Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

hi-hik.net .Хорошие анекдоты

  Все выпуски  

можно ли разговаривать с мертвыми?


 

+ Случайный анекдот

Случайный анекдот с сайта http://hi-hik.net/

добавить на Яндекс

Сайт и рассылка созданы Евгением Лебедевым.

Нужен сайт? Заказывайте!

Меню


можно ли разговаривать с мертвыми?
2011-07-05 08:07 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

 

- Ой, Ребе, можно ли разговаривать с мертвыми?

 

- И таки - да, можно, почему нет? Только они отвечать не будут.



В поликлинике
2011-07-05 10:05 admin@hi-hik.net (Starikhan)

 

Старушка принесла мочу на анализы в поликлинику. Медсестра посмотрела и говорит:

- Бабуля, Так это у Вас подсолнечное масло!

- Вот почему дед вчера кричал, что картошка подгорела.



о своем первом муже
2011-07-05 11:04 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:

- Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23.

- Да, я думаю что трех часов вполне достаточно.



бандитский сериал
2011-07-05 12:02 admin@hi-hik.net (Administrator)

- Дорогая, ты опять смотришь очередной бандитский сериал? Так ты у меня скоро на фене заговоришь или ещё хуже - ментов начнёшь понимать!

- Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи, в натуре!

 



Глупо
2011-07-05 12:33 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

Глупо бороться с государственными проститутками силами самого борделя



слово "вагон"
2011-07-05 14:01 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "Г", "А", "В", "Н", "О".

- О, я знаю! Это слово "вагон"!

- Ты неисправимый оптимист.



Вот видишь, идиот, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ?!
2011-07-05 15:36 admin@hi-hik.net (Евгений)

1 сентября заходит женщина с сыном в магазин:
- Сосиски поступили ?
- Да, поступили.
Женщина сыну:
-Вот видишь, идиот, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ?!



В результате несчастного случая
2011-07-05 15:38 admin@hi-hik.net (Евгений)

В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда,
обеспечил работой плотника 5 разряда.



Это когда второй волной её приносит обратно.
2011-07-05 15:39 admin@hi-hik.net (Евгений)

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что такое страх?
Другой отвечает:
- Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг набегает волна и уносит твою тёщу в море.
- А что такое ужас?
- Это когда второй волной её приносит обратно.



Ты не видел, куда я их после этого положила?
2011-07-05 15:40 admin@hi-hik.net (Евгений)

Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «УРРА Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!!!»? - Ну да…

- Ты не видел, куда я их после этого положила?



Вай-вай, чуть не упал!!!"
2011-07-05 15:41 admin@hi-hik.net (Евгений)

Только армянский парень может подскользнуться , упасть, разбить нос, сломать руку, вывихнуть ногу, покатиться вниз по склону, а потом встать и сказать: "Вай - вай, чуть не упал!!!"



Любой настоящий программист
2011-07-05 15:42 admin@hi-hik.net (Евгений)

Любой настоящий программист знает, что в килограмме 1024 грамм!



Спереди - сотовый, сзади-домашний!
2011-07-05 15:44 admin@hi-hik.net (Евгений)

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:

-Почему спереди и сзади разные номера?
-Спереди - сотовый, сзади-домашний!



Давай. Здесь и здесь.
2011-07-05 15:45 admin@hi-hik.net (Евгений)

Получил хохол посылку из дома, открывает, а там огромный шмат сала. Он и так
его и этак - никак в рот не лезет.
Другой хохол ему:
- Мыкола, давай разрежу!
Хохол, показывая на уголки рта:
- Давай. Здесь и здесь.



Сначала мы его обмывали, а потом пропили...
2011-07-05 15:46 admin@hi-hik.net (Евгений)

Сын спрашивает у отца, где его новый велосипед. Отец:
-Сынок, ты что,не помнишь, что ли? Сначала мы его обмывали, а потом пропили...



Дас. и всегда на водку.
2011-07-05 15:47 admin@hi-hik.net (Евгений)

Ржевского спрашивают: Поручик, вы меняете свои носки?
-Дас. и всегда на водку.



Штирлиц собрал деньги и ушел.
2011-07-05 15:48 admin@hi-hik.net (Евгений)

Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо врывается Штирлиц и кричит:
- Порублю, гады.
Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел.



я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
2011-07-05 16:03 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

Жена мужу:

- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!

Муж:

- Мне будет тебя очень не хватать!



сожгла 800 килокалорий
2011-07-05 17:06 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

 

Подруга - подруге:

- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.

- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.

- Просто забыла пиццу в духовке!



политика
2011-07-05 18:04 admin@hi-hik.net (Степан Попов)

 

- Привет, Миш! Как дела?

- Да вот партию прикупил за 100 млн.

- А как называется?

- "Правое дело"

- За 100 000 000 можно было и остальные дела прикупить...

 



купи мне шубу!
2011-07-05 19:05 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

— Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.

— Зато раз и навсегда!



Бентли на ворованные деньги.
2011-07-05 20:05 admin@hi-hik.net (bingo)

-Алё, прокуратура?

-Да, я вас слушаю.

-А мой папа купил Бентли за ворованные деньги!

-Маша?!

-Папа?!



документы на рыбу
2011-07-05 20:16 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

Проверяющий на рынке:

- У вас есть документы на эту рыбу?

- А что вам надо, свидетельство о смерти?



тормоз ручной
2011-07-05 21:07 admin@hi-hik.net (Смешинка)

В снег, в гололед, при невзгоде иной
Не забывайте про тормоз ручной!
Вдруг поскользнулся? Летя, не теряйся
И за соседа руками хватайся!



АвтоВАЗ будет делать инвалидные коляски.
2011-07-05 23:04 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

- АвтоВАЗ будет делать инвалидные коляски.

- А сейчас завод чем занимается?

- Они создают базу клиентов для будущего производства.


И еще тысячи анекдотов. А еще на сайте можно добавлять свои анекдоты.

Если вам понравилась наша рассылка, просто зайдите на наш сайт. Вам это ничего не стоит, а нам рейтинг повысится :)

 


В избранное