Уронили елку на пол, Соусом ковер закапан, На столе вино разлито, Три фужера вдрызг разбито, В торт натыканы окурки, В "оливье" от рыбы шкурки. Хозяйка, вытолкав гостей, Рыдает тихо у дверей, А под столом хозяин спит: Мертвецки пьян и глаз подбит. Завтра вспомнит все едва ли... Слава Богу, отгуляли!
Пробки. Мужик на легковой едет за фурой. Периодически шофер грузовика высовывается из кабины и со всей дури лупит палкой по стенкам кузова. Наконец водителя легковушки разобрало любопытство и он, остановившись рядом с ним на сфетофоре, спрашивает: - Извини, но для чего ты это делаешь? - Понимаешь, у меня грузоподъемность - 8 тонн. А в кузове - 10 тонн груза, - канарейки. И мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны птиц всё время летали, а то машиня не вытянет их.
Помните, когда погиб Цой, все стали почитать рокеров и становились ими. Умер Майкл Джексон и все стали танцевать и слушать попсу. Что же нам предстоит, когда, ни дай Бог (а ведь все мы смертны) скончается Элтон Джон?
Живут в одной одном панельном доме по соседству учитель и студент-пьяница. Каждый раз, приходя заполночь домой, студент с грохотом кидает сапоги в стенку и будит бедного соседа. Как-то раз студент пришел как обычно ночью домой, сорвал один сапог, кинул его об стенку, но тут вспомнил про несчастного соседа и, тихо поставив на пол второй сапог, завалился на кровать и мирно захрапел. Через полчаса он просыпается от истошного крика: - Ты когда-нибудь уже снимешь второй сапог?!!
Встречаются две подруги. Одна с улыбкой на лице: - Знаешь, я всё больше понимаю, что у меня муж - секс-машина! - А у меня, похоже, только секс-мопед... :-( - Не поняла, объясни, подруга? - Да что тут объяснять! Два такта - и впрыск!
Эту забавную историю, рассказал мне друг, работавший одно время в крупном торгово-развлекательном центре в окрестностях МКАД. Там все внутренние стены здания были сделаны из толстого стекла, ну модно сейчас так делать. И вот для того, чтобы люди не путались, на уровне груди на стенах была нарисована красная полоска, шириной сантиметров пять.
Новая жена сына
2013-02-01 05:22 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Разговаривает женщина со старой подругой: — А мой раздолбай-сын женился! — Ну и как тебе молодая жена, красивая? — Неее, страшная как ведьма, но он с нее пылинки сдувает. — Какая жуть! Так она еще и пыльная!
Муж сидит за компьютером и отправляет лайки симпатичным девушкам в Фейсбуке. Жена решила по своему вступить в Интернет-общение и лайкнула своего супруга сковородкой по голове.
Чем старше женщина, тем хуже держится "лапша" на её ушах. А если такое и случается, то женщина быстренько придумает, под каким "соусом" подать вам её обратно.
Муж изменил жене. Муж просит прощения. Та говорит ему: — Возьми бокал из шкафчика. — Взял! — А теперь выпусти его из рук и посмотри что с ним случится. — Он разбился, и что дальше? — А теперь попроси у него прощения, и посмотрим, станет ли он опять целым?
Здравствуйте, сегодня пятница, и Вас ждёт очередной выпуск смешных картинок. Его мы посвятили ЕДЕ. После праздников все перепровали самых вкусных блюд, выпили море разных напитков, мы же сегодня хотим показать, что самые обыденные продукты могут иногда вызвать улыбку и создать позитивное настроение. Итак приступим:
1. Немного сюрреализма
2. Яблоки и антитабачная программа
3. Съедобный котёнок
4. Картофельный каннибал
Далее вас ждёт еще 17 смешных картинок с едой, жмите "Подробнее"!
Чем старше опытнее и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения со своей второй половиной. Просто хочется просто встать, пожелать всего хорошего в жизни и уйти.
Идет экзамен в современном ВУЗе на физико-техническом факультете на пятом курсе. Преподаватель задаёт вопрос аудитории: — Итак, вопрос на пятёрку. Чем измеряют силу тока? В ответ мёртвое молчание... — Ладно. Вопрос на четвёрку. Чем измеряется сила тока? варианты:
Встречаются две бывших одногруппницы: — Слушай, Катька, а почему ты до сих пор не замужем? — Понимаешь, Света, я хочу, чтобы мой муж он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, не мои деньги, не связи, а моя ДУША! А я до сих пор такого не нашла. — А ты понимаешь, что хочешь дьявола?
На пресс-конференции журналист задаёт вопрос Президенту: — Владимир Владимирович, вы сказали, что сейчас не 1937 год. А в чём отличия? — Ну, в 37-м за танцы в церкви не сажали...
Мужская логика: — Ну и что, что в старой ушанке, потёртой телогрейке и валенках. Зато тепло в любой мороз! Женская логика: — Подумаешь — мозги, ноги и задницу отморозила. Зато как красиво прошла!
