Бабушка спрашивает парня на остановке: - Молодой человек, скажите, пожалуйста, сколько времени? - Окей: "сколько времени", если вас это так прикалывает!
По многочисленным просьбам населения, в нашем районе открыта служба Одного окна. Теперь не надо таскаться в префектуру, налоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения. Взятки во все ведомства стали принимать в одном месте.
Утро в семье:
2013-01-30 15:55 admin@hi-hik.net (Евгений)
Утро в семье: - Милый, я быстренько загляну в интернет… - Конечно! Детей ужином я сам покормлю.
- Батюшка, а можно в вашем храме свечку поставить? - Конечно можно, сын мой. - Ой, спасибо Вам большое, а то гемморой замучал проклятый, а на улице штаны снимать холодно!
Старая народная примета: Если вы встанете утром с правой ноги - хорошо будет сегодня! Если же с левой - хорошо будет завтра! Ну а если вы вообще встать даже сразу на обе ноги не можете - хорошо было вчера!
Встретились парень со своей бывшей подружкой. Он: - Что-то ты грустная какая-то? Она: - Мы с тобой прожили больше года, ты должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия сексуальных отношений, или из-за отсутствия денег! Он, деловито спрашивает: - Ну и что мне сначала расстегнуть? Бумажник или джинсы?
Мужик заказывает выпивку, кладёт на чай 20 баксов и интересуется у официанта: - Какую из девчонок за стойкой ты бы порекомендовал снять на ночь? - Вон ту блондику справа. Она при мне жаловалась подруге, что клофелин забыла.
Старшекласник читает вслух: - Экономика в упадке. Она держится только на потоке незаработанных денег, который в перспективе неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается не актуальным. Мужчины, женщины и даже дети пьют, и занимаются беспорядочными половыми связями. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан повышением налогов и купаются в роскоши... - Вовочка, хватит читать оппозиционные газеты. Иди наконец учить уроки. Тебе ведь ЕГЭ через полгода сдавать! - Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
Сидят две подруги не самой первой свежести в баре, выпивают. Одна говорит другой полушёпотом грустно: - Посмотри, напротив нас две старые пропитые карги. Вот такими мы будем лет через 10... - Дура, мы сидим напротив зеркала!
- Чуваки! Я только что себе в гипермаркете такие кроссовки по дешёвке купил! Представляете, оба правых, и один другого на два размере больше! - Так чему ж ты тогда радуешься? Сходи, попробуй вернуть их. - Да вы что! Наконец-то я нашёл себе обувь, которая мне так идеально подходит!
Парень романтически пишет СМСку своей любимой девушке: "Моя радость, если ты улыбаешься, пришли мне свою улыбку, Если ты спишь, пришли мне свои сны, Если ты плачешь, пришли мне свои слезы." Через минуту приходит ответ: "Сейчас я сижу в туалете. Что тебе прислать?"
Народный избранник К. провёл встречу со своими избирателями в сауне. Илона, Татьяна и Дарья получили наглядную информацию и демонстрацию об отношении власти к народу.
Мужики зовут бухать приятеля: - Пойдем выпим, Михалыч. - Не, мужики, мне пить вера не позволяет. Мужики со смехом: - Ты чё ислам принял что-ли? - Вы не поняли, жену у меня Верой зовут, 105 килограммов веса. Работает на железной дороге шпалоукладчицей.
Мужик приходит к цыганке. Просит ее погодать. Та смотрит на его ладонь и восклицает: - Какой ужас! Ваша жена умрет через день! - Это-то я и так знаю, ты лучше скажи, меня-то поймают?
