Три вампира приходят в бар и садятся за стол. Официантка подходит к ним и спрашивает первого вампира, что он хочет. Первый вампир отвечает: "Я хотел стакан крови". Официантка обращается ко второму вампиру и спрашивает, что он хочет. Вампир отвечает: "Я тоже хочу стакан крови". Официантка спрашивает третьего вампира. Вампир отвечает: "Я бы хотел стаканчик плазмы" Официантка смотрит в блокнот и говорит: "Давайте проверим заказ. Вы хотите две темных крови и одну светлую кровь?"
Посетитель заходит в бар и садится рядом с человеком с огромной собакой у его ног и спрашивает его: - Ваша собака кусается? - Нет. Через несколько минут собака рыча хватает его за икру. Человек с негодованием кричит: - Вы же сказали, что ваша собака не кусается! - Это не моя собака, а мой шпиц сидит сейчас дома.
Урок английского языка в американской школе. Джордж Буш прибыл в школу, посмотреть на свое подрастающего поколения. Народный лидер предложил поговорить о словах и их значении. -Дети, кто скажет, что означает слово "трагедия"? Встает девочка. -Моего соседа сбила машина, когда он играл на дороге. Это была трагедия. -Боюсь нет, отвечает г-дин Буш, это был несчастный случай. Поднимается мальчик. -Если бы автобус с пятьюдесятью детьми свалился с обрыва, это была бы трагедия. -Нет, - отвечае Буш, - Это была бы великая потеря. Встает Вовочка приехавший учиться по обмену. -Если бы самолет, с супругами Буш на борту был сбит ракетой, выпущенной террористами, это была бы трагедия. -Молодец! - Умиляется г-дин Буш. - А ты не мог ы объяснить, почему, это была бы трагедия? -Ну, это не был бы несчастный случай, и великой потерей назвать это сложно!
В очереди к ветеринару сидят несколько людей: кто с карманной собачкой, кто с котом в корзинке, кто с огромный догом и все разговаривают от болезнях, которые их сюда привели. Тут подходит мужик с круглым аквариумом с золотой рыбкой, садится в конец очереди. Его наконец спрашивают:
- Что случилось с вашей рыбкой, вроде плавает довольно бодро?
- Да понимаете, это же золотая рыбка, но желания исполнять перестала, тварь!
Одна умная собака решает устроится на работу. Она пошла на собеседование в крупную корпорация и говорит: - Я хочу устроиться на работу к вам. Менеджер по персоналу говорит: - Понимаете, у нас есть ряд строгих требований. Во-первых, вы должны печатать со скоростью не менее 60 слов в минуту. Собака села за компьютер и напечатала со скоростью 80 слов в минуту. Тогда менеджер сказал:
Учёные всего мира спорят, есть ли глобальное потепления или это миф. Я считаю, что самым везким доказательством могут служить женские трусы: сравните их в XV веке и в XXI-ом...
- Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд. рублей! - Это как? Деньги будут разбрасывать над селами с самолета, что-ли? - Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Лондон…
Женщине, которой хочется быстро: похудеть, увеличить грудь, сделать подтяжку лица, стать желанной для своего мужа, достаточно купить ему бутылку водки!
Вчера по дороге домой упала на льду и разбила свой сотовый телефон. Подумала, и стала лучше понимать холостых мужчин. Вроде симка есть, а вставить её некуда.
Человек умирает и отправляется на небеса. Он встречает там Бога и просит Бога ответить ему на несколько вопросов. - Почему вы женщины такие привлекательные? Бог отвечает: - Чтобы вы желали их. - Но зачем ты сделал их такими красивыми? - Чтобы вы любили их. Человек размышляет мгновение, а затем спрашивает: - Но почему ты сделал их такими легкомысленными и нелогичными? - Чтобы они любили вас!
Путь к свету
2013-02-19 17:22 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Когда ваша жизнь проходит во тьме, помолитесь Богу и поппросите его освободить вас от тьмы. Если даже после того, как вы помолитесь, вы все еще в темноте - пожалуйста оплатите счета за электроэнергию.
Утром в магазине бытовой техники продавец меняет ценники на стиральной машине с 18 тыс. руб. на 15 тыс., на электоропечи с 17 на 14 тысяч и т.д. - Почему у вас всё так внезапно подешевело? - спрашивает случайный посетитель у продавца. - Да вот... Праздничные скидки закончились.
Блондинка пришла на футболный матч и садится на своё место на трибуне. Через некоторое время, кто-то далеко позади кричит: "Эй, Санёк!". Блондинка встает и смотрит на людей позади. Не видя никого знакомого, она садится. Через некоторое время, снова кто-то кричит: "Эй, Санёк!". Блондинка встает снова и оглядывается. Видя, что она никогго не знает, она садится. В третий раз, когда кто-то кричит: "Эй, Санёк!". Блондинка встает, поворачивается и кричит назад: "Прекрати немедленно! Меня зовут не Джордж."
- Пошил играть в Team Fortress 2? - Нет, не могу! У меня теперь хорошая работа, девушка, которую люблю, и, вообще, пора уже выходить из возраста игр. - Чегооо??? - Да шучу, я, сейчас подрублюсь. :-)
В эфире «Квартирный вопрос». Сегодня мы в гостях у бомжей Кати и Васи. Они обитают в Москве, на Курском вокзале. Нам предстоит за полтора часа передачи успеть преобразить этот вокзал и сделать его ещё привлекательней для жизни бездомных москвичей и гостей столицы!
Рассказал мне знакомый, который одно время работал в поддержке одного провайдера, такую байку:
Звонит женщина средних лет в техподдержку провайдера: - Скажите пожалуйста, почему нам такие большие счета за интеренет приходят? - Ну, значит вы много качаете... - Да вы что я только электронную почту по вечерам с ноутбука проверяю, да смешные анекдоты читаю. - Знаете, у вас подключено очень быстрое соединение. Поэтому реально и за вечер столько накачать. Тут оператору приходит одна мысль: - Скажите а у вас ноутбук к интернуту по проводу подключен?
"Энди, тебе должно быть стыдно", отец сказал сыну: «Когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он ходил по десять миль каждый день, чтобы добраться до школы. "В самом деле?", - отвечает Энди, - «Ну, когда он был в твоем возрасте, он был уже президентом.
Три блондинки парни сели в самолет в Лондоне и полетели в путешествие на Гавайи. По пути возникли неисправности двигателя, и их самолет потерпел крушение в заснеженных горах Швейцарии. Они были находчивыми и понимают, что чтобы выжить нужно предпринять некоторые дейсвия: - они вылили остатоко бензина из бака и развели костёр, чтобы согреться. - Когда они начали страдать от жажды, они нашли кусок металла из обломков, наполнили его снегом, растопили его и выпили. - Позже они проголодались и разорвали несколько полос из кожаных сидений, окунули их в моторное масло и жарили их, как бекон. Отдыхающие туристы в соседнем отеле DoubleTree Hilton поняли, что это была самая удивительная вещь, которую они когда-либо видели.
- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду? - Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь. Через 2 года. - Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет! - Вы больше не спите с чужими женами? - Еще как сплю! Зато за 30 секунд одеваюсь и убегаю.
Один еврей, добравшись до своего дома на такси, без слов выходит из машины, начинает шарить по карманам, а бормочет себе под нос: - Вот блин, кажется в машине кошелек с деньгами выпал... Услышав это, таксист тотчас же трогает и на полном ходу сваливает. Еврей глядя вслед такси, хитро прищурясь, говорит:
- А ведь Соломоныч не обнанул, этот способ реально работает!
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит: - Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй: - Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Помолчали немного, затем один и говорит другому: - Ведь могут же, когда захотят!
