- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки... - Дальше не рассказывай. - Почему? - Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел? - Нет, я его за амбаром закопал...
Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу: - Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды... На хрена ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!!!
- А ну дыхни!
2011-07-19 18:01 admin@hi-hik.net (Administrator)
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
Всем известно, что главный отличительный признак Боярского — шляпа. Но мало кто знает, что каждую зиму, по окончании брачного сезона, Боярский сбрасывает старую шляпу и отращивает новую. За неделю до сброса шляпы актер становится раздражителен и нелюдим, а после ее сброса – раним и беззащитен, в связи с чем избегает выходов в свет.
Обидно вот получается, весна, лето, осень - один раз в году, а зима - два раза, один раз в начале года, второй раз в конце.
три богатыря
2011-07-20 12:36 admin@hi-hik.net (Administrator)
Как-то раз, забили три богатыря с Ордой стрелку на одном поле. В назначенный час, как и положено, пришли Алеша Попович и Добрыня Никитич на поле. Вот уже пять минут остается, а Ильи Муромца все нет.
- Ну, что ж, будем Алеша без Ильюши драться.
Рубят Алеша и Добрыня монголо-татар налево и направо только зубы летят и портки трещат.
Через два часа подъезжает на своем коне Илья Муромец (шлем и латы помяты, лицо побито, булава в крови) и говорит:
Наркоман сидит на скамейке, грызёт семечки под кайфом, вдруг одна семечка падает. Наркоман начинает орать: "Иди сюда..." и т. д. Час орёт, два орёт... Засовывает в карман руку, достаёт горсть семечек, кидает на землю и говорит: - Приведите её!
Сувениры - двигатель торговли. Ведь, это говорили о рекламе. Всё правильно, но сувениры являются отличным инструментом в развитии сотрудничества и торговли, то есть выражение справедливо и для сувениров. Если правильно вложить средства в сувенирное производство, можно хорошо заработать и при этом изготовлять сувениры со своим логотипом, продвигая свою компанию и выделяя её, от конкурирующих компаний.
- На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом.
- В смысле?
- Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчинённые.
Спрос на сувенирную продукцию поднимается с каждым днём. Маркетинг, который использует сувениры, является беспроигрышным орудием компании для укрепления деловых отношений с крупными клиентами, партнёрами по бизнесу и создания бренда компании для большой аудитории.
Каждая фирма ищет свои пути выхода на новые рынки, а сувениры сделанные в стенах компании и отражающие лицо компании, хороший способ сделать это быстро и надёжно
Дежурный по бассейну: — Молодые люди, с вас штраф. — За что? За то, что мы пьём пиво? — Нет, пиво пить можно. Штраф за то, что вы его пьёте уже четыре часа, а в туалет на второй этаж ни разу не бегали...
История из жизни. Есть в нашем городе умница профессор Кривоглазов (вторую часть фамилии я в целях конспирации изменила). Вот однажды к нему в отделение одновременно поступают двое больных: Криворуков и Криволапов. Персонал тихо похихикал, но на том дело не закончилось. Назавтра профессор, по-американски сидя на планерке, задумчиво сказал:
- В нашем отделении наметилась странная тенденция. Поступил больной Кривошеин.
Так все трое у профессора Кривоглазова и лечились: Криворуков, Криволапов и Кривошеин.
Промотал все свое состояние. Что делать - пошел устраиваться на работу. Нашел единственную работу - грузчиком. И вот как то ночью таскает он с другими грузчиками окна. Гейтс: - Двухтысячное.
Приходит Винни-пух к Пяточку и говорит: - Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки! Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём. - В левой? - Думай, Пятачок, думай!
- Слушайте, у меня кот, гад, по клаве топал и пароль в БИОСе изменил! Можно что-нибудь сделать?
Ему отвечают:
- Попробуйте пароль "МЯУ" набрать.
Жильё в Казани
2011-07-24 09:48 admin@hi-hik.net (AlChEoNoK)
Моя тетя живёт в Казани, и я иногда бываю у неё в гостях. Меня всегда поражала неповторимая архитектура столицы Татарстана. Это город с богатой историей, ученые до сих пор спорят, о том, сколько лет Казани, ведь она старше Москвы. Это место, в котором сочетаются различные культуры народов, где можно увидеть рядом с православной церковью, мусульманскую мечеть. В Казани многие здания – памятники исторической культуры.
Я просто влюбилась в этот город, и стала задумываться о том, чтобы приобрести здесь жильё продажа квартир в г.Казани, хочу видеть эту красоту каждый день
Рабочий момент
2011-07-24 10:50 admin@hi-hik.net (Смешинка)
Работала одно время в пансионате для пожилых. Доклад медсестры на утренней планерке:
- Все спокойно, только двое глухих, которых поселили в одну палату, всю ночь шептались.
Сидит в купе поезда такая полная хохлушка,завтракает...На верхней полке лежит грузин и тихо наблюдает за этой картиной..Наконец решается спросить: -Дэвушка,а как вас звать? -А шо меня звать?! Щас закушу и сама залезу.
Завод “Камаз” подготовил к производству автомобиль “Ока” в исполнении люкс: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники, круиз-контроль, люк в крыше и т.д. К сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка безопасности...
Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю! Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нина -шалава, а Спартак - чемпион, то я дома...
Разговор двух психиатров: – Как вы считаете, коллега, разговаривать с кошкой – это паранойя или ещё не совсем? – Нет, это определенно еще не паранойя, коллега. Паранойя – это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего…
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: - Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть? - Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!
У самолета шасси не выходит... Cтюаpдесса объявляет:
- Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!!
