Вид клещей
2013-02-12 01:22 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука...
Врач - пациенту: - Чтобы в ближайшие полгода не умереть, Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты... Да, и самое главное - больше радуйтесь жизни!!!
В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой. Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что: 1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.
- Пора наверное уже жить по философским понятиям, как Диоген, например, сидел в бочке полжизни, ел сухой хлеб, а не икру с мясом, и ему было всё по «барабану».
Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол: - Хочу, чтобы все москали сдохли! Выпили. Русский: - Хочу, чтобы все хохлы сдохли! Выпили. Еврей: - Ну, за сказанное!
Беседут на корпоративе коллеги по заводу о машинах:
- А что у вас за машина? - Лада Приора. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованный экземпляр. - А следующую машину, какую брать будете? - Ладу Приора, не могут же они все быть бракованными. - А что ваш психиатр на это говорит? - А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?
Один человек заходит в бар и обращается к бармену: "Я немного издержался, и у меня нет наличных, но если я покажу вам действительно хороший трюк, вы дадите мне бесплатный напиток?"
Заскучавший за вечер бармен отвечает, что согласен. Человек лезет в карман и достает крысу. Он лезет в другой карман и достает оттуда миниатюрное фортепиано. Он садит крысу рядом с пианино, и она начинает играть блюз.
"Да," - говорит бармен, - "это действительно поразительно!" И подаёт коктейль посетителю.
После того, как гость допил стакан, он спрашивает у бармена: "Если я покажу вам более лучший трюк, чем этот, вы позволите мне пить бесплатные коктейли в течении всего вечера?"
Бармен соглашается, думая, что не может быть трюка лучше, чем первый. Посетитель снова лезет в карман и достает крысу, из другого кармана достает пианино. Крыса играет блюз. Человек достает из третьего кармана небольшую лягушку, которая начинает петь вместе с музыкой крысы.
В то время как посетитель попивает свои коктейли, незнакомец подходит к нему и предлагает ему 50 тысяч долларов за лягушку. Посетитель отвечает: "К сожалению, лягушка не для продажи".
Пьянствует как-то Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности Дэвид говорит ему: - А хочешь, я тебе фокус покажу? - Давай! - Видишь вон тот вагон? - Да. Копперфильд: - Хоп... - вагона нет. Таможенник: - А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой? - Да. - Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... - зеленый горошек.
Хозяйка уволила свою служанку, и та, прежде чем уйти, решила высказать этой хозяйке все, что о ней думает: - А ваш муж, между прочим, сказал мне, что я готовлю лучше вас! Хозяйка с невозмутимым видом молчит. - А еще он сказал, что я намного привлекательнее вас! Хозяйка сохраняет спокойствие. - И это еще не все. Я и в постели лучше вас! - Простите, и это тоже вам сказал мой муж? - Нет, ваш садовник.
Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний! ", не спешите ей его покупать, поскольку тогда дальше уже начнется беспредел.
