Осторожно, во дворе злая собака да, и в доме вас не ждут.
Идет экзамен.
2013-02-13 14:44 admin@hi-hik.net (Евгений)
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать: - Ну, как сдавал? - Как в церкви... - Как? - Он задает вопрос, я крещусь... Я отвечаю, он крестится...
"Не звони мне больше, между нами - все кончено!"- сказал Павел Петрович будильнику и лег спать.....
Ставки в баре
2013-02-13 15:22 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Двое приятетелей сидели в баре, и смотрели по телевизору новости, и показали сюжет, где стоял парень на мосту, собираясь прыгать, очевидно самоубийца. "Бьюсь об заклад, на 1000 рублей, что спрыгнет", сказал первый парень. "Ок. Согласен. 1000 рубелей, что не будет" - ответил второй.
Парень на экране закрыл глаза и бросился с моста. Второй друг протягивает первому тысячную купюру.
"Извини, но я не возьму твои деньги", сказал первый, - "Я сжульничал. Та же история была показана в выпуске новостей в 20 часов".
"Нет, нет. Возьмите деньги" - сказал второй друг. "Я видел те новости. Я просто не думал, что парень настолько глуп, чтобы спрыгнуть снова!"
- Как дела? - Нормально. - Как жена, дети? - Все хорошо. - Как работа? - Да ничего, процветаем понемногу. - Слушай, может, одолжишь 1000 рублей? - Может, поцелуешь меня в спину? - А почему в спину? - Но ты ведь тоже издалека начал.
Муж собирается уходить, вертится перед зеркалом, душится, жена: - Ты куда собираешся? - На скачки. - Тогда поторопись, а то твоя кобылица уже два раза звонила!
Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха: - Винни, послушай, а ты какой национальности? - Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я - хохол!
- Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа. - говорит женщина подружкам. - Как это? - Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга Ленка, а она курит с 8-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила. Кажется поверил. В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем. И вдруг попугай говорит моим голосом: "Сегодня Петя можно без презерватива"...
Сказать без лжи
2013-02-14 01:22 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику: - Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной? - Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду. На границе входят таможенники и спрашивают священника: - Вам ничего не нужно декларировать, святой отец? - С головы до пояса - ничего. - Хорошо, а ниже пояса? - Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении...
Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрет). Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Леди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку. Через 3 дня она стала его мачехой. В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.
Встречаются двое новых русских. Один говорит жалуется на тяжелую семейную жизнь, жена достала, запилила. Второй и говорит ему:
- А я недавно решил эту проблему - купил жене новую спортивную тачку, так она на ней и километра не проехала, как вмазалась в столб, скорость была под 200 км/ч. Разумеется труп. Улёт!
Первый: - Круто! Хорошую идею ты мне подал!
Через недельку встречаются опять.
Второй: - Ну как дела, как жена?
Первый: - Не везет мне... Купил ей лучший BMW, она разумеется, как и планировалось, влетела в столб, но сработала подушка безопасности. В общем целая вся осталась. Может скорость маловата была?
Второй: - А ты купи ей Jaguar, верное дело.
Прошло еще дня три. Встречаются они снова.
Второй: - Ну как дела? Помог Jaguar?
Первый, довольно: - Еще как!!! Жена даже из гаража выскочить не успела, он ее прямо там разорвал на куски!
Идет спор русского с американцем, кто лучше, Дед Мороз или Санта-Клаус.
Русский: - У нас Дед Мороз за подарок просит всего лишь рассказать стишок. Он у нас очень щедрый и добрый! - А наш Санта-Клаус за подарок вообще ничего не просит! Приходит, оставляет подарок в носке и уходит. Наш добрее! - А Дед Мороз приходит в разгаре праздника. Ему хозяева и водочки нальют, и закуску подадут. Он у нас еще и умный! - А Санта заходит в дом тогда, когда все уже спят. И в доме может делать всё, что хочет. Наш умнее! - У у нас Дед Мороз всегда ходит с красивой Снегурочкой. Он самый удовлетворенный!
Если простым камнем можно сделать женщине синяк, то драгоценным можно разбить её сердце. Умные и пожившие долго люди говорят, что первый вариант более подходящий.
Ирландец заходит в бар в Дублине, заказывает три пинты Гиннеса, садится и пьёт по глотку из каждой кружки по очереди. Бармен увидил это и говорит: "Вы знаете, но пиво было бы вкуснее, если бы вы пили из одной кружки, а потом бы заказали еще. Ведь оно успеет нагреться, пока вы осилите все три кружки".
Ирландец отвечает: "Видишь ли, у меня есть два брата. Один в Америке, другой в Австралии, и я здесь, в Дублине. Когда мы все ушли из дома, мы обещали, что мы будем пить пиво этим способом, чтобы навсегда запомнить те дни, когда мы пили вместе." Бармен соглашается, что это хороший обычай, и оставляет его.
Ирландец стал регулярным посетителей в баре, и всегда пьет так же: заказывает три пинты и пьёт их по очереди. Но однажды он приходит и заказывает только две пинты. Все остальные завсегдатаи заметили это и замолчали. Когда он возвращается в бар, бармен говорит: "Я не хочу вторгаться в ваше горе, но я хотел бы выразить соболезнования. Вы перенесли большую утрату." Ирландец непонимающе смутился на мгновение, а затем рассмеялся. "О, нет!", говорит он: "Всё в порядке. Просто я вчера решил бросить пить".
