Блондинка отправились в пиццерию и заказала пиццу. Продавец поинтересовался у нее: - Как вам лучше разрезать пиццу: на шесть или двенадцать частей? - Лучше на шесть сказала она. Я никогда не могла съесть двенадцать частей.
На вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин: - Ну как? Она: - Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут. НР: - Понял, учту. На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме: - Ну как? Она: - Все отлично, но опять нет щипцов. НР: - Как нет? Есть. - Почему же я их не вижу? Где они? - Как где? В сортире!
Сидят двое,выпивают.Один разоткровенничался:-А помнишь,тебя в прошлом квартале премии лишили? - Помню. - Так это я капнул.А помнишь, тебе выговор объявили? - Помню. - Так это я капнул. - Тогда второй ему с досады: А поинишь,у тебя три года назад сын родился? - Помню. - Ну так это я капнул.
Андрей шел по дороге. Он увидел как везут два гроба и его сопровождают мужчина, его собака и около 50 человек за ним. Озадаченный Андрей спросил мужчину у гроба: - Что случилось? Мужик ответил: - Моя жена в первом гробу, моя собака ее искусала, и она умерла... Андрей поинтересовался: - О, мне очень жаль, а кто во втором гробе?
В универе училась действительно тупая блондинка. Но на контрольных она сидела рядом с очень умным студентом и преподаватель понимал, что она у него списывает, но никак не смог доказать это. Но олднажды преподаватель, проверяя тесты, увидел, что умный студент ответил на одни из вопросов теста: "Я не знаю". А блондинка ответила на этот вопрос. "И я тоже не знаю".
- Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. - Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. - Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. - Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. - Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба
Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное: - Рееvо уеst? Из окошка: - Мужик, ты читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!! Новый закон запрещает. Англичанин снова листает: - Vоt bliаd!
Как-то жена посеяла сотовый, ищет по всей по квартире, ищет. Берет мой телефон, выбирает в справочнике контакт "любимая" и звонит по нему, чтобы найти свой мобильнико по мелодии, а там внезапно женский голос отвечает: "Алло."
Жена в шоке, кричит, "Ах, ты тварь!"? "Что это за любимая", "Загулял кобель", "Ты мне больше не муж" и т.д. в том же духе, забывает про свой телефон, потом закрывается в кухне и там рыдает.
Я, тоже слегка офигев, снова набираю "любимую", а там добрый женский голос сообщает:
Две закадычные подруги встречаются на Одесском рынке. - Милочка, привет, ты не замечаешь во мне перемен? - А, что такое? - Я, вчера ходила в салон косметики! - И, шо там был санитарный день?
- Как ты думаешь, какая фраза из трёх слов самая популярная? - Наверное - «я тебя люблю»? - Ошибаешься, статистики посчитали, оказалось - «сделано в Китае».
Мухи и друзья
2013-02-18 11:22 admin@hi-hik.net (Starikhan)
Сидят два друга
- Опять эти противные мухи летают только вокруг меня?
- Да, нет, всё началось замечательно, но в самый ответственный момент, она выдала. Заморгала глазами и голосом компьютера произнесла: "В агрегате обнаружено новое устройство". После получасового смеха, я забыл зачем к ней пришёл.
