорошо подумайте перед тем, как дарить что-нибудь девушке.
Как-то встретились мы с подружкой школьной, зашли ко мне домой на чай, да так увлеклись , что не заметили, как не то что стемнело, ночь наступила. Что же тут поделаешь, утром вставать рано на работу, надо спать укладываться. К слову надо заметить, что подружка у меня та еще любительница поспать, сова – она и в Африке сова. Всю ночь она может бродить по дому, болтать, да телевизор смотреть, а вот утром ее очень сложно будить, если совсем не невозможно! Тем не менее, вставать утром нужно было, и мы быстренько перешли ко сну. Утром я проснулась как огурчик, свеженькая и бодренькая, давай подругу будить, на часах шесть часов. Я ее и так бужу, и эдак – ноль реакции, как будто меня и нет рядом. Ничего не помогало ее разбудить. А у нас в то время в комнате будильник стоял чешский, муж с командировки привез, так и пользуемся. Так он был на семь часов заведен. Промучившись с ней час, слышу, будильник стал звенеть, точнее куковать – там кукушка была. Она: «Ку-ку, ку-ку». Подруга спросонья услышала кукушку и спрашивает, не осознавая в чем дело: «Кукушка, сколько мне лет жить осталось?». Тишина. Потом будильник стал время называть: «Ровно семь часов». Вот тут-то сон у подруги как с руки сняло! Соскочила в панике, ничего понять не может, трясется! Зато мы потом долго смеялись над ней!
Обожаю смотреть, как женатые мужики ходят по продуктовым магазинам. — У них выражение лица, будто они на спецзадании, и если они его провалят, то либо жрать капсулу с цианидом, либо пожизненный расстрел.
Иду ночью по плохо освещенной улице. Впереди девушка на каблуках цокает. Вдруг она обернулась, посмотрела назад и шаг ускорила. Я на всякий случай тоже ускорился. Она побежала. Я тоже побежал. Она закричала, я тоже закричал. Она завизжала, я заорал так, что сорвал голос. Не знаю, от кого мы убегали, но страшно было до у***чки.
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач: — Что там такое? — Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией. — А почему вас так долго не было? — А что, для вас 1000$ — не деньги?!
— Все больше не пью: ващще!!! — А что так? — Я в пятницу вернулась с работы: устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и: выпила целую бутылку коньяку: — Ну и что? — Меня потом в трех ресторанах видели: в том одеяле.
Я все бросил!
2014-12-15 20:34 admin@hi-hik.net (Евгений)
— Я все бросил! И пить, и курить, и жену!.. — А жену зачем? — А не заслужила она такого счастья!
— Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой? — Ну у нас в семье не принято х**рить меня сзади табуреткой по голове!
Солидная дама в аптеке
2014-12-16 00:13 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Женщина покупает в аптеке свечи от геморроя. Сделав покупку, она заметила, что мужчина, стоявший после неё, увидел покупку, и засмущалась. Мужчина для успокоения дамы произнёс: - Ваш замечательный, пышный и упругий подсвечник лекарства не испортят!
Купил недавно уголь для аптечки. На пачке активированного угля крупным шрифтом написано: - ВНИМАНИЕ! ЭТОТ УГОЛЬ НЕ АКТИВИРОВАН, ДЛЯ АКТИВАЦИИ ОТПРАВЬТЕ СМС ПО УКАЗАННОМУ НОМЕРУ!
